Діти: легкоранимі або примхливі

Діти: легкоранимі або примхливі

«Що за дитина ?! Ніхто йому не указ! Нікого слухатися не хоче! »- Подібні вигуки сьогодні можна почути від багатьох батьків. Що робити, щоб маленький упертюх і вередник перетворився на слухняного помічника і розумницю? На запитання читачів відповідає православний психолог з Москви Людмила Федорівна Єрмакова.

«У мене росте чудовий онук - тямущий, активний. Але мене турбує, що він надто вже в панібратських відносинах з батьками. Тато і мама все йому спускають з рук. І така ж ситуація в сім`ях майже всіх моїх знайомих. Чому це відбувається?"

Світлана Львівна М., м Липецьк

- Дійсно, можна сказати, що непослух вже стало особливістю підростаючого покоління. Чому це відбувається? Тому багато причин. Одна з яких - незрілість дорослих як батьків. Ця роль для молодих татусів і мам незвична, бо вони, як правило, були єдиними дітьми в сім`ї і не бачили, як мама няньчить молодших, самі не допомагали їй у цьому. Недосвідчені батьки часто йдуть на поводу у дитини, потурають його капризам. Вони кожен раз не впевнені - чи надходять правильно відносно дитини? Чи вправі вони зараз вимагати від свого чада беззаперечного послуху? Навіть найменший дитина це відчуває і не вважає за потрібне слухатися.

Але буває й інший варіант розвитку подій. Скажімо, мама або тато, а то і обоє батьків виховувалися в строгості і вирішили для себе, що первістка свого вони не будуть тримати в їжакових рукавицях. Тому не вимагають від свого крихти виконання своїх вимог. Однак якби вони уважно проаналізували своє життя, то напевно побачили б, що батьківська строгість принесла їм в житті набагато більше користі, ніж шкоди.

Трапляється й таке, що батьки у вихованні дитини просто йдуть по шляху найменшого опору. Адже поступитися набагато легше, ніж настояти на своєму. Про наслідки постійних поступок, на жаль, не замислюються.

«Моїй доньці скоро чотири роки. Порозумітися з нею ще з пелюшок було важко. А тепер вона і зовсім не слухається. Будь-яка, найпростіша прохання викликає у неї протест. Ніякі вмовляння не допомагають. Лаяти, змушувати, карати дитину не хочеться - шкода її дуже. Але наше батьківське терпіння вже закінчується. Що робити?"

Ірина П., м.Москва

- Постійно роблячи дитині поблажки, дозволяючи йому не звертати уваги на зауваження, ми, на жаль, надаємо йому ведмежу послугу. Щоб дитина росла слухняною, батьки перш за все повинні мати внутрішню впевненість в тому, що їх вимоги неодмінно потрібно виконувати.

Щоб виробити в собі цю впевненість, необхідно утвердитися в думці - послух в першу чергу на користь самій дитині. Чому?

- По-перше, просто тому, що у дорослого життєвий досвід більше, ніж у дитини.

- По-друге, в нашому повсякденному житті практично кожен день зустрічаються ситуації, коли відсутність негайної реакції на зауваження батьків може коштувати дитині здоров`я або навіть життя. А як він відреагує негайно, якщо взагалі не звик слухатися?

- По-третє, коли дитина відчуває впевненість батьків в тому, що вони мають рацію, йому самому легше і спокійніше живеться. Він відчуває себе більш захищеним.

- По-четверте, вседозволеність робить дитину розпущеним. Коли ж йому ставлять певні рамки поведінки - це робить його більш зібраним, дисциплінованим і навіть спокійним. Ці якості в житті дуже знадобляться.

Як тільки ви налаштовані на потрібний лад, то відразу відчуєте, як зміниться інтонація вашого голосу. Ви станете впевненіше, наполегливіше. Дитина це відразу відчує, і його поведінка почне змінюватися.

«Мій син з дитинства дуже часто хворів. Був розгальмованою, гіперактивним. Я намагалася багато чого від нього не вимагати. У минулому році дитина пішла в школу, і я зрозуміла, що його домашні звички йдуть йому на шкоду. Його манера грубити і командувати дратує однолітків, є причиною невдоволення вчителів. Як мені перевиховати сина? »

Єлизавета Р., м Мурманськ

- Якщо ви хоч раз намагалися щось в собі змінити або позбутися від будь-якої звички, то знаєте, як це не просто. Дитині зробити це ще складніше, ніж дорослому. Тим більше дитині з гіперактивністю. Тому вам доведеться надавати синові всіляку допомогу і підтримку в цій нелегкій справі. Тим більше що існуючі проблеми в спілкуванні - результат вашої недалекоглядності.

Обговорюйте з дитиною його помилки. Допомагайте йому аналізувати свою поведінку: «Подумай, то, що ти зараз сказав, звучить ввічливо? Як по-іншому можна висловити ту ж прохання? ». Працюйте над інтонацією. Тренуйтеся разом з дитиною замінювати різкі, грубі, командні нотки в голосі на спокійні, доброзичливі. Відзначайте навіть самі незначні успіхи. Щедро хваліть його за старання. Ваша похвала і ваша радість від того, що він змінюється, - кращий стимул для дитини в роботі над собою.

Одночасно міняйтеся самі. Судячи з усього, дитина звикла, що з домашніми можна особливо не панькатися. Відтепер вимагайте до себе шанобливого ставлення, не піддавайтеся на маніпуляції, не реагуйте на капризи, наполягайте на своєму. Всіляко показуйте дитині: «Я тебе дуже люблю, але і себе я поважаю».

Налагоджувати теплі, довірчі відносини з сином. Висловлюйте свою любов в обіймах, поцілунках, спільної творчої діяльності, в розмовах по душам. Достатня кількість любові та уваги гасить в дитині агресивність. Зверніть увагу на те, яка манера спілкування прийнята у вашій родині. Як правило, діти переймають лексику і інтонації, які використовують в його оточенні.

«Я людина дуже терплячий. Але недавно вийшла з себе. Син ні за що не хотів йти з гостей. Кілька разів я погоджувалася залишитися «ще на п`ять хвилин». Потім півгодини вмовляла його піти додому. Він продовжував пручатися і спробував почати істерику. Нерви у мене не витримали, і я поступила непедагогічно - плеснула його разок. Мене терзають муки совісті. Як загладити свою провину перед сином? »

Поліна Л., м Істра

- У Старому Завіті написано: «Хто стримує різку свою, той ненавидить сина-а хто любить, той з дитинства карає його». Насправді ми можемо набагато сильніше ранити дитину своїм словом і навіть поглядом, ніж банальним ляпасом по попі.

Я ні в якому разі не закликаю робити фізичні заходи впливу основним методом виховання. Але, ризикуючи накликати на себе гнів громадськості, скажу: я зовсім не виключаю, що іноді доводиться остуджувати запал балуваних за допомогою екстреної виховної терапії.

Правда, тут є один важливий нюанс. Начебто нешкідливий, ледь відчутний ляпас долонькою по попі насправді не так вже нешкідливий. Мамина рука, яка дарує любов, захист, ласку, раптом перетворюється на знаряддя покарання. Для дитини це важко прийняти. Тому, якщо чадо поводиться неприпустимим чином і ні зауваження, ні вмовляння не допомагають повернути його в рамки дозволеного, варто для остраху згадати про аксесуар з татового гардероба. Простіше кажучи, про ремінь.

Зрозуміло, що жоден розсудливий батько не заподіє своїй дитині біль. Ремінь тут більше символ крайнього невдоволення батьків поведінкою дитини, ніж джерело якихось хворобливих відчуттів. Символ того, що дитина вже поводиться гірше нікуди. Що тепер уже розмова з ним буде серйозний. Для дитини покарання ременем - це не стільки боляче, скільки образливо.

Тепер з приводу того, як спокутувати провину перед дитиною. Давайте спочатку розберемося, у чому ця сама вина полягає. Багато молодих мам так хочуть бути хорошими мамами, що бояться зайвий раз щось суворіше сказати дитині. Такі мами проявляють чудеса терплячості, не розуміючи при цьому, що тільки погіршують ситуацію.

Якби автор листа з самого початку була рішучіше і твердіше в своїй вимозі, можливо, і не довелося б застосовувати більш серйозних виховних заходів. Коли ж в голосі мами немає необхідної строгості, коли вона готова поступатися - дитина просто не розуміє, що з ним говорять всерйоз, і тому не слухається.

Іншими словами, якщо мама в чому і винна, то тільки в тому, що допустила загострення ситуації. Думаю, найкращий спосіб «загладити свою провину перед сином» - це надалі намагатися не допускати подібного розвитку подій.

«Так склалося, що моя восьмирічна хрещениця вже чотири роки зростає без тата. Дівчинка дуже спритна, інтереси у неї чисто хлоп`ячі - прямо-таки пацанка. Вчитися вона не хоче. Допомогти по господарству її НЕ допросишся. На мамині вмовляння і вмовляння дівчинка не реагує. Мама для неї - не авторитет. Мені дуже хочеться допомогти цій родині, але як - я не знаю. Порадьте, будь ласка »

Ірина М., г.Салехард

- Якщо регулярно водити дитину в храм на сповідь, це може допомогти йому навчитися стежити за своєю поведінкою, давати собі звіт не тільки в своїх діях, але і в своїх думках. Дітей, які досягли семи років, сповідують кожен раз перед причастям. Якщо ситуація в родині напружена, краще сповідувати і причащати дитину раз на тиждень.

Дуже важлива підготовка до сповіді. Вона полягає в читанні певних молитов і в тому, що дитина - спочатку з допомогою дорослого, а потім і самостійно - аналізує свої вчинки, виокремлює з них непристойні. Потім вже в храмі він розповідає батюшці про те, що нехорошого зробив з моменту останньої сповіді.

Для дитини можливість задуматися про свої помилки, так би мовити, постфактум, дуже важлива. Одна справа - покаятися в скоєному, що називається, на місці злочину, коли дорослі тебе лають і переконують, що ти не правий. Зовсім інша - коли емоції у всіх уже охололи, і ти можеш спокійно розміркувати про те, чому ти так вчинив і чому так робити не варто. Цей процес допомагає дитині брати участь в усьому розібратися і переконатися в тому, що так чинити не можна.

А необхідність розповідати про свої витівки в храмі священика стимулює самодисципліну. Ось уявіть собі, дитина сповідався в тому, що кілька днів тому затіяв бійку, нагрубив мамі, отримав двійку. Батюшка покартав його. Дитина пообіцяв, що буде намагатися більше так не робити.

І ось складається ситуація, коли з його губ ось-ось зірветься грубе слово. Але дитина пам`ятає, що йому доведеться про це розповісти наступного сповіді, а він обіцяв батюшки більше не грубити. І ця думка допомагає йому стриматися.

Звичайно, разом поведінка дитини не зміниться. Але він навчиться відповідальності за свої вчинки.

Звернення до батюшки - це не визнання своєї батьківської неспроможності. Це звернення за допомогою, усвідомлення того, що у вас щось не виходить. Адже ми не соромимося звертатися до лікаря, якщо хворіємо.

Ну і, звичайно, мамі варто молитися про свою доньку. Материнська молитва, як то кажуть, з дня моря дістане.

«Моя дружина вважає, що наш син - дуже ніжна, вразлива натура. Що до нього потрібен особливий підхід. Коли хлопець грубить або навіть замахується на батьків, вона не звертає на це уваги. Я вважаю що це не правильно. Намагаюся приструнити сина. Роблю йому зауваження, можу покарати. Дружина ображається на мене за це. Дитина, розуміючи, що мама завжди на його боці, весь час бігає скаржитися їй на тата.

Виходить, що я - тиран і деспот. А насправді я люблю свою дитину. Просто хочу, щоб він виріс порядною людиною і поважав своїх батьків. Допоможіть моїй дружині поглянути на ситуацію, що склалася по-новому »

Кирило З., м.Москва

- Звичайно, всім давно відомо, що солідарність батьків - основа правильного виховання дитини і благополучній психологічної атмосфери в сім`ї. Але, на жаль, багато хто забуває цю стару істину.

Якщо тато з мамою сперечаються при дитині з приводу його виховання, то у маленького чоловічка виникає впевненість, що хтось із батьків до нього несправедливий, що хтось із них його не любить. Скажіть самі, яке покарання вам легше було б прийняти і пережити - справедливе чи несправедливе? Звичайно, справедливе. Тому, якщо дитина звикла вважати, що тато до нього завжди несправедливий і не любить його, будь-яке зауваження батька він буде сприймати, як важку рану. Так навіщо піддавати дитину таких випробувань?

Крім того, важко собі уявити, щоб тато насправді кожен раз карав дитини без причини або занадто строго. Напевно це не так. Тому дитині завжди корисніше не ображатися на свого батька, а поставитися до зауважень батька уважно і як слід подумати над своєю поведінкою.

А що якщо батько прийшов додому втомлений і справді був до дитини несправедливий - відповів роздратовано, підвищив голос або навіть поставив в кут, - і ваше серце здригнулося від жалю до свого малюка? Як це не парадоксально, навіть зайва татова строгість - на користь дитині.

Він завдяки їй у сприятливих домашніх умовах проходить школу стресу. Навчається, як з цього стресу виходити. Задумайтесь, а в якому світі дитині доведеться жити? У житті йому, на жаль, доведеться зустрічати і грубість, і окрики від сторонніх людей. Як він все це буде сприймати? Як постійний шок? як моторошний стрес? Папа ж допомагає дитині адаптуватися до нашої суворої дійсності.