Пластмасові посмішки, картонні компліменти
Відео: Як зробити маску джокера з пластика How to make mask of joker
Пластмасові посмішки, картонні компліменти
Відео: Як зробити броню - Moovie-строй
Свою найвідомішу книгу «Як завоювати друзів і впливати на людей» американський психолог Дейл Карнегі написав в 1936 році. Чому багато хто з його порад «не працюють» в нашій реальності?
Розмірковує психолог-консультант фірми «Лего-М» з Санкт-Петербурга Ольга Василівна Філімонова.
Пограти в американців
Одного разу ми з подругою потрапили на зустріч саєнтологів. Саєнтологія - це філософія, розроблена американським письменником Роном Хаббардом. Організатори цих груп в Росії пройшли підготовку в США. Було дивне відчуття: люди говорять по-російськи, а поводяться, як американці.
Вони нам безперестанку посміхалися. З піною у рота нам розповідали, яких успіхів ми доб`ємося, якщо вступимо в їх ряди. Молода людина, «працював» зі мною, буквально в кожному реченні звертався до мене по імені. Він був чемний: «спасибі», «будь ласка», «будьте ласкаві», «вибачте за турботу» - так і відскакувало від його зубів. Він був люб`язний - робив мені компліменти: не сказати, що оригінальні, але жінкам, які не звикли чути їх від наших чоловіків, і такі зійдуть.
... Чомусь саєнтологи вирішили, що вони нас обробили, і ми неодмінно вступимо в їх ряди. Насправді у нас з подругою залишилося неприємне відчуття, що нами намагалися маніпулювати. І ніякого бажання «познайомитися з рухом ближче» у нас не виникло.
Що ж сталося? Адже людіт робили все правильно, все «по Карнегі». Згадаймо його настанови:
1. Проявляйте інтерес до інших людей.
2. Посміхайтеся!
3. Називайте людини по імені - це для нього найсолодший звук на землі.
4. Ведіть розмову в колі інтересів співрозмовника.
5. Дайте можливість людині відчути його значимість.
Ці ідеї сформували портрет американської нації: що б не трапилося, тримати на обличчі «голлівудську» усмішку, бути чи здаватися ввічливим, уважним, попереджувальним. Чому ж у нас це викликає відчуття фальші?
Розглянемо всі ці принципи по порядку.
«Проявляйте інтерес до інших людей»
Що це означає? Перш за все - вміння слухати. У фільмі «Кушетка в Нью-Йорку» психоаналітик розповідає одному про свою «нескладної» роботі: «Треба просто слухати і говорити іноді« ага »,« угу »,« так-так ». Зараз багато молодих людей, прочитавши пару книг з психології, вставляють ці «ага» - «угу» де треба і не треба. Насправді якщо ви не вникаєте в те, що говорить людина, то ваші вигуки будуть тільки збивати його.
Наприклад, співрозмовник ще не закінчив свою думку, а ви йому вже - «угу!» Людина просто подумає, що ви його квапте, що вам не терпиться скоріше завершити розмову. Тобто ви домагаєтеся протилежного ефекту.
Як це потрібно робити? Правильні «ага» виникають тільки тоді, коли думка людини пройде через ваше сприйняття. Кивнути або сказати «угу» треба у відповідь на натискання в мові співрозмовника - коли він виділяє якесь слово інтонаційно. Якщо ви розмовляєте з чоловіком, то просто слухайте і дивіться на нього, не вставляючи ніяких вигуків в паузах.
І найголовніше: люди не барани. Вони точно відчувають, коли інтерес до їх персони щирий, а коли - фальшивий.
«Посміхайтеся!»
«Американську посмішку» у нас часто називають «пластмасовою» і «приклеєною». Так воно і є. Чим же вона відрізняється від справжньої? Перш за все - швидкістю. Людина, яка посміхається нещиро, занадто поспішає підтягнути куточки губ до вух. Посмішка миттєво спалахує на його обличчі і так само швидко гасне. По-друге, в цьому процесі у нього задіяні тільки губи і м`язи навколо рота, очі залишаються байдужими або серйозними.
Справжня посмішка повільна. Вона як би народжується в глибині душі, висвітлює очі, а потім розпливається по всьому обличчю. Губи розтягуються в останню чергу. А можна і взагалі їх залишити нерухомими: ви просто «засяє» при вигляді людини, і це буде дуже цінно.
Як це потрібно робити? Знайдіть в особі співрозмовника якусь привабливу рису і зосередьтеся на ній. Подумайте про що-небудь ніжному і приємне - хоч про свого собаку або кішку -
і відчуйте, як посмішка повільно з`являється на вашому обличчі.
І знову ж пам`ятаєте: люди відчувають, коли ви їм по-справжньому раді, а коли посміхаєтеся по Карнегі.
«Називайте людини по імені»
Дійсно, будь-якого з нас приємно чути своє ім`я з вуст співрозмовника. В цьому випадку ми відчуваємо, що маємо велику значимість для цієї людини. Звук імені створює відчуття близькості. Але треба знати міру.
Ми звертаємося до людини, називаючи по імені, коли хочемо привернути його увагу до своєї мови. Але якщо в одному реченні ви два-три рази скажете ім`я співрозмовника, то це буде звучати утомливо і неприродно. Більш того, може викликати роздратування людини: «Так я слухаю, слухаю вас».
Є ще один важливий момент. У нас прийнято до чужої людини звертатися по імені-по батькові. На Заході батькові немає. І багато наших співвітчизників в силу мавпування вирішили в односторонньому порядку скасувати їх і у нас. Вийшло дуже негарно. Коли молоденька практикантка називає свого літнього начальника «Федей», «Колею», «Сашком» - це звучить грубо і фамільярно. І навряд чи подобається шефу, якщо він, звичайно, не дуже ексцентрична особистість.
Як це потрібно робити? Якщо людина при знайомстві називає вам тільки ім`я, поцікавтеся: «Як би ви хотіли, щоб я до вас зверталася?» Може трапитися і так, що перший раз ви зустрілися в неформальній обстановці, а потім влаштувалися на роботу до цієї людини. Обов`язково запитаєте, як називати його в присутності співробітників.
Ім`я - воістину чарівне слово. Якщо у співрозмовника розсіялася увагу або він захоплений агресивними емоціями, досить гукнути його по імені, щоб він знову почув вас. Однак від постійних повторень ефект пропадає. Ви можете використовувати ім`я співрозмовника кілька частіше, тільки якщо говорите з ним по телефону. Це відтворить зоровий контакт і відчуття близькості.
Відео: Suicide - UnDRaux
«Ведіть розмову в колі інтересів співрозмовника»
Хто б сперечався: завжди приємно, коли цікавляться твоєї особистістю, твоїми справами. Але немає нічого смішніше дилетанта, що думають в колі професіоналів про предмет, з яким він ледь знаком. У такій ситуації краще ставити «наївні» запитання. Наприклад, художники терпіти не можуть, коли їх запитують: «Що ви хотіли висловити у своєму творі?» Але із задоволенням дадуть відповідь вам, якщо ви поцікавитеся: «А як художники продають свої картини?».
Як це потрібно робити? Головне в будь-якій ситуації - зловити правильний тон. Зверніть увагу, як кажуть оточуючі: спокійно, трохи приглушено або жваво, енергійно? Намагайтеся говорити так само.
Зараз багато хто знає про прийоми НЛП, зокрема про Отзеркаліваніє: треба копіювати позу, в якій знаходиться ваш співрозмовник - він відкинувся на спинку стільця, ви робите те ж саме, він поклав ногу на ногу, ви повторюєте за ним.
Але будьте обережні: якщо таке підстроювання відбувається занадто очевидно, це може викликати зворотний ефект - людина вирішить, що ви його передражнює. Краще робити отзеркаливание більш тонким способом: наприклад, дихати в тому ж ритмі, що і співрозмовник. Це буде непомітно, але створить у людини відчуття, що ваші серця б`ються в унісон. І тоді вже не важливо, про що ви будете говорити ...
«Дайте можливість людині відчути себе значущим»
Для цього Дейл Карнегі пропонує «змащувати шестерні спілкування» фразами: «будьте ласкаві», «вибачте за турботу", "не могли б ви», «спасибі», «будь ласка». Однак сьогодні від довгого вживання ці слова стерлися, вони вимовляються автоматично і вже не сприймаються як щось особливе. Тому треба стерти з них наліт буденності.
Як це потрібно робити? Ніколи не кажіть просто «спасибі». Обов`язково уточніть, за що: «за те, що надали мені люб`язність», «за те, що вислухали мене», «за те, що почекали». Перш ніж розлучитися зі співрозмовником, подивіться на нього 2-3 секунди. Це буде означати: «Ми налаштовані на одну хвилю, я бачу в вас людини, я поважаю вас».
«Почніть з похвали!» - Закликав Дейл Карнегі. Дійсно, це найближчий шлях до серця людини. Але за допомогою «картонного компліменту» типу: «Як ви добре сьогодні виглядаєте!» Ви вже ні на кого не справите враження.
Щоб ваші слова не виглядали підлабузництвом, скористайтеся методом відстроченого компліменту. Скажіть про людину що-небудь хороше в присутності того, хто дружить з ним. Йому напевно це передадуть, і похвала матиме подвійну дію. В інших випадках можна самому стати добрим вісником. Почувши від когось хвалебні слова на адресу персони, чия увага ви хочете заслужити, передайте йому їх. Коли людина отримає комплімент, він буде вам вдячний так само, як і автору добрих слів.
