Як зійтися характерами?

Не зійшлись характерами. Саме так найчастіше пояснюють причину розставання подружжя, які зважилися на розлучення. А що значить - бути несумісними в парі? І чи можна це подолати?

Ці питання ми поставили члену Професійної психотерапевтичної ліги Європейської асоціації психотерапії, гештальт-терапевта Людмилі Вікторівні Гатіч.

- Коли люди починають зустрічатися, вони не завжди показують себе такими, які є. Як правило, кожен намагається продемонструвати кращі риси свого характеру. Але довго в цьому стані важко перебувати. І настає момент, коли проявляється справжнє обличчя. Ось тут-то і можуть виявитися відмінності в характерах. Є риси, які ми можемо прийняти в людині. І є такі, які при всьому бажанні не дозволять нам бути разом. Тоді й виникає несумісність. Припустимо, чоловік виріс в родині, де все можна було досягти тільки за допомогою скандалу, агресії. А жінка - в такий, де все дбайливо ставилися один до одного. Якщо ці дві людини з`єднають свої життя, їм буде дуже важко разом. Жінка стане боятися агресії. А чоловік не розумітиме, чому вона так гостро реагує на кожну його спалах гніву.

- І як же бути? Розставання - єдиний вихід?

- Це дуже серйозна несумісність. Але якщо проблема у подружжя тільки в цьому, а в іншому вони цілком влаштовують один одного, то можна спробувати поговорити на цю тему. У мене в родині було так, а мене - так. Пара може прийти до компромісу. І чоловік постарається стримувати свої агресивні пориви, а дружина спробує не лякатися кожного разу, коли він кричить. Якщо люди зможуть подолати відмінності, навчаться домовлятися, то ця пара виявиться навіть більш життєздатною, ніж та, в якій немає серйозних протиріч.

- Зараз говорять, що головна передумова міцного шлюбу - однакове соціальне походження подружжя ...

- Не думаю, що це однозначно так. Є люди, які виховувалися в різному соціальному середовищі, але вони цілком можуть бути разом. Хоча, звичайно, це накладе свій відбиток на відносини. У таких парах трудність полягає в тому, що одні й ті ж речі подружжя може бачити по-різному. Це стосується людей не тільки неоднакового соціального рівня, але і різних менталітетів. Наприклад, у мене багато клієнток, які вийшли заміж за іноземців. «Ах, він мене не любить!» - Вигукує котрась із жінок. А чому ти так вирішила? Що значить для тебе - любити? А він що має на увазі під цим словом? І з`ясовується, що чоловік дарує подарунки, змінює їй машину на новішу, допомагає по дому. Але не говорить про свою любов, не носить квітів, не влаштовує романтичних вечорів з шампанським і свічками. «Він від мене відкуповується», - заявляє жінка, коли нагадуєш їй про його подарунки, його допомоги. Їй потрібні слова. А для якоїсь іншої жінки часті визнання в любові будуть просто тріскотнею. Їй важливо, щоб свою любов чоловік довів справами: турботою про неї, вчинками, повагою до її особистого простору.

- Так, коли люди вже живуть разом, можна все з`ясувати, поговоривши з партнером. А як на ранньому етапі знайомства дізнатися, чи сумісні ми чи ні?

- Це можна тільки відчути: комфортно тобі з людиною чи ні. Деякі жінки не хочуть загострювати на цьому увагу: ладно, звикнемо один до одного, прітріте, що називається. А даремно. Якщо з самого початку вас щось напружує, треба зрозуміти, що саме. Я, наприклад, людина, якій необхідно багато особистого простору. Мені не потрібно, щоб зі мною сиділи весь час, тримаючи за руку, дивилися в очі, постійно задавали якісь питання, щось від мене хотіли. І якщо партнер проявляє занадто багато любові ось в такій формі, для мене це буде насильством. І які б ми не мали спільні цінності, ми не зможемо жити разом, якщо не змінимо поведінку, якщо не домовимося, що він буде поважати мій особистий простір, приймати мою відособленість, а я постараюся ставитися до нього ніжніше, більше часу приділяти йому. Але подолати несумісність можна тільки разом. Тільки тоді, коли ми обидва будемо робити кроки назустріч один до одного. Якщо ж я кажу, а людина не чує мене, не бажає змінювати свою поведінку, то навряд чи ми станемо сумісними.

Відео: Тілт / Tilt (2001), серія 6

- А чому нас часто тягне до тих людей, які нам не підходять? Ось, наприклад, лист однієї читачки: «Я - людина дуже спокійна, домашній. Але я завжди закохувалася в чоловіків авантюрного складу.

- Це називається наступати на одні й ті ж граблі. Під час експерименту такої жінки, ймовірно, є відносини, які колись принесли їй біль. І якщо цей досвід не був перероблений, то підсвідомо вона стане шукати людину, що викликає такі ж драматичні почуття. І знову і знову пробувати вирішити цю ситуацію. Не добившись свого, така жінка приходить до висновку, що «все мужики - однакові». Насправді вона сама весь час шукає того, хто буде приносити їй біль. І виявиться з нею несумісним.

- Чим би міг психолог допомогти такій жінці?

- Ну, по-перше, треба було б розібратися, звідки у неї така тяга до авантюристам. Можливо, в дитинстві у цієї жінки були занадто строгі або гиперопекают батьки, які не дозволяли їй самостійно ні рухатися, ні дихати. Але коли людину весь час пригнічують, він потім вже не може зрозуміти, що він собою являє, що він хоче. І ось ці чоловіки-авантюристи, в яких закохувалася читачка, просто давали їй можливість відчути себе живою. Психолог допоміг би цій жінці побачити її власні ресурси, навчити її підтримувати саму себе. І тоді автору цього листа не знадобився б чоловік, який своїми непередбачуваними вчинками весь час будив її. І вона вибрала б того, з ким була б сумісною.

Відео: Тілт / Tilt (2001), серія 4

- Але чи не нудно це - весь час бути з людиною, який схожий на тебе? Ось ще одна ситуація: «Я зустрічалася з чоловіком, який ідеально підходив мені. Ми однаково думали, ми читали одні книги. Але як же мені було нудно з ним! »

- У жінки просто з`явилося друге «я». Тому тут все ясно, передбачувано та ... нудно. Відмінності - це те, що притягує нас до іншої людини. Все питання - чи готові ми з повагою поставитися до того, чим він відрізняється від мене? І залишатися поруч, коли він не схожий на мене - не ображатися, не лаяти, не намагатися його змінити.

- А що важливіше: любов чи сумісність?

- Тут кожен вирішує сам. Хтось вибирає почуття і будь що буде! Але не всіх, кого ми любимо, ми можемо бачити поруч із собою в якості чоловіка. Будувати близькі стосунки, грунтуючись лише на одній любові, досить небезпечно. Мені важко уявити, щоб хтось робив вибір партнера виходячи тільки з чистого розрахунку: ось з цією людиною ми сумісні, і хоча почуттів до нього я ніяких не відчуваю, я вийду за нього заміж. Хоча, можливо, такі люди є. Сумісність - дуже важливий фактор у відносинах. І сумісним партнерам можна будувати відносини, навіть якщо між ними немає полум`яної любові. Більш того, якщо дві людини відчувають впевненість один в одному, надійність, якщо у них однакові цінності, то ніжні почуття просто не можуть не виникнути. Але найчастіше, роблячи вибір, ми і любов відчуваємо, і розум включаємо. Це найбільш безпечний варіант.