Відпустка під час кризи
Відео: В`язниця - Дзюрчать Рублі - Уральські пельмені
Відпустка під час кризи
Кожна третя заява про розлучення в Німеччині подається після відпустки. В Італії - кожне друге. Що відбувається з людьми під час спільного відпочинку? Як уникнути сумних наслідків? З цими питаннями ми звернулися до московського психолога, гештальт-терапевта Фаїні Ахматовна Полякової (i-helpu.ru).
- Психологи зазвичай радять парам, чиї відносини загрузли в рутині: візьміть відпустку, поїдьте куди-небудь удвох. Але виявляється, спільний відпочинок провокує розлучення.
- Рекомендація виїхати куди-небудь швидше відноситься до тих парам, які хочуть бути разом. Але їх життя настільки завантажена справами, турботами, дітьми, що вони не встигають насолодитися спілкуванням один з одним. Тоді тиждень-другий далеко від повсякденних проблем дійсно може зміцнити шлюб.
Але якщо чоловік і жінка накопичили занадто багато проблем, то спільний відпочинок здатний загострити їх непрості відносини.
- У повідомленні, що відпустка може спровокувати розлучення, йдеться: це характерно для пар, у яких вже дорослі діти.
- Цей період можна назвати «останньою кризою сім`ї». Діти перестають бути стримуючим фактором. У жінки настає клімакс, що саме по собі важко: виникає роздратування через дрібниці, з`являються фізичні зміни. Чоловіки в цьому віці відчувають страх, що настає старість, йде життя. І найпростіший спосіб не думати про це - знайти юну супутницю, створити ілюзію молодості. Як то кажуть, «сивина в бороду, біс - в ребро».
Міцні пари переживають разом цей період. І далі їх шлюб проходить вже, як правило, без особливих потрясінь. А нестабільні сім`ї нерідко руйнуються. І відпустка може послужити каталізатором.
- Чому?
- У повсякденному житті зазвичай подружжя мало часу проводять разом. І проблеми можуть довго залишатися непоміченими під вантажем повсякденних справ і турбот. У відпустці чоловік і дружина 24 години поруч один з одним. І якщо їх відносини «запущені», якщо люди не розмовляють по душам, якщо обсяг претензій вже досить великий, то їм важко буде обходитися без зіткнень. Особливо коли їх відпочинок пасивний - у вигляді лежання на пляжі.
- Ви вважаєте, що парам, які мають проблеми, краще не їздити кудись разом?
- У всякому разі, не вибирати пасивний відпочинок. Краще розбавити його якимись новими враженнями. Добре, якби подружжя згадали свої ранні захоплення і зробили б акцент на них. Припустимо, в молодості ці люди любили ходити в походи. Так, сьогодні їм уже важко підніматися в гори з рюкзаком. Але можна вибрати якийсь нескладний маршрут. Головне, щоб вони знову відчули щось приємне, що пов`язувало їх.
Можна поїхати удвох, але не проводити весь час разом. Треба заздалегідь продумати план: коли ви займаєтеся своїми справами, а він - своїми. І коли ви проводите час разом. Людина, яка задовольняє свою потребу, стає щасливим і з задоволенням ділиться своєю радістю.
Більшість чоловіків, наприклад, не люблять ходити по магазинах. А для багатьох з нас - це приємно. Підіть на шопінг одна або з жінками, з якими познайомилися на відпочинку. Нехай чоловік в цей час займеться тим, що йому подобається: дайвінгом або сходженням в гори. Увечері ви будете вечеряти разом і розповісте один одному про свої враження.
- Так, може, взагалі краще проводити відпустку окремо? У мене є знайома сімейна пара, яка вже багато років відпочиває в різний час і в різних місцях: він іде в тайгу з рушницею, вона з дитиною їде на море.
- Якщо це влаштовує обох, то добре. Потім вони один одному розкажуть, як провели відпустку, відчують, що скучили. У кожного з нас є потреба іноді залишитися наодинці з собою, з природою, з мистецтвом, з друзями. Але ми часто цього не враховуємо.
Відео: Трудове право. Юридична допомога, консультація
Однак не для всіх прийнятно таке роздільне проведення відпустки. Це не так просто прийняти, тому що в нашому суспільстві подружжю прийнято відпочивати разом. У більшості людей, я думаю, виникне питання: а що це за тенденція - відпочивати без мене, «від мене»? Де ж наші з тобою точки дотику, якщо все найцікавіше в твоєму житті проходить далеко від мене?
- Ну, а як бути, якщо це «найцікавіше» для чоловіка - рибалка? Дружині теж треба братися за вудки?
- А чому ні? Можна ж, врешті-решт, спробувати. А раптом їй це сподобається? Про речі, яких ми не знаємо, у нас часто буває «неправильне» уявлення. Наприклад, що рибалка - це нудно. А спробуйте зануритися в це заняття: ви там знайдете і азарт, і спілкування з природою.
Добре, жінці не подобається ловити рибу. Але вона любить готувати. Нехай спробує це зробити на багатті, далеко від дому, від звичних нам міксерів, тостерів, мікрохвильових печей.
Зрештою, жінка може взяти в`язання і займатися улюбленим хобі на природі, поки чоловік ловить рибу.
Звичайно, якщо ви будете сидіти, дивлячись на нього, і злитися: «Я б вдома стільки справ встигла зробити!» - Нічого доброго з цього не вийде. Ви почнете дратуватися, чоловік це відчує, і замість відпочинку у вас може вийти черговий конфлікт.
- Але чому взагалі виникає роздратування на самого близької людини? Адже колись ми вибрали його одного з усіх, щоб прожити життя разом.
- Тому що ми погано усвідомлюємо свої бажання і часто діємо «на автоматі». Наприклад, в батьківській родині мама завжди підпорядковувалася папі. Дівчинка виростає і будує свій шлюб по цим же сценарієм. Вона не звикла питати себе: хочу я робити те, що пропонує чоловік чи ні? Вона підкоряється, а потім не розуміє, чому відчуває себе нещасною.
Припустимо, чоловік - «жайворонок», дружина - «сова». У відпустці він встає о 6 ранку і піднімає її «купатися, поки море чисте». Жінка встає і плететься за ним, не виспався, втомлена, зла. А якби вона поспала ще пару годин, то весь день була б відпочила і весела.
Жінка може навіть не усвідомлювати, що постійний поганий настрій у неї з-за ранніх підйомів і купання в холодній воді. Роздратування накопичується, накопичується і проривається часом через якийсь нісенітниці, а чоловік робить висновок, що у нього дружина - істеричка.
Друга причина, чому ми відчуваємо роздратування проти близької людини, - це те, що ми не враховуємо: всі люди різні. Чоловік- «жайворонок» може навіть і не знати, що ранкове купання в морі його дружині не приносить такого ж задоволення, як йому. Він зовсім не хоче її мучити і щиро думає, що їй добре. Тим більше що вона щоранку встає і йде з ним плавати.
- А як же бути?
- Говорити - на то нам, людям, і дана мова. Як тільки зникає стан комфортності і ви відчуваєте роздратування, відразу подумайте: чому воно виникло? І тоді ви виявите: «Схоже, мені зовсім не хочеться вставати о шостій ранку у відпустці і йти на море».
Не треба звинувачувати в цьому партнера, можливо, він щиро хотів зробити як краще. Говоріть тільки про свої почуття: «Ти знаєш, що я дуже люблю тебе. Мені добре, мені цікаво з тобою. Але моя відпустка перетворюється в пекло. Я відчуваю себе спустошеним, роздратованою. І я зрозуміла, що це - через раннього підйому вранці.
Я можу завтра знову піти з тобою в 6 ранку купатися, і ти знову будеш споглядати моє кисле обличчя. Давай краще я посплю дві години, а потім ми проведемо час разом. Для тебе раннє купання - це радість, а для мене радість - ранковий сон ».
Якщо ви скажете коханій людині про те, що для вас важливо, то, швидше за все, він поступиться і не образиться. У вас є свої потреби, і ви в цьому відпустці теж хочете отримати задоволення.
Відео: Діалог під годинником. У студії психолог і педагог Тетяна Володимирівна Воробйова (ТК Спас 2015-02-13)
Так, іноді ви можете свідомо піти проти своїх бажань. наприклад, чоловік кличе вас на фільм, який вам зовсім нецікавий. Але ви погоджуєтеся, тому що хочете зробити йому приємне. Тоді це буде ваш усвідомлений вибір, і в такому випадку це не викличе у вас роздратування.
- А хто повинен більше підлаштовуватися - чоловік чи жінка?
- Підлаштовуватися один під одного потрібно обом. Гра в одні ворота не принесе нічого хорошого. Вона триватиме лише до тих пір, поки Вражена сторона не поставить крапку або не влаштує бунт. Краще, що називається, «домовлятися на березі», заздалегідь - як ви будете відпочивати. І якщо ви виявите серйозні розбіжності, то треба шукати компроміс до тих пір, поки не знайдете варіант, де обом було б комфортно.
Так, ми не звикли говорити про свої почуття, не готові вислуховувати від коханої людини речі, які його не влаштовують в нас. Але якщо ви хочете «жити довго і щасливо», треба вчитися говорити про свої бажання або небажання, не ображаючи іншого звинуваченнями, роблячи акцент на позитивних почуттях до нього і пам`ятаючи, що ви просто різні.
І тоді відпустку не тільки не зруйнує ваші стосунки, а й навпаки - зміцнить їх.
