А ти просто лена

Відео: Олена Єсеніна - Боляче

залежність найчастіше зустрічається у жінок, чиї чоловіки - заможні люди, від яких вони залежать матеріально. Здавалося б, у них є все. Немає тільки щастя. Часто їхні чоловіки дбайливі, щедрі, талановиті. Що ж заважає їх подружжю насолоджуватися комфортною безбідного життям? ... Лена сидить переді мною, нервово смикає в руках мереживний носовичок, в її карих очах тремтять сльози. Що ж мені тепер робити? - Розгублено запитує вона, з надією заглядаючи мені в очі.

Зараз вона схожа на дитину, який втратив ключі від квартири. Тільки у неї ситуація набагато гірша, бо вона втратила ключі від власного життя. Зараз вона почувається стоїть на краю обриву, і їй не хочеться жити. Моє завдання - переконати її, що в будь-якому кінці є паросток початку. Ніколи не треба впадати у відчай. Вона прийшла до мене, щоб я допомогла їй змінити її чоловіка. Вона ще не розуміє: справа не в чоловіка, а в ній самій.

Лена і Олег познайомилися в медичному інституті, який обидва успішно закінчили. Після весілля вона вирішила присвятити себе чоловікові, щоб він зміг зробити наукову кар`єру. І він її зробив, став професором. На себе ж вона махнула рукою, тому що в глибині душі вважала чоловіка набагато талановитіші і розумніші. Діти виросли. Кілька разів вона поривалася вийти на роботу, але чоловік був категорично проти.

Одного разу він прийшов додому і сказав: Я зустрів царицю: молоду, ефектну, примхливу. Поруч з нею я відчуваю себе королем, і я до неї піду. Але не зараз, а років через два, коли підросте наш молодший син. Вона запитала: А я хто? - А ти просто Лена, мати моїх дітей. Щовечора він ретельно одягався, душілся французькими парфумами, сідав в машину і їхав. А Лена? Олена вирішила стати ще більш зразковою господинею, ще більш слухняною коханкою. Така сліпа покірність викликала у Олега тільки роздратування.

А вона просто не знала, як ще заслужити любов чоловіка. Поступово Олена привела своє емоційний стан в порядок і вирішила, незважаючи на заборони чоловіка, вийти на роботу. Вона закінчила курси підвищення кваліфікації і вирішила продовжити роботу над покинутій дисертацією. Їй вдалося знову стати бажаною.

жертвоприношення
Як і Олена, більшість моїх клієнток звертаються до мене за допомогою в момент гострої кризи, коли виявляються в психологічному тупику. Майже у всіх одна і та ж проблема - емоційна залежність від чоловіка. Багато років вони день у день, з року в рік жертвують собою, розчиняються в іншій людині. І надто пізно розуміють, що жили чужим життям. Розв`язка таких відносин часто однакова: чоловік починає ними нехтувати і йде до іншої. Тільки в момент важкого душевного потрясіння жінки починають шукати вихід із, здавалося б, безвихідного становища. Їм потрібна швидка допомога. І хоча найчастіше їхні чоловіки дійсно яскраві, неординарні особистості, їх помилка в тому, що вони ставили їх занадто високо, а себе - низько.

Що ж таке емоційна залежність?
Це коли один партнер задовольняє потреби іншого на шкоду власним. Найчастіше самопожертву властиво жінкам. У жінки завжди є внутрішнє виправдання, чому вона нехтує своїми інтересами. В глибині душі вона сподівається, а точніше тішить себе ілюзіями, що це щоденне жертвопринесення буде гідно оцінений і винагороджено якоюсь незвичайною вдячністю. Але в житті так не завжди буває. Чому жінки потрапляють в капкан емоційної залежності?

слухняна лялька
Життєва установка, що любов треба заслужити, сформувалася в дитинстві, в сім`ях, де батьки ніколи не сприймали дітей як самостійних особистостей. Діти, на їхню думку, це істоти, які повинні радувати тата і маму, постійно заслуговувати їхню любов. Зовні це дуже благополучні сім`ї. Батьки не шкодують для дівчинки грошей на дорогі іграшки, сукні, подорожі. Їх балують, але навіть не намагаються зрозуміти реальних потреб дитини. Вони самі створюють образ чарівної ляльки, і дуже засмучуються, коли дівчинка не вписується в нього. У цьому випадку вони відкидають її і навіть карають. Ти погана дівчинка, ти не любиш тата і маму, якщо чиниш по-своєму. Відносини розвиваються за формулою: ти хороша, якщо радуешь своїх батьків.

Виростаючи, така дівчинка знаходить чоловіка, який поводиться, як батько. Він турботливий, добрий, готовий зробити для неї дуже багато в обмін на те, що вона повністю задовольняє його запити. І в конфліктних випадках, коли її переповнюють негативні емоції, вона в одну мить несвідомо виявляється в тій дитячій ситуації. І ця жінка несвідомо продовжує весь час заслуговувати любов усіма відомими їй способами. Вона з усіх сил підлаштовується під оточуючих, часто поводиться неприродно, намагаючись всім сподобатися. Ніколи не пізно позбутися емоційної залежності.

Перший крок. Перепишіть сценарій свого життя.
Задайте собі наступні питання:
Чому я дозволяю чоловікові так ставитися до себе?
Як ставилися до мене батьки в дитинстві?
Чи часто я поступаю так, як хочу?
Чому я боюся втратити чоловіка?
Чому я боюся залишитися одна?
Відповівши на ці питання письмово, ви багато чого зрозумієте про себе. Будьте гранично щирі.
В результаті самоаналізу ви найімовірніше зрозумієте, що живете за сценарієм, написаним вашими батьками. Перепишіть цей сценарій. Як? Почніть жити, як хочеться вам.

Другий крок. Розплутайте клубок дитячих почуттів.
Подумки зробите екскурсію в дитинство. Для цього глибоко розслабтеся і згадайте самі значущі для вас емоційно забарвлені події. Чого ви найбільше боялися тоді і чого продовжуєте боятися зараз? Чому ви весь час намагаєтеся догодити чоловікові і забуваєте про власні інтереси? Можливо, тому, що ви боїтеся: чоловік розсердиться, як батьки в дитинстві. Тут витоки ваших проблем. У дитинстві ви найбільше боялися бути відкинутої і нелюбимої, чи не так? Але якщо в чотирирічному віці ви не могли за себе постояти, то тепер можете.

Третій крок. Знайдіть в собі точку опори.
У кожному з нас живе внутрішній дитина: адаптивний і природний. Адаптивний дитина допомагає нам гнучко підлаштовуватися під навколишній світ. Природний - сміливо висловлює свої потреби. Ваше завдання - витягнути з себе природного дитини, який заплутаний і пригнічений заборонами батьків. Знайдіть в собі точку опори. Зрозумійте, що ви самостійна особистість, у якої є свої потреби. Почніть їх реалізовувати. Згадайте, про що ви мріяли в дитинстві. Може бути, ви хотіли навчитися співати, писати картини, або грати на фортепіано, або стати вчителькою. Поступово ви почнете усвідомлювати своє справжнє реальне я: чого ви хочете, що можете. Ви, нарешті, зрозумієте, що можете розвиватися в тому напрямку, в якому хочете, без підказок близьких. І якщо вам це вдасться, ви вирветься з капкана емоційної залежності.

Четвертий крок. Створення гармонійних відносин.
Часто сімейні відносини вирівнюються в міру того, як жінка починає реалізовувати свої потреби. Тільки не чекайте ідеальних відносин. Головне - поставити правильний вектор, напрям, за яким вони будуть розвиватися. Повноцінні стосунки можна побудувати тільки на взаємній повазі. Це виражається в тому, що ніхто нікого не переробляє, а приймає таким, яким він є. Гармонійні стосунки можливі у двох самодостатніх особистостей, кожна з яких розвивається за своїм сценарієм. Вони доповнюють і збагачують один одного. Один партнер не намагається придушити іншого і підпорядкувати своїй волі. Любов заслужити не можна: або вона є, або її немає.