Коли розлучаються батьки

Відео: Розводяться батьки ... складний етап / Лайка через стіни - Noize Mc

Як допомогти дитині пережити розлучення батьків з найменшою шкодою для
його психіки і здоров`я в цілому? Відповіді на ці важкі запитання ви
знайдете в матеріалі нашого консультанта Ольги Лобанова. підготувати його
допомогли дитячі психологи з Москви Андрій СМИРНОВ і Артем ВЛАДИМИРОВ.

НЕ ВПЕВНЕНИЙ - не розводити!
Статистика невблаганна: майже половина шлюбів, що укладаються в наші дні, розпадається. За найскромнішими підрахунками, 600 тисяч дітей ростуть фактично без одного з батьків. Психологи вважають, що по тяжкості шлюборозлучний стрес навіть для дорослої людини коштує на другому місці після стресу, викликаного смертю одного з подружжя. Але, як би там не було, батьки одружуються, а потім розлучаються з власної волі, усвідомлено. Вони дорослі, самостійні люди, здатні влаштувати своє подальше життя на власний розсуд. Для малюка все інакше.
З самого народження мама і тато для нього - центр Всесвіту. Дитина живе в тому світі, який вони для нього створили. Добре йому там або не дуже - не важливо, іншого він просто не знає. І раптом цей світ валиться! Причини, за якими батьки вирішили розлучитися, дошкільник і молодший школяр ні зрозуміти, ні оцінити не можуть. Дитина боїться, що не буде, як раніше, захищений від зовнішнього світу - такого незрозумілого і багато в чому лякає. Як жити? У кого шукати любов і захист, якщо батьки зайняті тільки собою? Дитина не знаходить відповіді на ці болючі питання. Йому страшно і самотньо. А значить, є всі підстави говорити про серйозне і глибокому стресі, в який малюк потрапляє в цей непростий для всієї родини період. Уберегти дитину від подібних переживань не можна, але звести їх до мінімуму можна і потрібно. Як же повинні поводитися батьки, щоб їх розлучення не став для дітей трагедією? Спробуємо розібратися разом.

ЯК ПОДІЛИТИ ДИТИНИ?
Один з найбільш важливих і складних питань, який неминуче постане перед люблячими батьками: з ким із них буде жити дитина після розлучення? В ідеалі відповідь на нього подружжя повинні знайти до того, як подавати заяву до суду. Можливо, прийняти правильне рішення вам допоможе притча про царя Соломона, який взявся вирішити суперечку двох жінок про те, кому з них належить дитина. Він запропонував їм тягнути малюка в різні боки, що вони і зробили. Але одна з жінок незабаром відпустила руку - дитині стало боляче. Ця жінка і перемогла в суперечці. Сімейний кодекс РФ дотримується того ж принципу, що і мудрий Соломон: інтереси дитини перш за все! У тих випадках, якщо батьки не зуміли домовитися між собою або їх угода порушує інтереси дитини, його долю вирішуватиме суд. По суті, чужі люди! Пам`ятайте про це і не дайте своїм амбіціям, егоїзму або образ стати головним критерієм для рішення такого важливого питання.

Хмари згущуються
Не важливо, як це сталося. Можливо, конфлікти почалися давно, і розлучення став всього лише логічним завершенням невдалого шлюбу. Скандали відбувалися на очах у дитини, і ви були впевнені, що він давно зрозумів, що розлучення мами і тата неминучий. А може бути ви були приголомшені рішенням чоловіка (або дружини) створити іншу сім`ю і якийсь час носили біль в собі, намагаючись якомога довше приховувати правду від дитини. В обох випадках ви не праві: маленька дитина не може самостійно прийти до думки про розлучення батьків, він навіть не підозрює, що таке можливо в принципі. Однак довго обманювати дитину, зображуючи повне благополуччя в родині, вам не вдасться: діти прекрасно відчувають, коли збираються хмари, навіть якщо не розуміють, чому це відбувається і чим може закінчитися.
Найкраща реакція, на яку батьки можуть розраховувати в такій ситуації: малюк попросить або навіть зажадає пояснити, що відбувається. Ні в якому разі не відмахується від нього, як від настирливої мухи, зі словами потім, зараз не до тебе. Невідомість для дитини страшніше будь правди.
Набагато небезпечніше, якщо малюк замкнеться в собі, перестане грати з приятелями. Вихователі в дитячому садку або вчителя стануть скаржитися на його неуважність, погані оцінки і поведінку. Все це - ознаки того, що в дитини вселилися страх і тривога - провісники депресії.
Якщо ви хочете зайвий раз переконатися, що ваше занепокоєння за психічний стан малюка обгрунтовано, запропонуйте йому ігровий тест. Почніть розповідати історію: Жив-був хлопчик з мамою і татом. Йому було стільки ж років, скільки тобі. Одного разу він прийшов з прогулянки додому, а мама йому каже, що хоче повідомити дуже важливу новину. Як ти думаєш, яку новину хотіли повідомити йому батьки?
Не варто особливо хвилюватися, якщо малюк запропонує такі варіанти: прийдуть гості, у вихідні вся сім`я йде в театр, його чекає обнова.
Варіанти, які повинні викликати ваше занепокоєння: помер хтось із близьких, батьки за щось сердяться на нього і хочуть його строго покарати, сталося нещастя. В цьому випадку відкладати серйозну розмову не можна.

ДАВАЙ ПОГОВОРИМО!
Запам`ятайте головне: брехати дитині не можна. Це може підірвати його довіру до вас і назавжди зіпсувати ваші стосунки. Але і говорити всю правду про ваші стосунки не варто - він її може не зрозуміти або зрозуміти неправильно. Вам доведеться знайти такі аргументи, які будуть досить переконливими і доступними для дитини його віку і рівня інтелектуального і психічного розвитку.
Повідомити малюкові, що ви розлучаєтеся, можна тільки в тому випадку, якщо шлюб вже розірваний або рішення прийнято остаточно. Дитині віком до 3 років досить сказати, що тато тепер буде жити окремо від вас. Головна ваше завдання - переконати його в тому, що не потрібно боятися майбутніх змін, що таке трапляється в багатьох сім`ях, і розлучення батьків не робить дітей нещасними. Йому потрібно просто набратися терпіння і звикнути до нового життя.
Розмова повинна відбуватися в спокійній обстановці, без сторонніх людей. Якщо малюкові доведеться жити з мамою, то буде краще, якщо розмова проведе вона, а тато буде при ньому присутні і відповідати на всі питання дитини. Може трапитися і так, що питань не буде взагалі - дітям властиво сприймати все так, як воно є.
Зазвичай буває достатньо однієї розмови, але не виключено, що дитина захоче до нього повернутися. Не відмовляйте йому в цьому бажанні! Якщо дитині більше 6 років, обговоріть з ним ситуацію по-дорослому. Запитайте, чого він боїться особливо сильно? Чи вважає, що мама або тато щось роблять не так? Коли і де він хотів би зустрічатися з татом? У вас можуть виникнути й інші питання. Задавайте їх поступово, не квапте дитини з відповіддю.
Під час розмови постарайтеся дотримуватися наступних правил:
* Дитина повинна повірити, що він не самотній і його як і раніше люблять і мама, і тато і розлучення ніяк не вплине на їхнє ставлення до свого улюбленого ребенку-
* Постарайтеся переконати малюка в тому, що вас чекає прекрасне майбутнє, незалежно від нинішніх непріятностей-
* Налаштуйте його на те, що прийдешні зміни - всього лише тимчасовий стан, до якого неважко звикнути. До того ж вони тільки частина його життя, а попереду його чекають дуже важливі події - школа, канікули, свята, вибір професії.

Звикати до нової ЖИТТЯ
Розлучення батьків - крутий поворот у долі малюка і найчастіше велике горе. Він може прийняти новина з полегшенням лише в тому випадку, якщо один з батьків пиячив, постійно вживав наркотики або хуліганив. Зазвичай дитина нові обставини у своєму житті сприймає як насильницьке втручання в своє життя і починає протестувати. Адаптація до нових умов у кожної дитини проходить по-своєму. Однак є загальні закономірності в поведінці всіх дітей, які пережили стрес. Їх дуже корисно знати батькам для того, щоб правильно реагувати на їх прояви.
Перша фаза - реакція тривоги або завмирання, коли малюк переживає звалилися на нього новина і оцінює свою можливість пристосуватися до нових умов.
Друга фаза - боротьба зі стресом. Дитина роздумує про те, як йому поводитися далі, чи може щось зробити він сам, щоб батьки знову жили разом. В цей час його самопочуття дещо покращується, він беззаперечно слухається батьків, більш успішно займається в дитячому садку або школі. Але якщо дитині не вдалося досягти мети, сили покидають його і настає психологічний занепад сил.
Третя фаза - стадія виснаження. Вона найбільш небезпечна для психіки дитини! Діти на цій стадії стають неуважними, часто скаржаться на нездужання і поганий настрій. Нерідко у них підвищується агресивність: вони починають грубити, огризатися, стають дратівливими і нетерплячими. Дитина може забути про те, що потрібно вмиватися, чистити зуби і розчісувати волосся. Він закидає свої найулюбленіші заняття, не спілкується або часто свариться з друзями, погано вчиться. Винним у своїх невдачах він вважає кого завгодно, тільки не себе. В цей час батькам потрібно бути максимально уважними та терплячими по відношенню до дитини, а може бути, і показати його дитячого психолога. Ні в якому разі не можна пояснювати поведінку малюка його поганим характером або поганим вихованням і карати його.

МАЛЬЧИКИ І ДІВЧИНКИ ПРОТЕСТУЮТЬ ПО-РІЗНОМУ
Психологи стверджують, що розлучення батьків хлопчики і дівчатка переживають неоднаково. Дівчатка зазвичай замикаються в собі і зовні свої тривоги і страхи майже не виявляють. Однак у них можуть з`явитися зовсім інші ознаки стресу: вони швидко втомлюються, відмовляються від спілкування не тільки з іншими дітьми, а й з дорослими, часто плачуть. Можуть поскаржитися на те, що болить голова або живіт, хоча ніяких причин для цього немає. Не поспішайте звинувачувати дочка в удавання. Нездоров`я дівчинки може бути викликано неврозом.
Хлопчики не сумують і не ображаються, як дівчатка. Вони починають діяти рішуче і агресивно: кричати на батьків, красти, лихословити і навіть без попередження тікати з дому до бабусь або друзям, а то і в далекі країни.
Як би не поводився дитина під час розлучення, він переслідує - свідомо чи ні - одну-єдину мету: привернути до себе увагу батьків і, якщо вдасться, знову об`єднати родину. Чим старша дитина, тим гостріше і серйозніше він протестує проти руйнування свого світу. Маленькі діти знають тільки один спосіб повідомити батькам, що їм погано, - захворіти, що вони зазвичай і роблять. Захворювання можуть бути вельми серйозними: заїкання, екзема, енурез, гастрити. Однак вилікувати їх вдасться лише психологу і люблячим батькам.
Мами і тата повинні пам`ятати, що в шлюборозлучний період ні в якому разі не можна:
* Обманювати дитину, приховувати від нього правду про те, що відбувається в родині-
* Вирішувати подружні конфлікти, маніпулюючи дитиною, або використовувати його для пріміренія-
* Очорняти в очах дитини колишнього супруга-
* Звинувачувати малюка в тому, що мама і тато розходяться через нього-
* Звинувачувати у трагедії інших родичів-
* Ділити з малюком відповідальність за рішення про разводе-
* Говорити дитині, що він схожий на тата-п`яницю чи наркоманку-маму - є небезпека, що малюк підсвідомо скопіює поведінку поганого батька і повторить його у своєму дорослому житті.
Якщо все-таки ви по гарячність допустили помилку, відразу ж її визнайте і вибачитеся перед дитиною. Скажіть, що дуже втомилися і перенервували, образливі слова самі зірвалися з вашої мови. Покаяння тільки зблизить вас з дитиною.


Увага, тільки СЬОГОДНІ!