UkrLoveLady.ru

Дорослі діти

Відео: Дорослі діти

Дорослі діти
Проблема відносин дорослих дітей і батьків особливо загострилася в наш час. Змінюються цінності, погляди, спосіб життя. Молоді здається, що вони живуть більш правильно. Батьки часто впевнені в зворотному. Як розв`язати цю суперечність? На запитання читачів відповідає московський психолог Ніна Федорівна Смирнова.
«Мені зараз 55 років. Я виховувала дочку одна. У нас з Настею прекрасні відносини. І ось в минулому році дочка закінчила інститут і поїхала на стажування в іншу країну. Так, вона дзвонить, шле мені електронні листи. Але я відчуваю, що їй там подобається. І якщо вона вийде заміж в цій країні, то, швидше за все, там залишиться. А як же я?"
Людмила Б., м Південно-Сахалінськ
- Ви виховали чудову доньку! Критерієм того, що ви виростили «правильного» дитини, - це його здатність жити самостійно. Не перешкоджайте дівчині знайти свій шлях, чи не культивуйте в ній почуття провини. Ваш вік,
55 років, - це час, коли треба будувати нові плани на життя.
Як в юності людина повинна замислюватися, чим він хоче займатися, так і на порозі пенсії кожному потрібно представляти, скільки він планує собі ще активно працювати, що буде робити після. З ким стане спілкуватися, ніж захоплюватися. Зазвичай жінки налаштовують себе на те, що почнуть няньчити онуків.
Але онуків можна і не дочекатися, враховуючи, як пізно сьогодні молоді обзаводяться дітьми. А крім того, раптом дочка сама захоче виховувати свою дитину? Або живе далеко або вам це не цікаво? Так що не варто пов`язувати плани на майбутнє з життям своїх дорослих дітей. У них - своя доля, у вас - своя. Погодьтеся, якась логіка в цьому є. Важливо зберегти теплі людські відносини. Навіть на відстані. Схоже, у вас це є. Не вимагайте більшого. І цього достатньо.
«Ми з чоловіком зовсім відо-лись: син спивається. Йому 35 років. Він втратив сім`ю, роботу. Ми і лікували його, і соромили, і вмовляли - все марно. Начебто все для нього робили, намагалися, щоб дитинство його було щасливим. І в рідні у нас алкоголіків немає. Чому він такий? Як йому допомогти? »
Наталя М., м Самара
- У популярній психології поширена думка: у всіх наших бідах винні батьки. Насправді, все далеко не так примітивно. Ви, напевно, і самі спостерігали, що в одній сім`ї при однаковому вихованні виростають зовсім різні люди. Навіть у близнюків бувають різні характери і несхожий життєвий шлях.
Ймовірно, є ще таке явище, як доля. Не завжди ми в силах, на жаль, вплинути на іншу людину - навіть в менш дорослому віці, ніж ваш син. І подивіться, скільки навколо «нехороших» вихователів: реклама, ТБ, вулиця і навіть школа. Оскільки ви вже все робили: і лікування, і вмовляння, і заклики до совісті, спробуйте протилежну тактику: дайте синові зрозуміти, що любите його, незважаючи на його порок.
Якщо ви заспокоїтеся або перестанете хоча б показувати йому свої переживання, може, у нього буде менше приводів прикладатися до зілля.
«У мене в класі було прізвисько« матінчина дочка ». Мені справді завжди було цікавіше з мамою, ніж з друзями: вона багато знає, багато чому мене навчила. З нею навіть телевізор дивитися захоплююче. Ми живемо в маленькому місті, і після закінчення школи майже всі мої подруги роз`їхалися. Але я не хочу залишати маму, мені з нею так добре ... »
Христина Р., Саратовська область
- Добре, що ви так любите маму, але навряд чи вона мріє про те, щоб ви постаріли поруч з нею. Все-таки будь-яка нормальна батько хоче, щоб у його дорослого дитини була своя сім`я, діти. Але, мабуть, ваша мама -
людина дуже харизматичний, яскравий, і в порівнянні з нею всі інші люди, а тим більше ваші ровесники, здаються вам нудними і нецікавими.
Тому відділення від батьків вам треба - якщо тільки це дійсно для вас проблема -
провести усвідомлено. Скорочуйте час спілкування з мамою -
їдьте на вихідні до подруги в інше місто, вирушайте у відпустку з друзями. Менше будьте відвертий з нею, особливо на тему особистого життя. А якщо ви бачите, що мама прив`язана до вас так само, як і ви до неї, підтримуйте в ній бажання спілкуватися з її однолітками. В ідеалі між вами повинні скластися відносини двох дорослих людей - самостійних і рівноправних.
Але я думаю, що з часом у вас з`явиться і природне бажання створити сім`ю і все відбудеться само собою. Треба тільки почекати. Але найкраще зберегти нинішній рівень відносин з мамою. Адже вона у вас одна. І така яскрава.
«Мої батьки просто« дістали »мене своїми претензіями. Їм не подобається одяг, яку я ношу, вони обурюються, що я пізно приходжу додому, вимагають, щоб я не включала «цю дурну музику» в своїй кімнаті. Мої спроби пояснити, що зараз все інакше, ніж за часів їхньої молодості, що мені вже 27 років, і я сама вправі вибирати, як мені жити, не мають ніякого успіху ».
Валерія Д., м Омськ
- Зазвичай у таких ситуаціях дорослі діти просто втікають з дому: дівчата - заміж за першого зустрічного, юнаки їдуть вчитися або працювати в інше місто. Справа в тому, що батьки іншими не стануть, мабуть, критикуючи і виховуючи вас, вони слідують своїм життєвим установкам. Якщо ви не можете роз`їхатися, то вам доведеться попрацювати над собою.
Перш за все, зрозуміти, що батьки вам бажають гарного -
так, як вони це розуміють. Ваші мама і тато - плоди свого часу, свого виховання, свого досвіду. Втім, як і ви свого. Життя змінилося, але вони, мабуть, не вважають за потрібне змінюватися. Тому не вступайте з ними в суперечки, не намагайтеся щось пояснити - це марно.
Просто поспівчувайте їм, уявивши, що це великі діти, які за щось борються, щось доводять. Підіграйте їм у міру можливості: погоджуйтеся, кивайте, говорите «так, так», «вибачте, так вийшло». Це не означає, що ви повинні виконувати всі їх вимоги і підлаштовувати своє життя під їх очікування. Але постарайтеся, наскільки це можливо, зберігати з ними мир і дружбу.
До речі, таке вибудовування відносин вам сильно стане в нагоді і в вашому сімейному житті, і на роботі.
«Я в паніці: дочка на вто-ром курсі кинула еко-
номический факультет і посту-пила на ювеліра! Ні, я нічого не маю проти цих украше-ний, якими вона захоплювалася з дитинства: намиста різні робила, брошки. Але ти закінчи інститут, отримай гарну роботу, а вечорами ходи хоч в ансамбль африканського танцю. Як мені вмовити доньку, щоб вона повернулася в інститут? »
Лариса Р., м Барнаул
- Боюся, що ніяк. І, швидше за все, дівчина права, відстоюючи право на те, щоб будувати своє життя самої. Покликання - явище рідкісне. Більшість людей, на жаль, не знають до пуття, чим би їм хотілося займатися, які у них здатності. Це щастя, що ваша дочка знайшла себе в чомусь. І дозвольте їй самій зробити вибір.
Часто вольові батьки силою штовхають своїх дітей до престижних вузів: вони впевнені, що, тільки отримавши затребувану професію, їх дитина буде щасливий. У людини душа не лежить до цієї справи, але, закінчивши інститут, нерозумно не скористатися знаннями, не почати будувати кар`єру. І ось до тридцяти років ми бачимо абсолютно знеструмлену особистість, не задоволену ні роботою, ні життям.
До речі, чому ви думаєте, що професія ювеліра менш престижна і оплачувана, ніж праця економіста? Яку б справу не вибрав людина, якщо він захоплений ним, то доб`ється успіхів. А значить, і гідної винагороди в грошовому еквіваленті. Все буде добре.
«Мама все життя мене тримала на короткому повідку. Варто було мені почати збиратися на дискотеку, як у неї траплявся серцевий напад. Коли я оголосила, що виходжу заміж, вона потрапила в лікарню. Зараз мама вимагає, щоб я взяла її до себе. А я не можу цього зробити: у мене напружена робота, чоловік, дитина. Просто не витримаю додаткового навантаження. І в той же час відчуваю себе зрадником ... »
Інга К., м Калінінград
- Літня людина має право сподіватися на матеріальну і моральну допомогу дітей. І це треба обов`язково робити. Але допомагати -
не означає відмовитися від свого життя. Зараз ваша мама маніпулює вами, навішуючи вам почуття провини - «Ти - причина моїх хвороб». І ви маєте повне право захистити себе. Ви не зобов`язані жертвувати своїм життям і повністю підкорятися маминим примхам.
Тому спокійно і твердо поясніть, що взяти її до себе не можете. Вона відчуває себе безпорадною? Найміть жінку, яка допомагала б їй доглядати за собою, вести господарство. Відвідуйте маму, телефонуйте їй, цікавтеся її здоров`ям. Але робіть це спокійно і доброзичливо. Чим швидше піде ваша образа, ваша нервозність щодо мами, тим швидше вона заспокоїться і зрозуміє, що її положення не так-то погано.
Згодом діти і батьки як би міняються місцями. Уже від дітей потрібно мудрість, терпіння, вміння вибудовувати відносини з батьками. А вони, на жаль, часто все більше стають все більше схожі на дітей. Таке життя.
Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » » Дорослі діти