Любовна залежність

Давати чи брати?

Любов і любовна залежність мають спільну рису - прихильність до коханої людини. А відмінність між ними полягає в тому, що любов - це почуття, спрямоване зовні, турбота про іншу людину, бажання зробити для нього щось приємне, добре з принципу: «Коли тобі добре, і я щасливий», а любовна залежність - це почуття, спрямоване на себе. І тут принцип відносин: «Мені добре, коли я можу користуватися твоїми почуттями».

У любові ми хочемо щось дати. У любовної залежності ми хочемо щось взяти. Любов завжди походить від надлишку - я настільки гармонійний і сам по собі щасливий, що можу виливати ці почуття і стану на іншу людину. Залежність виникає у тих людей, у кого не вистачає любові до себе, і вони хочуть взяти її в іншої людини - починають брати і починають залежати від цих відносин.

Важливо розуміти, що любовна залежність - це невротичний стан, яке не має відношення до справжнього почуття.

Любов, навіть нерозділена і нерозділене, несе в собі позитивні емоції, розкриває внутрішні ресурси, окриляє людину, робить її кращою. А невротичний стан - це хвороба, яка призводить до емоційного виснаження, не залишає сил на життя.

Проблема родом з дитинства

Цікаво, що людей, які страждають від любовних залежностей, досить багато.

Чим це викликано? Одна з головних причин - ставлення батьків до дитини. У сім`ях, де немає безумовної батьківської любові, у малюка формується занижена самооцінка. Дитина спочатку, від природи, сам по собі щасливий. Йому від себе добре. Але поступово мами і тата, бабусі і дідусі починають його виховувати за принципом: «Якщо ти поводишся, як я хочу, то я тобі даю любов, увагу і турботу. Якщо ви чините не так, як я хочу, то я тебе «відключаю» від моєї любові ». "Ти погана дівчинка. Подивися, Ліза в п`ять років вже читає, а ти не можеш літери запам`ятати », -

каже мама доньці в «виховних цілях». А у маленької дівчинки створюється враження, що вона не гідна любові.

У дитини, якого критикують, порівнюють з іншими дітьми, часто лають, починає вироблятися уявлення, що джерело любові укладений не в ньому самому, а що це якась зовнішня оцінка, що це якась людина зовні. Як тільки маленька людина виносить «пульт управління любов`ю» з себе зовні - це перший крок до того, що у нього виникне схильність до любовної залежності, яка проявиться в дорослому житті.

Я не можу без тебе жити

Головною ознакою любовної залежності може служити визначення: «і разом погано, і нарізно погано». Закоханість, романтична стадія в стосунках пари закінчилася, «увійшла в свої береги» сексуальна пристрасть, а замість любові виникла її мутація -

любовна залежність. І ось доросла жінка готова терпіти від коханої людини критичні зауваження з приводу зовнішності, віку, манери одягатися, грубість, холодність -

аби зберегти стосунки, аби він її не кинув. Жінка, яка перебуває в стані залежності, весь час тривожиться: а раптом мене вже не люблять? Вона ревнує, шантажує, намагається контролювати «свою половину», її мучить страх - що буде зі мною, якщо ми розлучимося? Вона може говорити партнеру: «Я не можу без тебе жити», «Весь світ для мене - це ти», «Якщо ти мене кинеш, то я накладу на себе руки», «Я нікого не полюблю так, як тебе».

Життя пари перетворюється в постійне з`ясування стосунків, бурхливі сварки чергуються з примиренням. Залежна жінка відкрита для будь-яких маніпуляцій - аби не втратити чоловіка, за якого вона тримається як потопаючий за соломинку. Чому вона так поводиться? Тому що якщо відносини з чоловіком зазнали краху, це означає, що та маленька дівчинка, яка живе в ній, знову, як в дитинстві, не заслужила любові, і це для неї нова душевна травма.

Як на голці

Психологи вважають, що любовна залежність по своєму прояву і своїх механізмах схожа на наркотичну залежність. На самому початку наркотик дає емоційне насичення, він живить, від нього оживаєш. Але поступово наркотик виснажує нервову систему і сили людини, він висихає від цього «згубної пристрасті».

Той же механізм і з любовної залежністю. На початку відносин - ейфорія від усвідомлення: «Мене люблять! Мене цінують! Я купаюся в турботи і ласки ». Потім виникає потреба все збільшувати і збільшувати «дози уваги», розвивається потреба все в нових і нових доказах любові. А далі йде стадія, коли залежний вцепляется в улюбленого мертвою хваткою і найбільше на світі боїться, що його можуть розлюбити, залишити, кинути.

Як вийти з цього стану?

Головне - зрозуміти, що відносини, засновані на любовної залежності, не мають перспектив. Справжня любов будується на вільному виборі двох людей, коли їм удвох краще, ніж нарізно, і вони будують свій світ, стаючи єдиним цілим.

Звільнення від любовної залежності - це важкий і болісний процес. Щоб він почався, необхідно встати на шлях самопізнання - бути чесною з собою, називати речі своїми іменами, іноді для цього доводиться вдаватися до допомоги психолога або психотерапевта.

Якщо ваші відносини з партнером себе вичерпали, подякуйте один одного за ті прекрасні миті, які ви випробували на романтичній стадії. Адже ви були щасливі! Вибачте образи, позбудьтеся від страху самотності і постарайтеся залишитися друзями, надавши один одному свободу.

Тепер ваше завдання попрацювати над собою: підвищити свою самооцінку, навчиться бачити в собі індивідуальні та неповторні риси, подобатися собі. Жінка, яка добре до себе ставиться, ніколи не буде витрачати душевні сили на «вигадану» любов або на любовну залежність. Навчившись цінувати і любити себе, ви зможете любити інших і відчуєте взаємні почуття.

Особистий досвід

Наталя, 30 років:

- Через любовні залежності проходять всі люди. Хтось переживає цей стан один раз в 17 років, інший - протягом життя кілька разів і в 40 років «подсажівется» на це почуття і мучиться. Я проходила через любовні залежності. Помітила, що ситуації повторюються. Стала розбиратися в собі і зрозуміла, що вся справа в незрілості характеру. Всі залежності відбуваються через те, що людина в собі не впевнений.

Він боїться, що його розлюблять або кинуть. Він постійно пригнічений цим страхом. Найкраще, що можна зробити в такій ситуації, побути на самоті, полюбити себе таким, який ти є. Важливо оточувати себе людьми, які говорять тобі хороше. Перехворівши любовної залежністю, людина починає прагнути до нормальних і здоровим відносинам.

Світлана, 47 років:

- У мене була складна особисте життя. Зараз я втретє заміжня. Перший раз виходила заміж в студентські роки, не думаючи про те, яку відповідальність людина бере на себе, коли робить цей крок. Другий мій шлюб був по шалене кохання, по пристрасті, яка через рік перетворилася в любовну залежність - ми постійно сварилися, з`ясовували стосунки, ревнували. Нам було погано і вдвох, і нарізно. Але і цей мій шлюб трагічно розпався.

Після розлучення я довго приходила до тями, заліковувала рани, був момент, коли мені не хотілося жити. Для мене це було важкою травмою. А потім Господь мене просто пошкодував і послав мого нинішнього чоловіка. Він хрещений церковна людина, у нас вінчаний шлюб. Ми однодумці. Прийшло розуміння, що любов і сім`я - це душевний працю, терпіння, взаємне служіння.

Олена, 28 років:

- У мене був досвід любовної залежності. Це важкий стан, з якого я виходила протягом декількох років. Я жила в цивільному шлюбі з молодим чоловіком, мріяла вийти за нього заміж. Але в підсумку він сказав, що не готовий до сімейного життя, і ми розлучилися. Це було дуже боляче. Що мене врятувало? Поруч були батьки і друзі, які мене підтримували.

В якийсь момент я взяла себе в руки, пішла з головою в професію і постаралася повністю переродитися: поміняла звички, оновила гардероб, стала відвідувати хорошого косметолога і масажиста, зробила в квартирі ремонт. Мені треба було заново знайти моє «я», але головне було - не втратити віру в чоловіків, надію на щастя в особистому житті. Нещодавно я зустріла людину, яку полюбила. Він - порядна, надійний і мріє створити міцну сім`ю.

Поділитися в соц мережах: