Як управляти конфліктами
Сімейне життя без конфліктів практично неможлива. А раз так, варто навчитися з`ясовувати відносини з мінімальним збитком.
Як це робиться?
Розповідає доктор психологічних наук, професор, завідувач кафедри конфліктології Московської фінансово-промислової академії Аркадій Петрович Егидес.
Помилки в сварці
Традиційно під час сімейних сварок подружжя вибирають звичні способи посваритися. Вони, на жаль, не допомагають вирішити проблему. Фахівці виділяють чотири форми конфліктів. На кожен з них є і свій «гаситель».
Некерований конфлікт
Відео: Управління конфліктами - Тренінг-центр лідер-частина 1
Уявіть собі життєву ситуацію. Чоловік зайшов на кухню і, випадково зачепивши стоїть на краю стола чашку, упустив її на підлогу. Дружина відразу ж дратується: «Який ти незграбний. Всю посуд будинку перебив ». На такий випад - мовою психологів «конфликтоген» - чоловік, швидше за все, відповість: «Тому що все не на своєму місці. І взагалі в будинку бардак ». Ось і початок конфлікту.
У такій «звичайної» сварці діє не розум, а несвідомі механізми. З кожним новим відповіддю наростає взаємна агресія. Відбувається поступове «накручування» конфлікту, який в підсумку переростає в справжній скандал. Причому чоловік з дружиною зовсім і не хотіли сваритися. Все сталося як би само собою. Потім вони, як правило, обидва будуть каятися в тому, що вели себе настільки нестримно.
Відео: Знаю як. управління конфліктами
холодна напруженість
Це другий поширений, але знову ж таки хибний спосіб поведінки під час конфлікту. Припустимо, чоловік приходить пізно додому, не попередивши дружину. Дружина, як дорослий і розумний чоловік, не хоче сваритися. Однак миритися з ситуацією вона теж не бажає. В результаті все її негативні емоції відбиваються в зовнішності і вчинках. На обличчі застигає холодна, яка засуджує маска, в голосі з`являється підкреслено-ввічливий тон. Вона надмірно старанно накриває на стіл або надто енергійно миє посуд.
Такий стан можна назвати затишшям перед бурею. Хоча відкритої сварки ще не було, проте конфлікт все одно в наявності. І варто одному з подружжя озвучити навіть легке невдоволення тим, що відбувається, відразу ж вибухне скандал.
прибудова знизу
Це ситуація, коли хтось із подружжя приймає роль жертви і намагається у всьому підкорятися «агресору». Щоб уникнути лайки і припинити сварку якомога швидше, людина йде на приниження, приймає несправедливі умови протилежного боку.
Так часто вирішують конфлікти дружини, у яких чоловіки не допомагають їм по господарству. Варто жінці заїкнутися: «А не почистити ти картоплю, дорогий?», Як чоловік тут же рветься до гніву.
У відповідь його благовірної не залишається нічого, як зробити все самій, аби не допустити скандалу.
Однак напруженість в цьому випадку нікуди не пропадає. Вона просто накопичується і в якісь моменти проривається в злих коментарі подружжя, її роздратуванні, поганому настрої. І сварка, на жаль, все одно відбудеться. Але трохи пізніше і в більш агресивній формі.
уникнення
Ось ще один невдалий спосіб ухилитися від якого б то не було з`ясування стосунків. Коли хтось із подружжя відчуває, що настають «розборки», він просто перестає контактувати зі своєю другою половиною. Не бере трубку, йде в магазин або посидіти з друзями в кафе, поки пристрасті не вгамуються. Однак, як і в Попереднє варіанті, конфлікт не дозволяється, а лише відкладається до наступного разу.
«Правильні» сварки
Таким чином, стає зрозуміло, що головним в сварці, якщо вже вона почалася, повинні бути не взаємні звинувачення, а пошук компромісного рішення. Психологи рекомендують три підходящі для цього тактики спілкування.
М`яка конфронтація
Якщо ви використовуєте цей підхід, почніть ні з претензій, а з розповіді про свій власний стан. Так, дружині замість того, щоб пиляти чоловіка, який ухиляється від домашніх справ, варто сказати йому: «Ну, мені ж теж хочеться подивитися телевізор, а біля плити я цього не можу зробити, та й голова від газу болить. Адже я дуже багато перебуваю на кухні ».
З одного боку, подібний посил все ж містить звинувачення, але м`яке і необразливо. І іноді буває досить навіть такого «натяку», щоб чоловік відчув себе ніяково і постарався виправити становище.
Якщо ж чоловік продовжує наполягати, потрібно спробувати ненав`язливо зняти конфлікт. Наприклад, ласкаво запитати: «Ну, може бути, ти все-таки допоможеш?». При цьому не зайвим буде спробувати частково виправдати поведінку партнера. І дати йому зрозуміти, що його інтереси теж враховуються. Дружина може визнати, що мова, звичайно, не йде про рівність на кухні, адже чоловік багато працює. Але раз сьогодні неділя, може бути, чоловік погодиться помити посуд.
При цьому варто проявити фантазію і так вирішити ситуацію, що склалася, щоб підсумок одночасно задовольнив обох подружжя. Чоловік не хоче переривати перегляд матчу? Шлях тоді почистить картоплю перед телевізором. Не любить ходити за продуктами? Запропонуйте йому поїхати на великий торговий центр, де ви спочатку купите їжі, а потім подивіться інструменти.
Відео: Управління конфліктом. Як зберегти себе.
Найскладніше в м`якій конфронтації - це стежити, щоб в розмові не з`явилося навіть невеликого натяку на образу. Необхідно виключити іронію і будь-які категоричні висловлювання. Інакше весь діалог відразу ж перетвориться в некерований конфлікт.
Однак подібна тактика підходить скоріше для дрібних життєвих негараздів. Якщо ж виникає серйозна ситуація, потрібно більш складний підхід.
Відео: Управління конфліктом, ч.1. Олександра Козлова. 115
жорстка конфронтація
В даному випадку найголовніше - чітко сформулювати звинувачення. У запалі сварки люди фактично перестають чути один одного. У той же час тактика жорсткої конфронтації дозволяє дружині відразу ж спокійно обгрунтувати свою позицію. Наприклад, так: «Ти хочеш, щоб, працюючи з тобою на рівних в школі, я вела б будинок одна? Але ж це ж несправедливо ».
У подібній заяві вже немає м`якості, манера розмови стає більш наполегливою. Така поведінка дає чоловікові зрозуміти, що жінка говорить надзвичайно серйозно. І чекає від нього відповідального ставлення до проблеми.
Озвучивши свої претензії, дружина може спробувати вирішити конфлікт. Способи залагодження сварки тут практично такі ж, як і в разі м`якої конфронтації. Тільки інтонації повинні стати більш наполегливими й упевненими: «Ти мені все ж повинен допомогти». Те ж саме стосується і різних «мирних ініціатив». Їх варто неодноразово висувати протягом усієї розмови, варіюючи формулювання і як би умовляючи співрозмовника. Таким чином вдасться знизити емоційну напруженість під час діалогу.
Головна відмінність жорсткої конфронтації - це можливість формулювати загрози. Зазвичай їх, як і звинувачення, висловлюють навмання в запалі сварки. І партнер сприймає подібні випади як «бурю в склянці води», яка не має ніяких реальних наслідків.
Тому, якщо ви дійсно зважилися загрожувати, це, як не дивно, потрібно робити виважено, обдумано. Говорити бажано з образою або навіть приреченістю в голосі. Наприклад, жінка може сказати так: «Якщо ти відмовляєшся допомагати мені на кухні, я відмовляюся готувати, і ми переходимо на сухомятку», або «ти не купуєш пральний порошок, ну що ж, я не буду прати сорочки».
Головне - не перегнути палицю. Ні в якому разі не можна кидатися словами про повний розрив відносин. По-перше, якщо людина говорить таке вперше, він може сильно поранити партнера. По-друге, якщо зловживати подібними заявами, вони перестають працювати і надалі лише погіршують ситуацію.
керований конфлікт
До такого способу ведення сварки можна вдаватися тільки в крайньому випадку, якщо більш щадна тактика не дала результатів. Чоловік або дружина повторно нагадують про свою загрозу, а потім ще раз висувають «мирні ініціативи». Виглядає це приблизно так. Жінка каже чоловікові: «Ну, так я вже сьогодні нічого не готую на вечерю? А може, все ж помиримось? »Якщо відповідь негативна і чоловік залишається непохитним, вечеря в цей день не відбудеться.
Важливо відзначити, що будь-яка подібна загроза, якщо людина її вже висловив, повинна бути приведена у виконання. Інакше з часом найсуворіша тактика ведення конфлікту перетвориться в якусь профанацію. Тому що подружжя не будуть серйозно ставитися до подібних заяв, якщо вони їм все одно нічим не загрожують.
Звичайно, у чоловіка з дружиною не завжди виходить з легкістю опанувати такими способами побудови сварок. Щоб зробити конфлікт керованим, доведеться докласти максимум зусиль і самодисципліни. Можливо, навіть звернутися за допомогою до професіоналів. Наприклад, у нас на кафедрі конфліктології студенти-випускники ведуть безкоштовні тренінги, де навчають людей правильно конфліктувати.
Катерина НЕЧАУСОВА
