Парадокси вільного виховання

Відео: Сергій Савельєв. Парадокси нервової системи

У дитячі капризи часто винні не самі діти, а не впевнені в собі батьки. Чому? Які ще дорослі помилки призводять до дитячих примх?

Консультує московський православний педагог, психолог і письменник Тетяна Львівна Шишова.

- Якось дивно це звучить - діти вередують через невпевненість дорослих. Невже таке можливо?

- На жаль так. Примхливі діти, як правило, бувають у тих батьків, які не впевнені в правильності прийнятих ними рішень. Це трапляється і від нестачі досвіду, і від прагнення цілком покластися на фахівців. Такі батьки, в основному мами, «перелопачують» гору літератури з виховання. Але від безлічі самих різних, часом навіть суперечать один одному думок губляться, не знаючи, на чому зупинитися.

Відмовивши в чомусь дитині або покаравши його, вони тут же відчувають себе винними, не можуть наполягти на виконанні своїх вимог, метушаться, виправдовуються. А то і йдуть назад, коли дитина закочує істерику. Він же, відчуваючи непевність дорослих, намагається ними маніпулювати. І досить швидко метикує, що істерика - це сильний козир. А значить, можна користуватися ним знову і знову.

Батьки, і без того схильні сумніватися, вкрай заплутуються. У таких ситуаціях буває нелегко визначити, чи це капризи улюбленця, то чи є у дитини є проблеми з нервовою системою.

У таких випадках дорослим треба триматися впевнено і дружелюбно. Усвідомивши свої промахи, краще їх просто надалі не повторювати. І не виправдовуватися перед дитиною. Виправдання вселяє дитині неправильні уявлення про розподіл ролей в сім`ї. Підказує модель поведінки примхливого деспота.

Звичайно, якщо він сильно засмучений відмовою, його можна втішити і -

в нагороду за витримку і мужність -

дати якийсь втішний приз. Але дитина повинна чітко усвідомити, що істерик мама не боїться. І капризами він нічого не доб`ється.

Не звиклий до самообмеження дитина часто потрапляє в стресову ситуацію. Навіть якщо вдома йому все дозволено, то в інших місцях він не може вести себе так, як заманеться. І це викликає у нього протест. Постійне перебування в такому стані - перша сходинка до неврозів.

- Кажуть, зараз зростає інше покоління - більш вільне, розкріпачене. Сучасні діти не терплять тиску. Заборони для них неприйнятні. Що ви думаєте про це?

- Так, бувають відчайдушні негативістів. Їх постійно підмиває зробити щось наперекір. Буває і виражена тяга до хуліганських вчинків. Але, по-перше, серед маленьких дітей так поводяться одиниці. І покоління тут ні при чому.

А по-друге, щоб не говорили противники заборон, страшенним хуліганство - це ненормально. Антисоціально, аморально і в кінцевому рахунку руйнівно.

Більшість дітей не в такому стані, коли нестримно тягне до зла. Коли дорослі встановлюють рамки дозволеного, дитина досить швидко з цим звикається.

При «вільному вихованні», коли немає вимог з боку дорослих, у дитини не формується гальмівний процес. Уміння вгамовувати свої бажання і пориви. А без цього неможливе формування здорової психіки. В результаті нормальний психічний розвиток затримується. Виникають розгальмування, серйозні проблеми з концентрацією уваги. Це, в свою чергу, ускладнює соціалізацію і навчання. Невдачі засмучують дитину ще більше, перезбудження зростає. Потім воно часто виливається в капризи, істеричність, нервові зриви.

Тому потрібно своєчасно привчати дітей до обмеження.

До році або трохи пізніше дитина повинна знати слово «не можна» і адекватно на нього реагувати.

- Скільки разів доводилося бачити на вулиці, як мама кричить «не можна, не можна», а дитина і вухом не веде. Як навчити дітей сприймати заборони?

- Перш за все, слова батьків не повинні розходитися зі справами. Коли мама з татом, висловлюючи невдоволення, все-таки дозволяють малюкові домогтися порушення заборони, вони фактично дають йому установку на непослух. Більш того, дитина бачить, що можна не слухати, навіть коли мама з татом сердяться або засмучуються. Тобто він змалку звикає плювати і на слова, і на почуття батьків. Звикає ставити свої бажання понад усе.

Якщо дорослий сказав «не можна», необхідно домогтися виконання заборони, незважаючи на капризи і істерики. Якщо ж дитина і сам утримається від того, що йому не дозволяють, потрібно обов`язково похвалити його.

Після року дитина починає стрімко освоювати область людських відносин. Він постійно перевіряє батьків на фортецю. Що буде, якщо покричати? Поступляться чи ні?

Примхи виражаються вже не тільки в плачі і крику. У них з`являється «агресивна складова». Не отримавши бажаного, дитина може кусатися, битися, жбурляти речі. Відбувається це не тому, що діти злі, а тому, що вони імпульсивні.

Дорослим слід реагувати спокійно. Однак усім своїм виглядом, словами, а головне, діями показувати, що такі витівки неприпустимі.

- Але що робити? Не битися ж з ним?

- Б`ються рівні, а батько дитини карає. Навіть якщо дитина у відповідь на спробу покарання б`ється, все одно не варто розглядати те, що відбувається в категорії «побутової бійки». Батько карає, карає, закликає до порядку. Спроба фізичного опору з боку дитини повинна бути пригнічена. Інакше згодом, набравшись сил, він буде домагатися свого бійками. Такий ланцюжок.

При цьому потрібно враховувати вік і особливості психіки дитини. На одного досить строго подивитися і пригрозити пальцем. Іншого, на додаток до цього, зняти з рук, а третього ще й злегка подшлепнуть. Все це не покарання, а скоріше, символи покарань.

Легкий ляпас не завдає дитині болю. Але зате чітко висловлює ставлення до його вчинку. Слова ж, особливо, коли їх багато, часто не доходять до свідомості малюка. Йому необхідні ілюстрації сказаного.

Природно, не можна розраховувати, що дитина з першого разу сприйме заборону і буде незмінно йому слідувати. Але він повинен чітко усвідомити - так робити не можна.

Ще один важливий момент. Дорослі повинні дотримуватися єдиної лінії поведінки. Розбіжності між батьками - один з найсильніших чинників, що травмують психіку дитини. Різнобій у думках - велике навантаження на його нервову систему. Щоб пристосуватися до кожного «вихователя», всякий раз йому потрібна певна психічна перебудова. Багато дітей цього не витримують, що і виливається в постійні зриви і капризи.

- А якщо дитина на людях поводиться добре, а вдома розперізується?

- Причин тут може бути кілька. Одна з них - це капризи-демонстрації. З віком діти розуміють, що влаштовувати сцени на публіці недобре. Але ось вдома можна відірватися по повній програмі. Тактика батьків повинна бути наступною. Перш за все, намагатися не доводити дитини до примх. Словом і ділом потрібно вселяти дитині, що так він не тільки нічого не доб`ється, але і буде покараний.

Пам`ятайте, що діти з подібною поведінкою - артисти. Їм потрібна увага публіки. Тому важливо дотримуватися чіткої лінії поведінки: коли дитина вередує, позбавляти його саме спілкування. Для нього це серйозне покарання.

Примхи демонстративного дитини часто посилюються в присутності третьої особи: тата, бабусі, гостя. Розрахунок тут на потурання цих самих третіх осіб. Покласти край таким «спектаклів» можна, якщо дати дитині зрозуміти - покарання все одно буде.

Ще одна причина домашніх примх - хвороба. Імунітет ослаб, зовні це ще ніяк не проявляється, а психіка вже дає збої. І капризи в такому випадку - не ознака розбещеності, а сигнал «SOS». Тому замість «загвинчування гайок» потрібно різко знизити навантаження: дати відпочити від школи, розслабитися, побільше поспати, пограти.