"Як мене це злить!"

Як мене це злить!

Буває, що людина вас дратує сам по собі. Буває, що якісь невинні звички іншого викликають у вас бурхливу агресивну реакцію. Чому це відбувається і як впоратися зі своїми емоціямі- про це над листами читачів розмірковує редактор розділу «Психологія» нашого журналу психолог Ніна Федорівна Русакова ([email protected]).

«Мене просто бісить звичка мого чоловіка все відкладати на« потім ». Якщо виникає якась проблема: зуб захворів або треба взяти довідку в домоуправління - він тягне до останнього. У нас весь час сутички на цьому грунті. І скільки б я не говорила, що нічого само собою не зробиться, він кожен раз відповідає: «Гаразд, подивимося!» Я вже це чути не можу! »

Дарина В., м Благовєщенськ

- У чоловіків взагалі є така манера: не кидатися відразу вирішувати проблему, а подивитися, як будуть розвиватися події далі, раптом і справді все якось само собою «розсмокчеться».

Але подумайте, чому саме ця риса чоловіка так «бісить» вас? Адже, напевно, це не єдиний його недолік. Цілком можливо, тому, що і у вас самої є це бажання - відсунути проблему, відкласти її рішення «на завтра». Але ви собі цього не дозволяєте. А якщо і дозволяєте час від часу, то потім себе лаєте. А ваш чоловік - ні.

В натурі кожного з нас є зворотний бік. Психологи називають її Тінню. Саме туди ми намагаємося скинути все, що не хочемо приймати в себе. І коли бачимо в інших подібні риси, це резонує з нашою Тінню і викликає бурхливу негативну реакцію.

Але це не означає, ніби все, що нам не подобається, є і в нас самих. Ви можете обурюватися чиїмись некрасивими вчинками - це нормально. Але якщо якась ситуація буквально «підриває» вас зсередини, то, швидше за все, схожі риси ви не хочете в собі визнавати. Завдання зрілої людини - виявити свою Тінь і визнати її право на існування. Коли виникає проблема, ви можете сказати собі: «Так, я хотіла б відкласти її рішення. Це є в моєму характері. Але я - господиня собі. І я поступаю так, як вважаю за потрібне ». Визнавши в собі негативну сторону, ви станете більш цілісною особистістю і перестанете дратуватися на тих, хто проявляє ці риси.

«У нас є клієнт, від одного виду якого мене б`є. Він весь якийсь с`еженний, Кривенький-косенько, але при цьому вважає себе, по крайней мере, Бандеросом і натякає, що міг би ощасливити мене своєю увагою. І все сміються, коли приходить цей «наречений». А я його вбити готова ... »

Поліна В., м Липецьк

- Люди, внутрішньо і зовні затиснуті, часто викликають роздратування. Але «наречений», як я зрозуміла, спілкується і з іншими вашими колегами. Однак б`є від нього саме вас. Давайте подумаємо, чому? Може, ви переживаєте, що незаміжня й на вашу частку залишилися тільки «Кривенький-косенько»? Або ви невисокого про себе думки, і увагу непрезентабельний кавалера підтверджує ваше уявлення? Вам потрібно розібратися з цими проблемами. І прийти до висновку, що існування цього затиснутого людини з масою комплексів не має до вас ніякого відношення. Спробуйте уявити «нареченого» у вигляді якогось мультяшного героя або знайдіть в ньому схожість з будь-яким комічним актором. В кожній людині є щось забавне - треба це тільки вміти знаходити. Думати про щось смішне і водночас дратуватися - неможливо. А крім того, потім при відвідуванні «нареченого» ви не зможете стримати усмішки. Це розслабить не тільки вас, але і його. І він не буде «передавати» вам свої затискачі.

«У нас в колективі є одна дама - її позаочі називають« мати Тереза ». Вона завжди всім готова допомагати, брати на себе саму невдячну роботу, сидіти з дитиною друзів. А недавній її вчинок просто обурив мене. До неї прийшов колишній чоловік - опустився алкоголік, попросив у неї грошей. І вона дала йому три тисячі рублів. Ну, бувають же такі ненормальні люди! »

Ольга Т., м Воронеж

- Роздратування можуть викликати не тільки негативні риси характеру. Іноді злість викликають начебто нейтральні або навіть позитивні прояви: кокетство, бажання красиво одягатися, а також чесність, вірність. І навіть доброта іноді здається слащавой і надмірною. Все тому, що в нашій свідомості є якісь інші уявлення про ці якості. Наприклад, вам батьки вселяли або просто вважали, що «добро повинно бути з кулаками», що голодному «треба дати не рибу, а вудку», що «марно допомагати тим, хто сам собі не може допомогти». Тому вчинки вашої колеги вам здаються абсурдними. Але уявіть, що у неї інші погляди на доброту. Вона, припустимо, вважає, що «допомагати треба всім, хто просить». Що «не треба вчити жити людини, краще дати йому грошей, якщо він потребує». Погодьтеся, не такі вже погані погляди. І може бути, вам варто подумати: а чи завжди добро повинно бути з кулаками? Може, іноді треба просто пожаліти людину або допомогти йому без всяких моралей?

«Мені соромно в цьому зізнатися, але мене дратує моя мама. Мені 40 років, їй 75. Вона цілими днями нічого не робить. Я на роботі втомлююся, а вона чекає мене, щоб поговорити. Особливо дратує мене її здатність судити про те, чого не знає. Часом дратує її манера пити гучними ковтками. Я картаю себе, тисну це почуття, але деколи не витримую і ... або ридаю, або кричу на неї ».

Катерина В., м Нижній Новгород

- Відносно батьків у нас існує табу на негативні емоції. Ми з дитинства розуміємо, що мама - найголовніший, найважливіший людина на світі. І вона не може ні бути поганий, ні дратувати, ні злити. І якщо в дитинстві малюк ще дозволяє собі спалахи агресії по відношенню до батьків, то потім він тисне свої емоції. Але мама - така ж людина, як і всі інші. У неї можуть бути свої недоліки, свої слабкості. І як тільки доросла людина це розуміє, відносини між ним і батьками зазвичай поліпшуються.

Маму поміняти не можна. І змінити її не можна. Тому треба змінити своє ставлення до неї і до ситуації. Мама цілими днями нічого не робить? Це її право - вона вже все зробила в свої 75 років. Їй нудно? Дайте їй посильне завдання: протерти пил, написати історію свого роду, подивитися фільм з часів її юності. Виділіть хоча б півгодини на спілкування з нею. Ну, а звички, які вас дратують, намагайтеся свідомо не помічати. Чи не тиснути в собі роздратування, а, зіткнувшись з ним, сказати собі: «Так, я це бачу, чую, але залишаюся до цього байдужою». Є ще хороша техніка. Часто те, що нас зворушує в дітях, дратує в людях похилого віку. Так уявіть, що мама - ваш маленький дитина. І подивіться на те, як вона п`є, їсть, міркує - саме з цієї позиції. Ви побачите, що ваше роздратування незабаром зійде нанівець.

«Ми з чоловіком живемо разом всього півроку. І він вже почав мене дратувати. Я внутрішньо бешусь від того, що він ходить по дому голий по пояс, п`є пиво з пляшки, їсть у холодильника, причому вибираючи найсмачніше і не залишаючи мені. Чому мене дратують ці дрібниці? Адже ще недавно здавалося, що я життя готова віддати за цю людину ... »

Марина В., м Володимир

- Під час закоханості, в період залицяння ми всі хочемо здаватися краще, ніж є насправді. Тому ховаємо якісь свої негарні звички. Але все життя ходити навшпиньки неможливо. І те, що ваш чоловік зараз веде себе більш розслаблено, говорить про те, що він довіряє вам. Він вірить, що ви не розлучитеся з ним через те, що йому подобається ходити по будинку без футболки. Більш того, якщо ваш чоловік вас в чомусь дратує, це говорить про те, що він вам небайдужий.

Більшість повсякденних дій ми робимо «на автоматі». Так ми звикли, живучи в рідному домі або у себе - до створення сім`ї. Досвід у кожного свій і несвідомі дії теж. Спільне життя - це зіткнення культур. Пара повинна створити щось своє, спільне.

Людина може не підозрювати, що якісь його дії дратують іншого. А інший збирає свою злість, вважаючи, що партнер спеціально його доводить. Спробуйте відкрито поговорити з чоловіком про те, що вам не подобається в його поведінці. Але тільки доброзичливо, від першої особи: «Я дуже тебе люблю і хотіла б прожити з тобою все життя. Але коли ти їси, стоячи біля холодильника, не дочекавшись мого приходу, мені від цього стає просто погано. Давай ти перекусиш чимось, а я повернуся, і ми з тобою разом повечеряємо ».

На жаль, іноді на зауваження, навіть сказане в дуже доброзичливому тоні, людина може образитися. Адже по суті ви говорите йому: я тебе не приймаю повністю, таким, який ти є. І між вами може виникнути деяке відчуження. Однак не треба цього боятися. У житті пари етапи чергуються: і після віддалення людям хочеться знову відчути себе разом. Але це стосується лише тих, хто дає собі звіт у своєму роздратуванні і намагається зробити так, щоб воно зникло. Ті ж, хто наполегливо заперечує його або не намагається піти назустріч іншому, можуть погубити любов.