Почуття провини

Зараз прийнято розглядати всі свої проблеми через призму дитинства. Якщо тебе вигнали з роботи через хронічне неробства, то будь тобі хоч сорок років - винні батьки. Вони мало любили або не так тебе любили в дитинстві. Це дуже шкідлива тенденція, тому що, по-перше, знімає відповідальність з людини за себе, за свої вчинки. По-друге, накладає на батьків таке почуття провини, що багато хто вже бояться зробити зауваження своєму чаду.

Насправді, у дітей є свій потенціал розвитку. І в більшості випадків людина виростає цілком благополучним, незважаючи на огріхи виховання.

Не знаю, скільки років вашій доньці, але такі заяви властиві підліткам з їх категоричністю. Виховати «ідеальної людини» нікому не під силу. Батьки, які ставлять собі таке завдання, домагаються лише того, що дитина весь час живе під пресом, боячись не виправдати їхніх сподівань. Тут вже не до щастя, дай Бог тільки впоратися з постійними стресами.

Ця позиція шкідлива і для батьків. Якщо вони хочуть виховати «ідеального дитини», то цього треба присвятити все своє життя. А значить, зробити його змістом свого існування. До чого це призводить - добре відомо. Дитина, виростаючи, або іде будувати своє життя, і батьки страждають симптомом «спорожнілого гнізда». Або залишається з ними і стає невротиком.

Діти - дуже важлива частина нашого життя. Але ми народилися не тільки для того, щоб бути живильним середовищем для майбутнього покоління. У кожного з нас, і у батьків, і у дітей, є своє більш високе призначення.

Сучасні психологи відзначають: в сім`ях, де дуже багато говорять, часто постає питання послуху. Батьки засвоїли, що з дитиною треба розмовляти, і намагаються йому все пояснити. Але в ранньому віці діти прагнуть не так зрозуміти, чому треба або не можна, скільки засвоїти кордону. Наприклад, не можна кривдити слабких і треба чистити зуби - це повинно бути аксіомою, яка не потребує доказів. А ось чому не варто з`їдати цілу коробку шоколадних цукерок, можна і пояснити.

Найголовніше - знайти рівновагу між добротою і авторитарністю. Коли батьки дозволяють дитині сьогодні робити те, що забороняли вчора, і навпаки, то починаються конфлікти, оскільки йде боротьба за владу. У сім`ях, де вони занадто авторитарні, діти ростуть пасивними і невпевненими.

Французький психолог Анн-Катрін Перно-Массон хороших батьків називає «освіченими деспотами»: вони питають поради, запрошують до діалогу, але приймають рішення самі і контролюють їх виконання.

Спробуйте почати вибудовувати відносини зі своїм сином саме за таким сценарієм.

Часто доводиться чути: «Рідні, а такі несхожі!» А чому, власне кажучи, вони повинні бути схожими один на одного? Дитина, ще не народившись, має свою історію: його психіка несе відбиток того, що він пережив в утробі матері. Ви народили синів з різницею в сім років, а за цей час ви і самі змінилися, і ваші погляди на виховання, швидше за все, теж. Ви ростили їх в різних умовах - за сім років в нашій країні багато чого змінюється кардинальним чином. І навіть якщо пред`являли до синів однакові вимоги, швидше за все, ваші діти реагували на них по-різному.

Але все це зовсім не погано, тому що кожна дитина повинна відчувати, що він - «один такий у мами і тата», навіть якщо у нього безліч братів і сестер. А значить, він має право на власний, індивідуальний шлях у житті.

Ваш старший син поки його не знайшов. Але тут немає вашої провини, ми не можемо це зробити за свою дитину. Нехай шукає, дозвольте йому розібратися в собі. Дайте зрозуміти, що любите його і будете любити, яке б рішення вони не прийняв. Але оскільки він вже повнолітній, то зобов`язаний носити свій матеріальний внесок в загальний котел. Нехай десь працює, хоч двірником. Вранці мете вулиці, а потім весь день «шукає себе».

Всім батькам рано чи пізно доводиться змиритися з тим, що їх дочка або син ніколи не будуть такими, якими ми себе уявляли. Більш того: чим конкретніше наша мрія, тим сильніше дитина протистоїть їй. І це добре. Чинячи опір, він шукає свій шлях у житті, намагається усвідомити, чого ж він насправді хоче.

Ви по натурі, швидше за все, сангвінік або холерик: активна, все робите швидко. А дочка, ймовірно, флегматик або меланхолік. У неї зовсім інший ритм життя. Вам вона здається повільною, а ви їй - не виключено - галасливої і вічно метушаться. Однак це не означає, що ваша дочка буде невдахою і неодмінно приведе до банкрутства ваш бізнес. Так, флегматики все роблять повільно, але зате ретельно.

Насправді ми не знаємо, які саме риси характеру передамо своїм дітям. По-перше, тому що дитина не завжди правильно розуміє наші наміри. І у відповідь на постійне вимога дисципліни, наприклад, може «на зло» піти в богему. По-друге, ми часом і самі не усвідомлюємо, що передаємо дітям. Наприклад, жінка робила кар`єру, мало приділяла уваги своєї дочки і відчувала від цього почуття провини. Потім вона може скільки завгодно вселяти своїй дитині, що головне - відбутися в професії, дівчина не зможе бути успішною на роботі. При цьому - не розуміти, чому.

Багатьом батькам важко визнати за дитиною право на унікальність. Нам хочеться, щоб діти були поліпшеною копією нас самих. Але це навряд чи комусь пощастить. Як кажуть, діти - не від батьків, а від Бога.

Поведінка вашої дочки, можливо, пов`язано зі звичайним підлітковим бунтом. Але у вашій родині він має деякі особливості. У вас, мабуть, уже давно відбулося змішання ролей. А це дуже небезпечно і тоді, коли дитина маленька, і коли він виростає.

У сім`ї кожен повинен бути на своєму місці, це запорука гармонії. Щоб стати особистістю, дитині треба зіткнутися з заборонами, обмеженнями і отримати тверді орієнтири. Там, де батьки досить суворі, діти відчувають себе більш захищеними. Адже якщо мама може мені щось заборонити, то вона і іншим не дозволить мене образити. А там, де батьки «добренький», панує плутанина - і в головах, і в справах. Дитина знаходиться в курсі дорослих проблем, бере участь в їх вирішенні, а це непосильний тягар для незміцнілої психіки. Доведено, що якщо в дитинстві людина постійно стикався з цим, у нього може сформуватися тривожний характер.

Зараз ви переживаєте наслідки такого змішання ролей. Хіба подруга може заборонити мені приходити додому після одинадцятої вечора? Або вимагати виправити трійку з математики? Звичайно, ваша дочка бунтує.

Сім`я - це не весела компанія приятелів. І вам потрібно примиритися з тим, що доведеться робити неприємні речі: забороняти, критикувати, обмежувати. Можна бути другом своїй дитині, але при цьому не можна долати грань, що розділяє покоління.