Несподіване самотність

Як впоратися з раптово трапилася самотністю? Чи можна знайти в самотнього життя позитив? Своїм досвідом з читачками ділиться московська журналістка Олена Чижова.

Ніколи, до своїх 36 років, я не жила одна. Спочатку з батьками і братом, потім дев`ять років в шлюбі. Від першого чоловіка плавно «перейшла» до другого - і з ним провела ще сім років. Тобто завжди була при комусь і з кимось.

І ось - розлучення. Перший місяць я знаходилася у друзів, оплакувала минуле життя, намагалася працювати. Тому він практично не запам`ятався. У пам`яті залишився тільки один момент. Підтримати мене приїхала мама. І коли я з риданнями сказала, що хочу кинути цю «дурну Москву» і повернутися додому, батько порадила залишитися і хоча б спробувати поборотися. З обставинами. І я її чомусь послухалася, хоча послухом з дитинства не відрізнялася.

Після пошуків і неабиякою нервування знайшлася, нарешті, квартира, яка підійшла мені і за ціною, і за станом, і за місцем розташування. Друзі перевезли мене на нове місце проживання разом з усім наявним скарбом, і я залишилася на самоті. Перші пару днів, втім, було ні до чого. Я розставляла, розвішувала, розкладала, моталася по магазинах за відсутніми в господарстві речами. Загалом, облаштовувала своє нове житло і свій новий побут.

А ось коли все зайняло свої місця, коли навколишній мене пейзаж став таким, як треба, і почалися складності. Причому чим далі, тим їх ставало більше - буквально росли як гриби після дощу. Можливо, комусь мої проблеми здадуться смішними, але для мене вони були цілком серйозними.

Перша річ, спочатку здалася навіть кумедною - я не знала, що мені є. Точніше, зрозуміла, що абсолютно не уявляю, що я взагалі люблю і не люблю з їжі. З такою проблемою з моїх знайомих стикалася, наскільки я знаю, тільки одна приятелька. У перший день відвівши дворічну дочку в садок, вона зателефонувала мені і сказала: «Можеш не вірити, але я так звикла харчуватися разом з Дашко, що не знаю, що мені тепер взагалі є. Ти не пам`ятаєш, що я любила, поки не народила? ».

Ось і я так само. Готувала те, що любить чоловік. І це ж їла - як-то по інерції, тому що їжу взагалі мало значення надаю. На нервовому грунті після розлучення скрутив напад панкреатиту, перейшла на розварену вщент гречку і варену курячу грудку. А тепер начебто вже можна було їсти все, але не знала - що саме мені хочеться. І зовсім не уявляла, як ходити за продуктами однієї - зазвичай ми їхали в супермаркет з чоловіком і затарювався не тижні вперед.

Відео: Головна Сцена - Олег Сидоров (06.02.2015)

Друга складність - самотні вечори, ночі і вихідні. Телевізор я давно не дивлюся, у нас з чоловіком його і не було. У новій квартирі їх виявилося навіть два - і я чесно намагалася їх включати. Щоб «розбавити» тишу будинку. Але стало тільки гірше.

Спати одна не звикла зовсім. І перші кілька ночей, як не смішно в моєму віці, провела з включеним торшером. Було страшно - як-то ирреально, як в дитинстві. Потім страх темряви пішов, але сон засмутився зовсім - я стала спати не більше чотирьох годин. І то постійно прокидаючись.

Вихідні здавалися просто трагедією. Два порожніх дня. Зустрічатися з друзями виявилася не готова. Тому що все парами, а я одна. Самотніх подруг у мене практично не було. Гуляти або ходити кудись на самоті зовсім не вмію. А побутових справ, якими можна було б себе зайняти і відволікти, вистачало на пару годин. Читання книг і спілкування в соцмережах теж радували мало.

Але головне - мені катастрофічно не вистачало грошей. Тому що замість бюджету зі стабільним окладом чоловіка я опинилася тільки зі своїми гонорарами, сума яких непередбачувана.

Мені було ні з ким поговорити вдома. При моїй крайней екстравертність неможливість обговорити прожитий день, прочитане, побачене, почуте дуже і дуже напружувала.

Мені стало все одно, як я виглядаю. Тому що звикла одягатися, фарбуватися і взагалі виглядати - для чоловіка. Для себе мені це стало зовсім нецікаво. І, незважаючи на те, що розвідний-панкреатитні дієта подарувала мені звільнення від дванадцяти зайвих кілограмів, ніякої радості новопридбана стрункість не принесла.

А найстрашніше - я почала відчувати почуття, яких раніше не відчувала ніколи. Заздрість до тих, у кого є сім`я. До людей, яким є про кого піклуватися і про які хтось піклується в свою чергу.

Ревнощі - до колишнього чоловіка і його нової жінці. Хоча в їхній роман багато в чому виявилася винна я сама - тепер почала ревнувати. Ми розлучилися абсолютно мирно, екс-чоловік був готовий зі мною спілкуватися і навіть підтримувати матеріально. Але я гордо відмовилася. З того ж почуття пекучої і несправедливою ревнощів.

Через три тижні свого самотнього життя зрозуміла, що таке мій особистий власний пекло. Я, батарейка «енерджайзер» і людина-позитив в одному флаконі, втратила якось разом і життєрадісність, і активність. Мені не хотілося нічого. Абсолютно. Тільки лежати і плакати. Що я, власне, і робила.

Природно, що такий поганий настрій відразу позначився на всій життя в цілому. Я стала постійно хворіти. Застуда змінювалася мігренню, та - розладом шлунка. Привівши в порядок травний тракт, я вся покрилася дикої алергічним висипом. А з неї перейшла в затяжну бронхіт.

Стан моїх фінансів, і до цього не колишнє відмінним, стало просто катастрофічним. Як говорилося в якомусь анекдоті, є дві ситуації: «Грошей немає» і «Грошей немає зовсім». Ось у мене була друга. З моменту переїзду на нову квартиру я заробила рівно на оплату оренди та кредиту. На їжу вже не залишалося.

Найстрашніше, що і працювати я в тому своєму стані толком не могла. Все, що виходило з-під мого «пера», шеф або повертав мені назад, або вимагав переробити. І, відповідно, це не могло не позначитися і на грошовій ситуації, і на власну самооцінку, і так опустилася нижче плінтуса.

Як не дивно, відправною точкою виходу з кризи стала ... неможливість шопінгу. Я в цьому сенсі не зовсім середньостатистична жінка - речей у мене не особливо багато, але завжди є, що надіти. А тут я опинилася в дивній ситуації. Коли всі мої речі стали мені безнадійно великі. І шопінг був потрібний і об`єктивно. І суб`єктивно - щоб хоч якось підвищити настрій. А от грошей на нього не було. Взагалі.

Звичайно, я не пишу тут про свій психологічний стан. Тому що це тема для довгого і слізливого дамського роману. Я пішла з сім`ї сама, але у колишнього чоловіка до того моменту вже була інша жінка. І досить давно. А я вирушила в нікуди. І виявилася ще й без пари - вперше за свою самостійне життя. Природно, самотність такого плану мій стан тільки посилювало.

Відео: Кот в самоті - біда в будинку

І я зрозуміла, що насправді порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих. А оскільки дуже люблю складати всілякі плани на майбутнє - села і написала свій власний «План виходу з кризи». Докладний, з пунктами і підпунктами.

І першим пунктом плану стала робота. Саме це порадив мені шеф. Саме про це делікатно говорили друзі і рідні. І я сама розуміла, що піти з головою в роботу - один з кращих зараз виходів. І з психологічної точки зору, і з матеріальної.

Другий пункт був присвячений соціуму. І спілкування. Я відновила зустрічі з друзями - і виявилося, що немає абсолютно нічого страшного в тому, що вони парами, а я одна. Ніякого негативу з цього приводу я не зазнала.

Я знову стала їздити по суботах в дитячий будинок-інтернат для дітей із затримками в розвитку. Стала волонтером ще будучи в шлюбі, але під час розлучення і періоду «оплакування себе» поїздки закинула. І виявилося, що дуже даремно. Посмішки дітей, їх абсолютно щира і затьмарена радість і відкритість світу - все це допомогло мені знову відчути себе живою. І потрібною.

Виявилося, що крім загальних з колишнім чоловіком друзів у мене є маса власних приятельок і добрих знайомих. Я стала активно зустрічатися з ними, запрошувати в гості, приймати їх запрошення в кіно, в кав`ярні, на прогулянки. Загалом, і вечори, і вихідні у мене стали щільно зайняті. Настільки, що від якихось зустрічей довелося і відмовлятися. Бо вдома у мене теж є приємні і цікаві заняття.

У третій пункт я включила турботу про себе, коханої. З`ясувала - буквально методом тику - що мені подобається їсти і пити. Скоригувала меню. Стала займатися спортом вдома і ходити в басейн, який знайшовся буквально на сусідній вулиці. За однією дрібнички, але почала оновлювати гардероб. Купувати косметику. Засмагати в солярії. Загалом, відроджувалася до життя не тільки як людина, але і як красива і ще досить молода жінка.

Четвертим пунктом йшла душа. Точніше, якісь речі для душі. Безумовно, і перші три пункти мали відношення до цієї тонкої субстанції, але я вирішила все ж виділити її особливо. Чесно запитала себе, що моїй душі завгодно. І отримала абсолютно несподівані для самої себе відповіді.

Писала я щось завжди. І для роботи, і для себе. Кілька віршів і повість навіть були опубліковані. А зараз чомусь захотілося написати любовний роман. Відвертий, веселий, авантюрний. І обов`язково зі щасливим кінцем. Захотілося - так треба робити. Я тут же, як відчула це бажання, сіла за ноутбук. І моє «дітище» росте з кожним днем. Подруги, яким я в якості тесту даю читати шматки, регочуть і кажуть, що виходить здорово. Не хочу загадувати, але сподіваюся, що і кому-то з видавців моє творіння теж припаде до смаку. А поки - насолоджуюся самим процесом.

Відео: 180 ° Перемогти самотність (Історія Салавата Валиуллина)

Якось, по дорозі додому проходячи повз кіоску з пресою і всякою всячиною, несподівано пригальмувала. І швидко, без роздумів, купила альбом, акварельні фарби і набір пензликів. Я не малювала ніколи! І не вміла, і в голову мені це навіть не приходило.

Прийшла додому, повечеряла, переодяглася. Налила води в дві склянки, розпакувала і розмочив кисті, відкрила альбом. Звідкись із глибин пам`яті спливло спогад про те, що аквареллю малюють по вологій поверхні. Змочила лист і почала безсистемно і бездумно наносити на нього різнокольорові штрихи. Вийшло дивно, але мені сподобалося. І нещодавно я купила вже другий альбом.

Ніколи не вважала себе сильно віруючою людиною. Чи не ходила до церкви, не сприймала релігійні ритуали. А тут раптом чомусь немов штовхнуло - не в церкву, але до Бога. І я не стала противитися цьому бажанню. Почала нерегулярно, але все ж часто відвідувати два храми, дуже мені близькі за атмосферою, по енергетиці. З`явилася потреба в розмовах з Всевишнім - не є молитвою, а саме розмовах. За душам. Звідкись виникла звичка дякувати Господу за все. За кожен прожитий день. За сонячну погоду. За будь-яку, навіть крихітну, радість.

І душа немов початку відтавати. Зникли ревнощі і заздрість. Пішли каламутна туга і давить почуття, що, незважаючи на рідних і друзів, я одна в цьому світі. Відпустило відчуття власної непотрібності і непотрібності нікому. Перестав турбувати страх перед сьогоденням і майбутнім.

Я не можу сказати, що раптово стала щасливою. Напевно, справа в іншому. Я прийняла свою самотність і вчуся комфортно існувати з ним і в ньому. І не згадувати, що буде далі. Я просто намагаюся жити сама з собою.