Єдина дитина
Відео: ДУЖЕ ХОРОША МЕЛОДРАМА Так буде весілля (2016), російські серіали і мелодрами 2016 новинки
Єдина дитина
Відео: Останній єдина дитина
більше 60&# 037- російських сімей, в яких є діти, - сім`ї з однією дитиною.
Як сприймають своє становище люди, які виросли в однодетних сім`ях?
Які вони бачать плюси і мінуси в тому, що були єдиними дітьми?
Ми попросили наших читачок поділитися своїми роздумами.
Розповідає Ірина Солопова, 40 років, м Воронеж:
- Звикла чути, що єдина дитина в сім`ї виростає егоїстом. У дитинстві йому начебто завжди дістаються найсолодші шматочки, він не має звички ні з ким ділитися. Все навколо нього бігають і клопочуть. Ось він і стає примхливим тираном.
Я з цим не згодна. Мені здається, єдині діти настільки прив`язані до батьків, що просто не можуть думати тільки про себе. Я росла без братів і сестер. Але ніколи не відчувала себе центром світу. З самого дитинства звикла: в нашій родині всі на трьох. Навіть якщо у мене був один-єдиний маленький пряник, я ділила його рівно на три частини і бігла пригощати маму і тата.
У всіх моїх шкільних подруг були брати або сестри. Я не заздрила. Діти завжди сваряться один з одним, з`ясовують стосунки, б`ються. А у мене була дуже дружна сім`я.
Не буду сперечатися, батьки любили мене більше всього на світі. І я ставилася і ставлюся до них так, як більше ні до кого. Я вийшла заміж, у мене є дочка. Але тісний внутрішній зв`язок з мамою і татом нікуди не зникла. Ми до сих пір ділимося всім.
Правда, коли виростаєш, виявляється, що ділити доводиться не тільки смачні пряники, але і проблеми. Найважче мені було зрозуміти, що батьки старіють. Зараз їм вже під сімдесят, вони, на щастя, бадьорі. Але мені страшно навіть подумати, що коли-небудь їх не стане.
Я навіть почала заздрити тим моїм шкільним друзям, які не були в родині єдиними дітьми. Зараз вони вже не сваряться. Коли у шкільної подруги захворіла мама, вони з сестрою чергували в лікарні по черзі. І дуже підтримували один одного. У них є і все життя буде та сама зв`язок, якої я втрачу в якийсь момент.
Розповідає Світлана Мітрохіна, 34 роки, м Санкт-Петербург:
- Бути єдиною дитиною в сім`ї важко. А в родині, де мама і тато не надто добре ладнають, - тим більше. Мої батьки досі живуть разом, але майже паралельно, як чужі. Їхні стосунки стали псуватися, коли я була зовсім маленькою. Думаю, саме тому вони і не стали заводити ще дітей.
Правда, що в нашому будинку щось не так, я усвідомила років в п`ятнадцять. У дитинстві жодного разу не чула сварок, у нас не було ніяких скандалів. Мене все обожнювали і норовили чи не годувати з ложечки. Найтиповіша фраза моєї мами: «Як добре, що у мене є ти». Або: «Ну посидь зі мною, у мене ж нікого немає, крім тебе». У десятому класі я спробувала заперечити, що є тато. Тут і дізналася, що розлучаються мої батьки тільки «заради мене». Видно, у мами наболіло. До цього вона не дозволяла собі говорити таких речей.
Потім поступово з`ясувалося, що через мене ж мама не закінчила інститут. Я захворіла в сесію - «які іспити, якщо у твого єдину дитину температура?&# 033- ». А ще я опинилася «причиною» того, що тато працює на знос. І що мама хворіє «на нервовому грунті»: «З твоїм батьком неможливо спокійно жити, але заради твого майбутнього ...».
Хтось скаже, що такі проблеми бувають і в багатодітних сім`ях. Напевно. Але на єдину дитину лягає додатковий тягар відповідальності. Він один - радість для батьків, тільки на нього надія, тільки від нього кожен з них чекає віддачі. Коли я дізналася, що недобрала балів на вступних іспитах до університету, була готова не прийти додому. У мами і так все погано в житті, причому через мене, як же засмутити її ще раз? Драма і істерика в той вечір стороною нашу сім`ю все-таки не обійшли.
Тепер років мені не набагато менше, ніж було моїй мамі тоді. І я розумію: треба було їй поспівчувати, дати більше тепла. Але в той момент я була підлітком і вантажу відповідальності не витримала. Чи не пішла з дому, не потрапила в погану компанію - просто вийшла заміж в 18 років. Чи знайомі ми були місяці три.
Мені здавалося, що цей шлюб - відмінний спосіб полегшити батькам життя. І звичайно, втекти з тієї важкої обстановки. Хоч якось забути про те, що я відповідаю за всі біди батьків. Розлучилися ми, як і слід було очікувати, менше ніж через рік.
Зараз я заміжня за іншою людиною. Інститут закінчила, працюю. З роллю «світла у віконці» змирилася, намагаюся допомагати батькам чим можу. А ось своїх дітей у мене поки немає. Не знаю, може, незабаром наважуся. Але мені дуже страшно, що захочеться перекласти на дитину відповідальність за всі свої проблеми. А ще - я до сих пір не впевнена: а раптом я дійсно зламала життя своїм батькам.
Розповідає Тамара Лукіна, 30 років, м Москва:
- Найважче для єдиної дитини пережити розрив з батьками. Почати жити окремо, наприклад.
У мене вибору не було. Я виросла в невеликому містечку, де немає жодного вузу. Щоб вчитися, хочеш не хочеш треба було їхати від рідних. Мама і тато довго думали, куди мені податися, і вирішили - в Москву. Їхати було далеко. Але мої батьки завжди були людьми амбітними.
Треба сказати, що до моєї навчанні мама і тато завжди ставилися трепетно. Вони багато зробили для того, щоб моя успішність була високою. Додаткові заняття з викладачем, покупка книг, якісь гуртки - мені ніколи ні в чому не відмовляли.
Часто кажуть, що єдині діти бувають краще розвинені інтелектуально і отримують більш престижну освіту, ніж ті, у кого є брат або сестра. Я вважаю, що це виключно заслуга батьків. І на старті це дає велику перевагу.
Пам`ятаю, спочатку я навіть раділа, що у мене немає братів чи сестричок. Батьки відкрито сказали: утримувати двох студентів в Москві вони б не змогли.
Я досить легко вступила до університету. Повернулася додому на залишок літа. Ось тут і почалося. Ми раптом усвідомили, що більше ніколи не будемо жити по-старому. Гордість - «дочка поступила&# 033- »- швидко змінилася гіркотою. Я відчувала, що батьки бояться відпускати мене в інше місто.
Потім були приїзди додому на канікули. Сльози, телефонні дзвінки кожен день. Якщо я забувала зателефонувати, починалися образи: «Ми зовсім тобі не потрібні». Після закінчення почула від тата боязке «Повертайся&# 033- ».
Зараз я живу фактично на два будинки. Заміж вийшла в Москві, до батьків їжджу майже кожні вихідні. Мама завжди вимовляє одну і ту ж фразу: «Як добре, коли ти приїжджаєш. Але коли їдеш, дуже погано ». Ці слова досі розривають мені душу.
Звичайно, зараз все не так трагічно, як раніше. Виручає мій син - бабуся і дідусь йому завжди дуже раді. І я твердо має намір народжувати другу дитину. Бути єдиною складно. Для своїх дітей я такого не хочу.
Відео: Донечко моя дуже серйозно мелодрама російські фільми серіали новинки 2015
Розповідає Наталя Володіна, 33 роки, м Люберці:
- Життя єдину дитину хороша всім, крім одного - тебе постійно опікають. Скільки себе пам`ятаю, мене завжди балували, оточували турботою.
Наприклад, мама, тато і бабуся їздили на дачу. Поки вони садили картоплю, я спокійнісінько засмагала. Взяти в руки лопату? нонсенс&# 033- Наташа ще встигне наробитися. Іноді у мами проскакувало: «Як хочеться, щоб єдина дочка жила легше, ніж ми&# 033- ».
Смішно, але вона мене навіть до плити не підпускала. Це при тому, що я жила з батьками до двадцяти трьох років.
Коли вийшла заміж, чоловік був в шоці, що я не вмію навіть смажити яєчню. Спроба моїх батьків створити для мене гарне життя обернулася ось такими проблемами. Одружившись, ми відмовилися жити разом з ними. А сталося це з дуже простої причини. Мені стало здаватися, що батьки стали занадто мене опікати. Їх принцеса завжди мала абсолютно всім з ними ділитися.
Що трапилося в школі, хто подобається з хлопчиків, куди вона ходить з групою після інституту, який одяг носить ... Спочатку це було навіть приємно.
Але в один прекрасний момент наші інтереси раптом стали розходитися. Я все частіше чула фрази на кшталт: «Він тобі не пара&# 033- »або« Не варто їхати на море з Оленою ». Ревнощі це була, не знаю. Кажуть, батьки єдиних дітей часто намагаються захистити їх від інших зв`язків. І від помилок.
Але ж це означає, що вони намагаються прожити за дітей їх життя. Занадто занурюються в наші проблеми. Така турбота хороша, коли нам десять років. У двадцять вона здалася мені зайвої спробою продемонструвати батьківський авторитет.
За єдине і неповторне чадо більше бояться, про нього більше піклуються. Але його ж більше і контролюють. Результат - людина, яка не може постояти за себе.
Я змогла. Хоча це було й важко. Довелося пройти через сварки і образи. Зараз з батьками ми, звичайно ж, спілкуємося. І досить тепло Але я з принципу народила трьох дітей. Щоб не мучити одного надмірною увагою.
