Любов з надлишком

Відео: Анжеліка Агурбаш. Дружина. Історія кохання

Любов з надлишком

Відео: ЛЮБОВ, яка перевищує знання

У московському видавництві «Центрполиграф» вийшла книга відомого сімейного психолога Анатолія Некрасова «Пута материнської любові». На думку автора, надлишкова любов матері до дитини може бути небезпечною для всіх членів сім`ї. Чому і що з цього випливає?

Книгу з такою несподіваною поглядом на звичні цінності спеціально для «Жіночого здоров`я» вивчили кілька наших читачок. Ось їх точка зору.



Валентина Любимова, маркетолог, 46 років:

- Сьогодні в основному говорять про дефіцит любові. Ось це дійсно серйозна проблема. Але хіба може материнська любов - найсвятіше і високе почуття - проявлятися з надлишком? І, головне, що в цьому може бути поганого? Загалом, читання я почала з неабиякою часткою скептицизму. Якийсь такий урок мудрості хоче мені піднести шановний психолог?

Як з`ясувалося, автор багато спілкувався з батьками, які з різних причин втратили своїх дітей. Він довго розбирався, аналізував причини і в результаті прийшов до парадоксального висновку. Виявляється, головна причина великих і малих трагедій - в божевільної материнської любові. У тому, що жінки вважають материнство головною метою свого життя. А дітей, відповідно, головною цінністю. Але це, виходить, неправильно.

Надмірна материнська любов відсуває на задній план всі - чоловіка, батьків, власні інтереси і кар`єру. Жінка не усвідомлює сенсу свого життя і обрушує «тяжкість» своїх почуттів на дітей. Завжди і всюди контролює свою дитину, навіть дорослого. Нав`язує йому своє коло спілкування і інтереси. Не дає реалізувати свій творчий хист, створити сім`ю.

І йому нічого не залишається, як вести подвійну, таємне життя, тому що «заборонений плід солодкий». Або, якщо на це не вистачає сміливості, виростає неповноцінний, несамостійний, «психічно ненароджений» людина. З неврозами, хронічними тілесними хворобами. З поламаною долею. І рано чи пізно це призводить до біди.

Але погодьтеся: справжньою материнської любові в цьому зовсім мало! Адже це чистої води егоїзм. Той випадок, коли сліпа любов перетворюється в почуття власності. А незадоволеність від життя - в бажання самоствердитися за рахунок дитини. Звичайно, кожна мати повинна уникати подібних крайнощів.

Все-таки справжня любов до дітей - інша. І вона не обплутує, що не сковує по руках і ногах, а дарує тепло, ніжність, почуття захищеності.

Справа в тому, що я сама міцно і трепетно люблю свого сина. Він для мене - найголовніше в житті, і неважливо, що, на думку Некрасова, «це неправильно». Саша з`явився на світло, коли мені було далеко за 30. Чоловік довго не хотів дітей. А після того, як став батьком, і зовсім віддалився від сім`ї. Через два роки ми розлучилися.

З тих пір всю любов я вихлюпують на сина. Так, вона замінює мені любов до чоловіка. Але, повірте, це найсвітліше і чисте почуття. Я не балую Сашу, не слідкую за кожним його кроком. Він росте абсолютно нормальним хлопчиськом, зовсім не тепличним рослиною. Я довіряю своєму хлопцеві.

І коли він виросте і вирішить одружитися, постараюся так само діяльно служити його родині. Ростити внуків. Це мій шлях. Це моя віра, якщо хочете.

Мені здається, якщо людина отримує в дитинстві багато любові, то стільки ж, навіть ще більше, він навчиться віддавати будучи дорослим. Так хочеться, щоб син виріс не споживачем, а перш за все творцем.

Галина Давиденко, бібліотекар, 35 років .:

- Надлишок любові до дітей - річ вкрай шкідлива, це зрозуміло. А що ж тоді є запорука щастя і здоров`я дитини? Автор книги вважає, що це любов жінки до самої себе і до чоловіка. Бо не можна дати іншим того, чого не маєш сам. Ось воно, сучасне прочитання відомої біблійної істини.

Полюбити себе в розумінні автора - значить відчути власну гідність, свободу своєї особистості. Зробити це непросто. Треба дуже глибоко і в той же час тонко проникнути в свою суть. Вступаючи в шлюб, мати правильну мотивацію. Розуміти, що сім`я створюється не тільки для продовження роду, а, в основному, для розкриття особистості, для духовного зростання.

Материнство - тільки одна з граней жіночності, але ніяк не самоціль. Поява дітей повинно бути природним, найвищим творчим результатом союзу двох люблячих людей.

Як дама з 12-річним стажем шлюбу і двома дітьми, не можу не підписатися під цими словами. Якщо любов між подружжям «чисто символічна», обов`язково виникають проблеми. Народження дитини на цьому тлі не зміцнює, а послабляє родину. Або чоловік взагалі противиться народженню дітей. Погодьтеся, нерідка ситуація.

Кожна жінка може по-своєму трактувати причини такого «впертості». На думку Некрасова, всі вони мають два корені. Це ревнощі і незрілість.

Чоловік, який не хоче народження дитини, підсвідомо відчуває в дружині надмірність любові до дітей. Чи відчуває небезпеку, що з появою малюка буде відсунутий на другий план. Ось і знаходить нескінченні приводи-відмовки. А жінка не усвідомлює справжньої причини такої поведінки, засуджує чоловіка і правдами-неправдами все одно народжує. Як правило, за таким рішенням стоїть кінець щасливого сімейного життя.

Друга причина подібного небажання - психічна незрілість самого чоловіка. Він просто не готовий стати батьком. І в 30, і в 40 років таке буває. Можливо, він сам ріс в умовах надмірної любові і опіки. Був «маминим синочком», не вмів брати на себе відповідальність, приймати серйозні рішення. Тому й зараз прагне заховати голову в пісок, як можна довше відтягуючи власне батьківство.

Складається складна, але зовсім не безвихідна ситуація. Жінці в цьому випадку треба
допомогти чоловікові стати чоловіком. «Народити чоловіка» - означає стати на порядок більш жіночною, навчитися щиро його любити.

Саме любов`ю, мудрістю, ніжністю та іншими жіночими якостями можна подолати проблеми дитячого виховання чоловіка, вивести в стан зрілого чоловіка.

До речі, не менш важливо наше правильна поведінка і після народження спадкоємця. Некрасов радить обов`язково подякувати чоловіка за спільне творіння нового життя. Проявити до нього ще ніжніші і глибокі почуття і тим самим створити більш сильне і об`ємне «простір любові».

У цьому випадку дитина формується в комфортних умовах. Зростає природно, гармонійно - як дерево, якому достатньо сонця і води. Сім`я зміцнюється, всі щасливі.

А в умовах нестачі любові малюк росте неспокійним і болючим. Тут я знову згодна з автором книги. Перевірено особистим досвідом. Якщо дитина хворіє - треба наповнювати будинок теплом, ніжністю, любов`ю. Від наших сварок діти страшно страждають.

Не варто народжувати, якщо відносини з чоловіком на межі розриву. Чи не народжуйте від безвиході. Тільки по любові! Вступати в зв`язок з чоловіком лише з метою завагітніти - дуже несприятливий варіант зачаття. Це загрожує не тільки важкою вагітністю та пологами, а й віддаленими ускладненнями в долі дитини.

Світлана Нуждина, 27 років, бухгалтер:

- Читаючи цю книгу, я перш за все шукала відповідь на питання, а як же насправді потрібно любити дітей? Адже зараз я чекаю первістка і дуже хочу бути мудрою мамою.

Автор каже: «Треба побудувати відносини з дітьми так, щоб діти притягувалися до матері, як до сонечка, яке світить і гріє не обпалюючи». По-моєму, дуже влучно і ємко.

Часто мами намагаються через дітей реалізувати свої нездійснені мрії. Наприклад, одна моя знайома вже п`ять років змушує дочка грати на піаніно. Мовляв, сама все життя мріяла бути піаністкою, але, на жаль, «не склалося». Дівчинка займається музикою з великим небажанням, нервовим і фізичним і перенапруженням. Їй набагато більше подобаються танці, аеробіка. Але повстати проти мами не можна, «вона адже так любить і бажає добра». Не дивно, що вся негативна енергія втілюється в частих застудах і головного болю. Ось вони, ті самі «пута материнської любові», про яких пише Некрасов.

Можливо, для того щоб це зрозуміти і прийняти, треба бути багатодітною матір`ю. Жінки, які народили мінімум трьох дітей, кажуть: кожен «новий» дитина не схожа на попередні. Він унікальний. І точно так само, як ми не в силах змінити колір очей і овал обличчя, неможливо вплинути на їх вроджений темперамент, характер, здібності.

Наш обов`язок - прийняти свою дитину такою, якою вона є. Допомогти згладити недоліки, розвинути таланти. Але не ламати, не принижувати ні в якому разі. Сподіваюся, я зможу реалізувати все це на практиці, коли народиться мій малюк. Взагалі, я мрію мати багато дітлахів і буду дуже до цього прагнути.

Поліна Єрьоміна, 41 рік:

- «Система цінностей» - мабуть, одна з найбільш суперечливих глав цієї книги. Я поверталася до неї не раз і так до сих пір не змогла прийняти її повністю.

Автор вибудовує своєрідну ієрархію. В «центрі Всесвіту» коштує пара - жінка і чоловік. Їх любов в «сімейному гніздечку» - основа всіх основ. Наступне коло - це діти.

Любов до батьків - лише на четвертому місці. І вона, на думку Некрасова, не повинна приймати форму жертовності. Інакше дітям ніколи не стати творцями свого життя.

На п`ятому місці в ієрархії любові знаходиться творча реалізація людини в соціумі, тобто його робота. Зауважу, це п`яте місце не по часу, яке ми відводимо професії, а по її місцю в жіночій свідомості. Погодьтеся, незвична позиція. Адже довгі роки нам втовкмачували, що головне - держава, робота, діти, а сама людина - десь на периферії. Насправді людиною з таким світоглядом було зручно управляти, ось і все.

Однак я не в усьому можу погодитися з шановним психологом. Він каже, що «діти нічого не винні своїм батькам». І, відповідно, батьки не повинні чекати допомоги від дітей. Їх завдання - побудувати своє життя так, щоб бути здоровими, мудрими і до останніх днів бути разом. На мій погляд, є в цих міркуваннях частка блюзнірства. Хіба можна знехтувати найважливішою Божою заповіддю про шанування матері і батька?

Думаю, нам ні до чого переймати традиції Заходу. Ось там дійсно кожен сам за себе. Чого вартий тільки активно впроваджується і у нас аморальне словосполучення «біологічні батьки». Дорослі діти живуть окремо від батьків. А ті, в свою чергу, майже не беруть участі у вихованні онуків. Але вони хоча б з матеріальних причин можуть собі дозволити не звертатися до дітей за допомогою. У нас же люди похилого віку просто приречені на загибель, якщо про них забудуть. Боюся, що молодь, яка прочитала такі рекомендації, буде радісно потирати руки і продовжувати жити в своє задоволення "зі схвалення психолога».

З іншого боку, автор все ж радить дітям, що підросли бути уважніше до батьків. Дуже раджу прислухатися. Люди духовні кажуть, що багато біди сучасної молоді від їх Непочітаніе батьків. Ніколи не пізно віддячити їм за вкладену працю. Попросити вибачення за образи, претензії.

Мудро проявити любов до батьків - це не означає дістати дорогі ліки, помістити в престижну клініку, щохвилини перебувати поруч. І це теж треба. Важливіше інше. Треба допомогти їм стати ближче один до одного, позбутися комплексів, спонукати зайнятися своїм здоров`ям, вибудувати добрі стосунки з друзями, зробити більш цікавим їх дозвілля. Нехай поживуть тим життям, на яку у них ніколи не було часу.

Наталя дальневост

Відео: Боаз банани - Від надміру любові мовчу.