Матері

Дочки-матері

Якщо ви продовжуєте з`ясовувати стосунки зі своєю мамою, значить, ви до сих пір не подорослішали, - вважає редактор розділу «Психологія» нашого журналу психолог Ніна Федорівна Русакова, розмірковуючи над листами читачів.

«Мама« дістала »мене своїми претензіями: я не за того вийшла заміж, не так виховую дитину, не ту професію обрала, неправильно одягаюся. Я вже втомилася їй пояснювати, що сама як-небудь розберуся у всьому. Але мама провокує сварки, я вибухаю, ми по місяцю не розмовляємо. Я не хочу лаятися. Та й мама страждає від наших «розборок». Але як нам налагодити відносини? »

Світлана Н., Омськ

- Біда не в тому, що мама засуджує вас, а в тому, що ви до сих пір болісно реагуєте на її думку. Значить, ви до сих пір не розірвали психологічну пуповину і все ще залежите від матері. Це могло статися з двох причин.

У ранньому дитинстві майже повне злиття матері та дитини необхідно. Воно дає йому відчуття безпеки, дозволяє спокійно рости і благополучно розвиватися. Але якщо такої близькості чомусь не сталося: дитину виховували часто мінливі няні або мати була холодною по натурі, то він потім все життя може доводити, що гідний її любові. І постійно ображатися на неї, відстоювати свою думку, навіть по дрібницях, провокувати її на гнів, щоб звернути на себе увагу.

Відео: сливовий ПЮРЕ ДЛЯ ЛЯЛЬКИ * ДОЧКИ-МАТЕРІ З сестричкою БЕБІ БОН * какає пісяє кормів * міняти памперси

Може скластися і протилежна ситуація. Нормально, коли в міру дорослішання дитина віддаляється від матері: спочатку вчиться ходити, потім розлучається з нею на півдня, вирушаючи до дитсадка чи школи, потім їде в інше місто або заводить свою сім`ю. Слабшає не тільки фізичний зв`язок, а й психологічна. Однак бувають ситуації, коли цього внутрішнього віддалення не відбувається. Мати і дочка залишаються як би єдиним цілим. Але оскільки насправді вони все одно дві різні особистості, між ними починається боротьба.

Зараз найголовніше для вас - вибудувати з мамою відносини за принципом: дорослий - дорослий. Зрозуміти, що вона - така ж людина, як усі: зі своїми недоліками, помилками, може бути, неправильними переконаннями. І прийняти її такою, яка вона є. Це відразу зніме напругу між вами. Так, коли підлітки розуміють, що їхні батьки - звичайні люди, рівень напруження в їх відносинах відразу знижується. Мама вас виховує? Підіграйте їй в міру можливості: «Так, вибач, так вийшло». Це не означає, що ви повинні виконувати її вимоги і вибудовувати своє життя під її очікування. Але на зовнішньому рівні постарайтеся зберігати з нею мир і дружбу.

Відео: ТЕМНИЙ БІК МАТЕРІ - Masochisia # 2

«Ми з моєю донькою - як дві подружки. Між нами немає ніяких таємниць: вона мені все розповідає про себе, я - теж. Ми всюди разом: ходимо на фітнес, їздимо у відпустку, навіть в нічному клубі бували кілька разів. Всі подруги нам заздрять. Єдине, що мене турбує: дочки 25 років, і у неї ще немає хлопця. Чи повинна я зробити щось для цього? Наприклад, з кимось її познайомити? »

Валентина Р., Єкатеринбург

- Зараз це дуже модна модель відносин: мама і дочка, як дві подружки. Але ви правильно турбуєтеся. Це не корисно ні для вас, ні для дочки. Ви зараз як би привласнюєте життя своєї дитини, прагнучи навіть особисті справи дочки влаштувати. Але місце, яке повинен зайняти поруч з нею молодий чоловік, міцно-міцно зайнято вами. Ніхто третій не зможе протиснутися між вами.

Адже що відбувається в підлітковому віці? Коли підліток віддаляється від батьків, він відчуває самотність. І щоб впоратися з ним, йде в світ шукати того, хто став би йому так само близький, як раніше мама з татом. Якщо цього психологічного напруження немає, якщо батьки задовольняють всі його душевні потреби, тоді він надовго залишається в родині в ролі великого дитини. Його дорослішання зупиняється.

Відео: Говорим и Показуємо - Бідні матері зірок

Хто з вас кого зараз утримує в цьому симбіозі - важко сказати. Але докори в невдалої особистому житті будете потім отримувати саме ви. Тому намагайтеся збільшувати психологічну дистанцію: спілкуйтеся з людьми свого віку, їдьте на вікенд до подруги, не поводьтеся довгих відвертих розмов з дочкою.

Зрештою, займіться своїм особистим життям. Жінці, яка реалізувала себе в роботі, сім`ї, відносинах, легше відпустити свого дорослого дитини в самостійний шлях. Дочка повинна знати, що ви - не «подружка», а мудрий, добрий, сильна людина, яка завжди прийде їй на допомогу, якщо така знадобиться.

«Мама ображається, що я мало приділяю їй уваги. Ми живемо з нею в різних кінцях міста, у мене - сім`я. Я можу відвідувати її тільки по вихідним. Вона стоїть в коридорі, прислухаючись до кроків. І якщо я спізнююся, то починає мені дорікати. А у мене самої серце розривається, коли я уявляю, в якому самоті вона живе. Після розлучення з татом вона так і не влаштувала свою особисту долю. Можливо, через мене ».

Олена П., м.Москва

- Справа не в кількості уваги, яку ви приділяєте мамі. Можливо, якби ви її відвідували кожен день, вона захотіла б, щоб ви жили з нею. А якби ви переїхали, то ображалася б, що чоловікові і дітям ви присвячуєте часу більше, ніж їй. Мама сама вибрала собі роль жертви, яка все віддала доньці, і тепер залишилася одна.

Але ви не відповідаєте за емоційний стан своєї матері. Вона, судячи з усього, не інвалід, чи не тяжко хвора і не безпорадна жінка. А значить, цілком може зайняти себе, знайшовши справу під силу і друзів за віком. Напередодні виходу на пенсію кожна людина повинна задуматися про своє майбутнє: чи хоче він продовжувати активно працювати, чим займеться потім, з ким стане спілкуватися, ніж захоплюватися.

Але деякі люди похилого віку чомусь сподіваються, що їхнє життя повинні заповнити дорослі діти: «Я тебе виховала, тепер ти будеш робити мною». Не піддавайтеся на ці маніпуляції. Так, ми відповідаємо за своїх батьків, і треба допомагати їм і матеріально, і морально. Але це не означає, що потрібно відмовитися від власного життя. У кожного з нас - своя доля, свій шлях.

«Може, я зараз скажу шокуючі речі, але у всіх моїх нещастях винна моя мати. Вона думала завжди тільки про себе. І коли розлучалася з чоловіком. І коли «влаштовувала» мене в інститут на спеціальність, до якої я не маю покликання. І коли буквально розвела мене з чоловіком. Ми зараз не спілкуємося. Але все одно я відчуваю глибоку образу на свою матір і злість за те, що вона зробила з моїм життям ».

Галина Н., м Нижній Новгород

- Перекладати провину за свою не склалася життя на кого б то не було - це ознака інфантилізму. Доросла людина сама відповідає за свою долю, хоч би які були у нього стартові умови. Поки ви ображаєтеся на маму, ви залишаєтеся з нею тісно пов`язаної, ви перебуваєте з нею в постійному суперечці. А це дуже негативно може позначитися на вашу майбутню долю. Поступаючи не так, як ви самі вважаєте за потрібне, а «на зло мамі», ви здатні просто зашкодити собі. Вам обов`язково потрібно помиритися з найріднішою людиною. Це необхідно, перш за все, для вашого ж власного зцілення.

Ви не пишете подробиць про свою маму, невідомо, чи можна з нею розмовляти або вона нікого не хоче слухати, крім себе. Якщо достукатися до неї неможливо, спробуйте написати їй листа, де висловите всі образи, всі претензії до неї. Буває, що вже в процесі написання людина долає свій душевний біль. Посилати мамі цього листа зовсім не обов`язково.

Існує ще один дуже цікавий прийом внутрішнього примирення. Спробуйте одягнутися, як ваша мама, і спробуйте від її імені розповісти про все, що сталося в її житті. І ви побачите, що багато її вчинки не тільки не мали злого умислу, а були продиктовані любов`ю до вас.

Зрештою, подякуйте маму за те, що вона дала вам життя. Це найбільше і найголовніше, що вона могла для вас зробити.