Психотерапевт

Друг-психотерапевт

Ми поки ще не звикли ходити зі своїми душевними проблемами до психотерапевта. І коли нам погано, звертаємося до друзів. Що робити, якщо вашому другу погано? Як допомогти йому?

Радить московський психолог Інна Бєлякова.

Відео: Психіатр, психолог, психотерапевт. В чому різниця?

Коли не треба слів ...

Є ситуації, коли будь-які слова безсилі. Смерть близької людини, розлучення, страшний діагноз ... Що б ви не говорили одному в той страшний момент, коли він тільки що отримав звістку про це, все буде марно. Але це не означає, що ви не повинні проявити участь, висловити співчуття. Деякі люди губляться, дізнавшись, що з другом сталося нещастя: «Я не знаю, що говорити ...» А говорити нічого і не треба.

У такі моменти потрібно просто обійняти страждає людини і дати зрозуміти, що він може на вас розраховувати. Саме це роблять в перші години психологи, які працюють з родичами жертв катастроф, терактів. Потім, коли почнуться сльози, вираз гніву, відчаю, горя, тактика буде інша. А поки ваш друг в стані оглушення, допомогти може тільки співчуття і готовність взяти частину його болю на себе.

Як подарувати крила

Але, на щастя, серйозних потрясінь трапляються рідко. Набагато частіше нам доводиться мати справу з менш тяжкими подіями, такими, як зрада, звільнення з роботи, конфлікт з якимось значущим людиною, душевним кризою. Тут теж дуже важливо проявити співчуття, розуміння. Але головне -внімательно вислухати людину, дати йому виговоритися. Це не так просто, як здається: професійних психотерапевтів цього спеціально навчають.

Як би ви добре не знали свого друга, ви можете тільки смутно уявляти собі його внутрішній світ, його досвід. Тому марно давати оцінки його поведінки, щось радити, порівнювати з собою: «Я б на твоєму місці ...». Але якщо ви зумієте вислухати людину не засуджуючи, він відчує, що ви приймаєте його таким, яким він є, і стане все більш і більш відвертим. А це дасть йому відчуття легкості і звільнення.

Людина завжди сам знає, що йому робити, як поступати. Треба тільки допомогти йому дістатися до свого рішення і підтримати його в цьому.

Відео: Як лікує психотерапевт

мистецтво слухати


Навчіться уважно мовчати.

Ви повинні стати губкою, що вбирає все, що говорить співрозмовник. Будь-яка ваша репліка може збити людину з думки, і він не зможе висловити вам все, що хотів. Але мовчати треба не тупо, а саме уважно, постійно даючи співрозмовнику сигнали, що ви зосереджені на його словах.

Для цього використовуються короткі репліки: «Так ...», «Ага», кивання головою. Але робити це треба теж не аби коли, а у відповідь на «натиски» в мові співрозмовника. Тобто, якщо він хоче виділити якесь слово, він робить це інтонаційно. Ось в цей момент ви і повинні сказати «ага», «я розумію» або просто кивнути головою.



Задавайте уточнюючі питання.

Часто бувають ситуації, коли людину переповнюють емоції і він розповідає, перескакуючи з одного на інше, каже плутано, пропускає те, що, на його думку, «і так все знають». Для з`ясування можете використовувати такі слова: «Повтори ще раз», «Я не зрозуміла, що ти маєш на увазі», «Поясни, що ти під цим маєш на увазі?»

Репліки повинні бути м`якими, нейтральними. У цьому випадку людина відчує, що його слухають, розуміють. Але намагайтеся уникати питань, на які можна відповісти «так» або «ні». В такому випадку ваш друг відчує себе, як на допиті, і образиться.



Повторюйте слова співрозмовника.

Людині приємно чути себе в іншому виконанні. Ви вибираєте головне з того, що говорить ваш друг, і повторюєте зі злегка запитальною інтонацією. Наприклад: «Я ніколи не пробачу йому зради!» - «Ти ніколи не пробачиш йому зради?» Можна випередити цю фразу вступом: «Я тебе правильно зрозуміла: ти ніколи не пробачиш йому зради?» Або переставити слова в реченні: «Зради ти йому не даруй ніколи? »

Однак застосовувати цей прийом можна тільки в разі, якщо людина зробила паузу і збирається з думками. Перефразування допоможе вашому другу побачити, чи правильно ви його розумієте. А якщо ні, то поправити.



Відбивайте почуття свого друга.

У цьому випадку акцент робиться не на змісті, яке намагається донести до вас співрозмовник, а на його емоціях. Ви даєте зрозуміти людині, що відчуваєте його стан. Припустимо, подруга каже вам: «Начальниця продовжує чіплятися до мене. Я, напевно, звільнюся ». Ви можете відобразити її почуття таким чином: «По-моєму, ти просто втомилася від цієї боротьби і тобі хочеться відпочити від усього цього хоча б на час».

Але будьте обережні: чужа душа - темний ліс і тут легко помилитися. Однак якщо ви потрапите в точку, то викличете ще більшу довіру людини, а значить, зумієте краще йому допомогти.



Співпереживайте співрозмовнику.

Складно пояснити, як це зробити. Це не набір технічних прийомів, не самостійна прийом, це те, до чого треба прагнути під час розмови. Це здатність відчувати те ж, що і ваш друг, розуміти його не розумом, а серцем.

Відео: ЧЕСНИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ

«З ним неможливо спілкуватися»

Людина, яка вміє вислухати іншого, на вагу золота. З ним все хочуть спілкуватися, ділитися своїми проблемами, розповідати про свої успіхи. Здавалося б, що тут складного: сиди собі і слухай ... Але не у всіх і не завжди це виходить. Існує кілька типів поведінки слухача, коли справжнє спілкування стає неможливим. Зверніть увагу, чи не виступаєте ви в одній з цих ролей, коли розмовляєте з другом?