Сімейні конфлікти
сімейні конфлікти
Які конфлікти небезпечні для сім`ї, а які - природні? Про це розмірковує, читаючи ваші листи, редактор розділу «Психологія» журналу психолог Ніна Федорівна Русакова.
Відео: Михайло Лабковской - Сімейні конфлікти: як зробити правильний вибір
«Не дивлячись на свої 35 років, я вийшла заміж недавно. І перший же конфлікт з чоловіком привів мене у відчай. Причому саме тим, що привід був незначний. Чоловік приніс салат з ринку, кинув в друшляк і став його мити. Я ж завжди промиваю кожен листочок. Ми засперечалися. Скінчилося все тим, що я заплакала і пішла до подруги ночувати. Хотіла прожити з цією людиною в гармонії та злагоді все життя. А тут ми посварилися через таку дурницю ».
Лариса М., м Магнітогорськ
- А що поганого в тому, що ви посварилися? Сім`я, де чоловік і дружина ніколи не конфліктують, - міф. І це вам підтвердить будь-який з тих, хто прожив у шлюбі значний час. Зараз взагалі все більш популярною стає нова модель сім`ї - низка «розлучень» і «спілок» з одним і тим же людиною. Вважається, що краще пережити нормальну сварку, а потім помиритися, ніж щосили підтримувати видимість згоди.
Сперечатися і злитися друг на друга - це нормально і природно. І вміння переживати розбіжності так само цінне, як і сама гармонія. Головне - не сприймати це як початок кінця і не брати до уваги, що ваше сімейне життя не вдалося тільки тому, що ви посварилися через салату. Інша справа, що треба вчитися сваритися - обмежуватися тільки предметом конфлікту, не переходити на особистості, не доводити справу до скандалу.
«Коли ми з чоловіком починаємо сваритися, то не можемо зупинитися. Починається з дурниці, а потім пішло-поїхало: «А пам`ятаєш, як ти ...», «А сама-то ти ...» Іноді скандали починаються прямо з порога, коли хтось із нас повертається з роботи. Я не хочу, щоб так тривало. Але як покласти край взаємними претензіями? »
Валентина Г., м Іркутськ
- Такі хронічні сварки говорять про те, що ви накопичили занадто багато образ одне на одного і вчасно не вирішили свої конфлікти. Якщо ви знаєте, за що зліться на чоловіка, то треба вибрати спокійний час і просто поговорити про цьому - не звинувачуючи його, не ображаючи.
Є чарівна фраза, з якої можна починати говорити про будь-які образи: «Коли ти зробив те-то і те-то, я відчувала себе так-то і так». Ви висловите все, що накопичилося, і при цьому не торкнеться особистість коханої людини. Якщо ж ви вже не пам`ятаєте, з чого все почалося, і не розумієте, чому чоловік вас дратує самою своєю присутністю, краще звернутися до психолога, щоб розмотати клубок образ.
Існують і екстрені заходи по припиненню сварки. Наприклад, взяти почуття партнера. Припустимо, він повертається з роботи і з порога починає кричати: «У будинку бардак, вечеря не готовий! На що мені така дружина! »Напевно ви відповідаєте якось так:« А я що, не працюю? Ось якби ти отримував більше, я найняла б домробітницю! »І як ви говорите, далі -« пішло-поїхало ».
Зробіть навпаки, погодьтеся з чоловіком: «Так, на твоєму місці я теж би розізлилася». Або частково визнайте свою неправоту: «Так, дійсно, вечеря поки не готовий. Вибач". А можна просто перенести розмову на інший час: «З`їж поки пару бутербродів. Через півгодини вечерю буде готовий, а потім ми поговоримо ». Але ці екстрені заходи можна застосовувати, тільки якщо ваш конфлікт не зайшов надто далеко.
«Мій чоловік - нечупара, де зняв одяг - там і кинув. Почне щось шукати в шафі - все переверне, так і залишить. Одного разу я поїхала на тиждень у відрядження, так весь будинок брудом заріс. А ще він неуважний, забуває не лише мій день народження, але і дітей. Одного разу я вирішила його провчити - запросила в ресторан. Він, здивований, прийшов, запитує: «З якого приводу банкет?» - «З приводу дня народження твоєї дочки від першого шлюбу!» - Відповідаю. Що тут почалося! »
Ольга В., м Можайськ
- А навіщо ви це зробили? Щоб довести, яке нікчемність ваш чоловік? Довели? І що, вам стало легше? Є такий тест: швидко напишіть п`ять дрібниць, які вам подобаються у вашому чоловікові, і п`ять недоліків, які вас в ньому дратують. Зазвичай другий список буває готовий в два рази швидше.
Причому дивна річ - варто почати перераховувати недоліки близької людини, зупинитися вже неможливо. Що б він не зробив, завжди можна сказати: «Так, але ...» І задовольнити вас - все одно що наповнити бездонну бочку.
Швидше за все, ви - дуже невпевнений у собі людина. Але замість того, щоб розвивати в собі почуття власної гідності, ви намагаєтеся «опустити» чоловіка на свій рівень. Так, ви можете цього добитися, бо постійні причіпки роблять людину слабкою, розгубленим. Але тоді у вашій родині замість одного невпевненого з`являться два. Так що якщо ви хочете зберегти сім`ю, не акцентуйте увагу на недоліках і помилках чоловіка.
Якщо він ніколи не закривав кришку зубної пасти, легше зробити це за нього, ніж кожен раз влаштовувати скандал. Виключіть зі свого лексикону «вчительські» вислови: «тобі слід», «ти завжди», «ти ніколи», «тобі треба». У психології є закон: на що звертаєш увагу, то і збільшується. Постарайтеся відзначати в своєму чоловікові гідності - і подивіться, що вийде.
Відео: Михайло Лабковской: СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ | Дорослим про дорослих
«Я завжди сміялася над подругами, які скаржилися, що вони не можуть все зробити по-своєму. Вони або лаються з чоловіками, щоб наполягти на своєму, або підкоряються їм. Я говорила, треба бути хитрішими. Як відомо, «чоловік - голова, а жінка - шия, куди вона поверне, туди він і піде». Наприклад, мій чоловік наполягає, щоб ми у вихідні поїхали до його матері. «Так, дорогий», - кажу я. Але в суботу у мене «страшно заболить голова», і ми залишаємося вдома. Однак останнім часом між нами виникло відчуження, ми живемо поруч, як два сусіди по комунальній квартирі ».
Альбіна К., м Краснодар
- Прислів`я, яку ви цитуєте, в корені невірна. Шия в реальності повертається туди, куди накаже голова. Але навіть не в цьому справа. Ось ці «жіночі хитрощі», якими з великою щедрістю діляться глянцеві журнали, руйнують сім`ю швидше, ніж можна собі уявити. Чоловік теж не дурень. Може, пару раз він і купиться на ваші маніпуляції. Але потім щось зрозуміє, що ви їм крутите.
Це нікому не подобається, і в результаті людина може просто душевно закритися, піти в себе. Тому вам краще припинити ці ігри. Якщо вам не подобається якась пропозиція чоловіка, то так і скажіть йому. А якщо погодилися, щось не блокуйте виконання. При цьому важливо не розігрувати з себе жертву, вимушену наступати собі на горло заради інтересів сім`ї. Краще пошукайте щось хороше в реченні, з яким ви погодилися.
«Кілька років тому я дізналася, що у чоловіка є інша жінка. Для мене це було шоком. Тоді я вмовила його не руйнувати нашу сім`ю - дитина була ще маленький. Чоловік залишився. Але з тих пір ми живемо за принципом «ні миру, ні війни». Зовні я його пробачила, але в душі - не можу. І коли він хоче приголубити мене, я починаю плакати від образи. Іноді мимоволі у мене злітають з мови закиди. І як жити далі, я не знаю ».
Катерина В., м Володимир
- Перш за все задайте собі питання: ви хочете жити з цією людиною або відчуваєте, що ніколи не зможете пробачити його? І прийміть конкретне рішення. Будь проміжний варіант буде приносити тільки біль - і вам і чоловікові.
Іноді ми плекаємо свою образу і віримо, що вона якимось містичним чином вплине на людину і він випробує ту ж біль, що і ви колись. Але насправді чим довше ми накопичуємо в собі гнів, тим сильніше він руйнує саме нас, а не кривдника. Від гіркоти ваше серце стає холодним, і ви втрачаєте здатність любити і бути коханою. Чи не торгуйтеся зі своїм чоловіком, зважуючи, чи достатньо він розкаявся, чи зробив, щоб спокутувати свою провину. Якщо ви прощаєте, то робите це не для нього, а тільки для себе - щоб жити далі, не озираючись на минуле.
Мистецтво зміцнює здоров`я
Культура робить нас духовно багатшими і ... здоровіше. До такого висновку прийшли британські вчені, проаналізувавши дані понад 50 тисяч осіб.
З`ясувалося, що завсідники музеїв, театрів, концертних залів володіють міцнішим здоров`ям і частіше задоволені життям. А якщо людина ще й сам займається творчістю, то у нього відступає депресія і знижується рівень тривожності.
Розлучення можна передбачити
Математик Джеймс Мюррей може з точністю до 94% передбачити, буде пара жити довго і щасливо або незабаром розлучиться.
Нічого особливого він не робить: просто протягом 15 хвилин розмовляє з подружжям на теми інтимних відносин, грошей, спілкування з родичами. Позитивні бали присвоюються пропозицій, в яких є юмор, відчуття щастя. Агресивні або зневажливі репліки оцінюються низько.
Потім математик будує графік. І якщо хоча б у одного з подружжя крива стійко негативна, то вчений пророкує парі розлучення. Найбільш міцними виявилися шлюби, в яких подружжя спокійні, близькі, вважають за краще підтримувати один одного, спілкуватися.
До стабільним професор Мюррей відніс і «старомодні» пари, де люди намагаються уникати конфліктів, не гнівити близької людини. Проміжний тип - це «вітряні» союзи: подружжя романтичні і темпераментні, вони бурхливо сваряться і пристрасно миряться. Прогноз для такої пари не дуже сприятливий.
У «ворожих» шлюбах люди не хочуть обговорювати свої труднощі, у них не виходить спілкування. Однак найгірше, якщо один партнер готовий висловлювати свої проблеми, але тільки у формі спору, а інший нічого не хоче слухати і говорити.
Широко особа твоє, обманщик
Нещодавно вчені прийшли до висновку, що аферистів можна визначити по обличчю. Вони відрізняються більш широкими по відношенню до загальних пропорціях тіла фізіономіями.
Відео: Сімейні конфлікти: ігнор після сварки
Для дослідів британські дослідники запросили кілька сотень студентів європейського типу. Їм запропонували провести переговори і зіграти в карти. Випробовувані з широкими особами частіше вдавалися до обману, ніж з вузькими.
Причому на жінок це правило не поширюється. Професор М. Хезелхун пояснює свої спостереження тим, що у чоловіків з більш широкими особами підвищений рівень агресії. А значить, вони більш схильні до прояву своєї домінуючої ролі, неетичної поведінки, аферам і обману.
Любов і біль
Вчені довели, що любов знижує больові відчуття. Співробітники Каліфорнійського університету провели дослідження, в якому взяли участь 17 закоханих жінок. Вони отримували слабкі електричні розряди, перебуваючи в цей час в магнітно-резонансному томографі.
З`ясувалося, що найменшу біль жінки відчували тоді, коли їм показували фотографію їх коханої людини. Аналіз показав, що в цей момент неприємні відчуття блокувалися тією ділянкою мозку, який відповідає за почуття безпеки. Причому знеболюючий ефект був тим сильніше, чим довше партнери були разом.
романтизм шкідливий
Дамські романи завдають шкоди жінкам, їх інтимного життя, а отже, і їх подружжю. Такий висновок зробила психолог і письменниця Сьюзан Куїл, з якої погодилася директор Міжнародного інституту сексології Роберта Джоммі.
Жінки, читаючи бульварні романи, впадають в ілюзії, мріють, перебувають в очікуванні чуттєвих переживань. Все це закінчується тим, що вони не приймають реальність і своїми руками руйнують стосунки з чоловіком.
Цікаво, що дамські романи читають не тільки молоді дівчата, які мріють про принца на білому коні, а й жінки 30-40 років. Втомлені від повсякденних турбот, вони занурюються в вигадану життя і стають нездатними розгледіти в людині, з яким живуть, цікавого чоловіка з крові і плоті. Психологи закликають жінок шукати позитивні сторони в реальності, а не йти в світ ілюзій, які охоче продають нам бульварна література, телебачення та інтернет.
