Твоя яєчня знову пересмажилася
Відео: "Самотнім надається гуртожиток" (Яєчня, омлет)
Ситуацію коментує психолог-консультант Міжнародного центру практичної психології Інтеграція в Москві Наталя Олександрівна Панфілова.
Відео: Чому їде він а не я !!! Я тобі це пригадаю блять повернешся ти блять з Єгипту!
Мій чоловік постійно робить мені зауваження: то я не так його після роботи зустріла, то дитину вчасно не переодягнула, то особа у мене якесь не таке. Через це ми часто сваримося і не розмовляємо по кілька днів. Чи можна з цим щось зробити?
Галина М.
Моя дружина постійно мене пиляє. Вона ніколи не бачить щось хороше, що я намагаюся робити для неї і для нашої сім`ї, але зате завжди помічає кожен мій огріх. І може цілий вечір мені про це говорити. Як правило, це закінчується тим, що я йду з друзями пити пиво або їжджу по нічній Москві, тільки б не слухати її занудство. Останнім часом мені все менше і менше хочеться повертатися додому. Але я дуже не хочу, щоб моя сім`я зруйнувалася. Допоможіть мені.
Сергій А.
Більшість людей однаково погано переносять різні оцінки їх особистості іншими людьми. Ось давайте порівняємо: сам про себе людина досить спокійно може сказати: У мене огидний характер. Але якщо йому ці ж слова скаже хтось інший, то образи не уникнути, навіть якщо чисто зовні людина цього не покаже. До речі, можете самі за собою поспостерігати. І ви дуже скоро переконаєтеся, наскільки неприємні вам навіть не дуже образливі оцінки інших, типу: Твоя яєчня знову пересмажилася, Сьогодні ти думаєш тільки про себе, Ти на мене якось не так дивишся.
Дуже часто на психологічної консультації люди скаржаться, що не можуть виносити саме таких щоденних взаємних уколів. І рядки з цих двох листів тільки підтверджують справедливість моїх слів. Але це зовсім не означає, що будинки не можна робити зауваження або просто трохи критикувати один одного. Зрозуміло, своє невдоволення необхідно висловлювати. Інакше як інша людина здогадається, що вам насправді подобається, а що - ні. Та й вам буде легше і простіше жити, якщо ви не станете збирати образи в собі. Негативні емоції адже все одно вийдуть назовні рано чи пізно, але тоді це швидше за все буде нагадувати виверження вулкана. І під його попелом ви можете поховати вашу взаємну теплоту і близькість. Будь-які відносини набагато легше не псувати, ніж заново відновлювати. Цю істину знають навіть діти в дитячому садку.
Отже, що ж робити? Як зробити зауваження своїй близькій людині, щоб він не сприймав це як рідкісне занудство і пілеж? В першу чергу, ви повинні пам`ятати, що інша людина напевно не дуже товстошкірий. І ваша критика цілком може змусити його замкнутися в собі або в жаху забігати по стелі. Намагайтеся не забувати про це, коли на домашній розбиранні будете складати слова в пропозиції.
По-друге, критика буває різною. Якщо ви хочете уникнути конфлікту, намагайтеся перенести акцент на своє власне ставлення до події або до близької людини. Навіть виховну фразу можна почати зі слів: Я так засмутилася, мені тебе так не вистачало, я весь час думала і т. Д. У таких фразах дуже багато особистого ставлення, а це завжди пом`якшує будь докір або роздратування. По можливості, потрібно поменше висловлювати прямого невдоволення. І особливо нездорово, коли фраза починається з імені людини, до якої ви звертаєтеся, ну наприклад: Вася, ти знову ..., Іван, ти навіщо ..., Сергій, ти завжди так .... Можна це проілюструвати на якому- небудь прикладі.
Повертаючись до тієї ж пересмаженої яєчні, давайте розглянемо дві майже однакові за змістом фрази: Ти знову пересмажувати яєчню. І Я не люблю пересмажену яєчню. У кожному з двох випадків висловлено явне невдоволення і закладений прихований конфлікт. Але з точністю один до ста можна передбачити, що конфлікт може бурхливо розігратися в першому випадку, оскільки фраза почалася з явною особистісної оцінки: Ти знову, а в другому - швидко згасне, оскільки присутній своє власне сприйняття, без очевидного вказівки на недоліки іншого. Зрештою, це може бути вашої особистої трагедією, що ви не любите пересмажену яєчню, а інша людина просто про це не знав. Тепер він про це знатиме, і у нього є шанс виправитися. У першому випадку такого шансу немає. Оскільки тема з горезвісної яєчнею звучить як вирок, який оскарженню не підлягає: Ти знову ... А на будь-яку безапеляційність завжди дуже агресивна реакція. Можете знову ж згадати різні випадки зі свого минулого досвіду і переконатися, що це дійсно так. І ще мені хотілося б сказати кілька слів про різні оцінках. Люди люблять всіх оцінювати: і себе і інших.
Іноді одна людина навіть сам просить, щоб інший дав йому оцінку. Але це лише гачок, на який не можна попадатися. Будь-яка оцінка ніколи не сприяє встановленню добрих стосунків. Це завжди закінчується невисловленими образами і прихованим невдоволенням. Поки людина сама не побачить свої недоліки з боку, поки він сам про них вголос не скаже, поки він сам не вирішить щось змінити в собі, говорити йому про це найчастіше абсолютно марно, а іноді навіть і шкідливо. Причому зазвичай форсоване вплив ззовні, нехай навіть зі шляхетною метою відкрити людині очі на його недоліки, найчастіше призводить до абсолютно протилежного результату. Він дуже швидко розуміє, як можна використовувати свої недоліки з явною вигодою для себе.
Наприклад, якщо якусь нецікаву домашню роботу зробити дуже погано, то тебе швидше за все трохи покартають, але більше просити про це не будуть. Таким чином, людина дуже швидко розуміє, як якесь негативне якість його характеру допомагає уникнути неприємних домашніх обов`язків. І внаслідок цього бажаний результат досягається без зайвих зусиль. У психології такий феномен названий вторинної вигодою. Тобто в особистих відносинах цей феномен працює наступним чином. Людина, якій сказали про його поганий характер, починає всі свої дурниці і невдачі з великим задоволенням на це валити або прикриватися цим як бронею. Начебто він сам собі видає індульгенцію на будь-який вчинок. Ось, наприклад, дружина просить чоловіка щось не робити або якось зважати на її бажаннями, але кожен раз чує одну і ту ж магічну фразу: Дорога, ну що я можу вдіяти? Ти ж знаєш, у мене просто такий характер. Через якийсь час ця позиція стає надзвичайно зручною, і стимул щось змінити пропадає взагалі.
На завершення цієї теми мені хочеться побажати вам бути більш терпимими до своїх близьких, особливо в дрібницях. Адже саме з дрібниць і складається вся наша непросте життя.
