Піти або залишитися?
Відео: Мелодрама серіал 2016 Піти або залишитися
Ситуація. Є сім`я, діти, але раптом - любов до іншої людини. як
розібратися з почуттям обов`язку по відношенню до сім`ї і раптово
спалахнули емоціями?
На питання читачок відповідає психолог міжнародного центру
практичної психології Інтеграція в м Москві, член Загальноросійської
професійної психотерапевтичної ліги Наталія Олександрівна
Панфілова.
Мій чоловік часто буває у відрядженнях. Півроку тому я змінила роботу і познайомилася з іншим чоловіком. Тепер він поставив мене перед вибором - не хоче бути просто моїм другом і коханцем, а хоче стати моїм чоловіком. На даному етапі я не знаю, що мені краще - тиху спокійну і забезпечену гавань або невідоме, непізнане і без впевненості в майбутньому?
Марія С., м Мурманськ
- У всіх людей і в усі часи проблема вибору завжди стояла гостро. А коли це стосується власної долі, то тим більше хочеться не прогадати і нічого не упустити. Хочеться дотримати певний баланс, щоб, за великим рахунком, і вовки були ситі і вівці цілі. Але, як відомо, все одно на двох стільцях всидіти неможливо. Рано чи пізно вибір доведеться зробити.
Я думаю, що на даний момент вас не так лякає те, що треба зробити цей вибір, а напевно основний страх викликає відсутність хоч яких-небудь гарантій, що в новій сімейного життя все буде краще.
Зрозуміло, ніхто вам таких гарантій ніколи і не дасть. Та й саме поняття краще - гірше теж вельми відносне. У будь-якому стані завжди є свої плюси і свої мінуси. І найважче питання, який вирішує людина, що приймає важливе для себе рішення, полягає в тому, щоб зрозуміти, наскільки для нього важливі плюси його нового стану і наскільки можна абстрагуватися або знехтувати мінусами.
Довгострокове прогнозування щасливого сімейного життя, так само як і заглядання в досить віддалене майбутнє, - річ практично безглузда, а іноді навіть і шкідлива. Щаслива і щаслива життя - це процес, який йде вже в сьогоднішньому дні. І якщо не дати собі можливості побути щасливою сьогодні, то немає ніякої гарантії, що це можна буде надолужити завтра або післязавтра.
Я в шлюбі 21 рік, дочки 18 років. І 20 років у нас все йшло в родині дуже добре, я чоловіка дуже любила. За всі ці роки у мене, крім нього, нікого не було. Але в один прекрасний день все перевернулося. Я стала зустрічатися з чоловіком і незабаром зрозуміла, що я його люблю, а чоловік стає з кожним днем все безразличнее. Розумію, що не зможу залишити сім`ю і повинна припинити відносини. Розумом все розумію і на словах згодна так вчинити, але реально нічого зробити не можу.
Ірина А., 40 років, м Москва
- Листи зі схожими проблемами приходять досить часто. Читаю їх з тихим смутком і думаю, про те як багато місця в нашому житті займають почуття і що їх гострота від віку абсолютно не залежить.
Отже, управляти почуттями практично неможливо. І бажаючих поставити на собі черговий експеримент чекає та ж доля, що і героїв відомого оповідання Джека Лондона Коли боги сміються ... Але, проте, жити на межі нервового зриву теж не варто. Тому залишати все плисти за течією можна тільки в одному випадку, якщо сама любовна історія не вимагає дозволу та не заважає вам жити. Але це, як я розумію, не ваш випадок.
А що ж можна зробити в вашому випадку?
Рада виглядає вельми банально - вам доведеться зробити вибір. І на перших порах вибір робиться навіть не в тому сенсі - піти від чоловіка або залишитися. Якщо хочете - це вже наступний етап. Але спочатку ви повинні постаратися відповісти собі на один простенький питання: що ж для вас важливіше: спокійне сімейне життя з чоловіком або яскраві враження з коханою людиною?
Якщо ви виберете спокійне життя з чоловіком, то ваші стосунки з іншим чоловіком можна буде поки зберегти, але вже без особливої гостроти, яка вам безсумнівно потрібна і дорога.
А якщо ви зробите ставку на любов, то в родині вас чекає важка партизанська війна як природна плата за задоволення поза домом. Як ви розумієте, обидва варіанти мають свої плюси і свої мінуси. Але визначеність тим і хороша, що знімає важке питання: Що робити ?, від якого люди бігають по стелі і зриваються в депресію і в різні неврози. Подумайте про це...
На завершення мені б хотілося вам нагадати, що гостроту в почуттях ми завжди створюємо собі самі. Не дозволяйте цій гостроті переливатися через край, інакше крім пекучого болю, що розриває серце і душу, вас нічого не чекає. Сіра і беземоційна життя нестерпне, але також нестерпно і горе від надлишку почуттів, які людина сама завжди схильний ще підгодовувати і підігрівати.
Один мудрий філософ казав: Ми все життя балансуємо між горем і нудьгою. І якщо вам вдасться зберегти цей баланс, то ви будете в поточному моменті відчувати себе цілком щасливою жінкою, навіть з не дуже улюбленим чоловіком або навіть на роздоріжжі з коханою людиною.
Пам`ятайте, що всі наші трагедії ми пишемо собі самі. І чим менш драматично ви будете дивитися на своє життя в цьому самому поточному моменті, тим легше вам буде думати про своє майбутнє і не боятися його. Як показує практика, нерозв`язних проблем не буває. Все коли-небудь дозволяється або в одну сторону, або в іншу.
Мені 35, заміжня, доньці 8 років. Два з гаком роки тому закохалася взаємно, щиро і зважилася на розрив з чоловіком. Він сприйняв ситуацію трагічно. І все з`ясування відносин починав при доньці. Я не витримала і повернулася до чоловіка. Зараз пройшло вже більше року. Дочка заспокоїлася. Чоловік веде себе так, як ніби нічого не було.
Ірина У., м.Гомель
- За будь-які героїчні рішення завжди доводиться платити. А що таке героїчне рішення - це, коли ви робите щось, наступаючи на горло власним бажанням. І чим сильніше ці загнані в кут або придушені бажання, тим гостріше потім буває біль.
Читаючи ваш лист, я ще раз подумала, що жоден, навіть самий злий людина не може принести нам така шкода, який ми можемо наносити собі самі своїми героїчними вчинками або жертвами, які ніхто потім ніколи не оцінить.
Ви подумайте ще раз, що ви живете не для розчулення добропорядних громадян Росії, не для зручності свого чоловіка і навіть не для майбутнього спокою вашої дитини, а ви в першу чергу живете, щоб отримувати хоча б не дуже велике, але все-таки задоволення від цьому житті. Може бути, це звучить вкрай егоїстично, але такий егоїзм служить нам своєрідною психологічної захистом від нервових зривів, які завжди супроводжують будь-які жертви і героїчні рішення в ім`я чого-небудь, що йде в розріз з нашими безпосередніми бажаннями. Будь-яка доросла людина може скрутити себе в баранячий ріг і змусити забути про ці бажання. Ніякого подвигу в цьому немає і бути не може.
І хоча б один раз в житті так надходив кожен з нас. Але ось користь від даної акції вельми сумнівна. До того ж придушені почуття нікуди не зникають, вони продовжують жити і роз`їдають душу зсередини.
Часто героїчні рішення прикриваються інтересами самої беззахисною частини сім`ї - дітей. Але ж діти не такі вже й бездушні створіння, і вони, між іншим, дуже гостро реагують на душевний дискомфорт батьків. Просто маленькі чоловічки теж найчастіше поводяться як махрові егоїсти, намагаючись утримати батьків разом у що б то не стало.
Я не можу однозначно вирішити за вас, що вам потрібно зробити. І до речі, не завжди відхід від чоловіка це дійсно краще рішення. Але тут є дуже тонкий момент, і полягає він у наступному: коли ви приймаєте рішення, то вам необхідно віддавати собі звіт в тому, що ви дійсно обираєте краще саме для вас, а не для кого б то не було. І треба йти на це з відкритими очима.
У таких випадках ті складності і труднощі, які завжди супроводжують прийняття поворотного рішення в життя, вже не будуть здаватися непереборними, і не буде ніяких думок, які здатні з`їдати вас зсередини.
Я прожила 6 років в шлюбі з чоловіком, який був першим, улюбленим і єдиним моїм чоловіком. Потім був рік, коли мій чоловік став часто пити, проводити час на нескінченних святах на роботі. Я вела з ним бесіди, плакала і вмовляла, але в кінці кінців видихалася. А потім несподівано познайомилася зі своїм теперішнім коханою людиною. Нам дуже добре разом. Але у нього теж сім`я. Мені погано від того, що у мене подвійне життя, тому, що це все, напевно, безнадійно
Алла П., м Уфа
- Процес переходу з одного стану в інший не можна штучно ні прискорити, ні сповільнити. Він відбувається тільки після накопичення певної кількості різних обставин і причин.
Будь-які відносини не стоять на місці, вони розвиваються. І рано чи пізно наступають ці самі перехідні моменти, коли треба щось вирішувати. Але швидше за все ваше час для прийняття якого б то не було рішення ще не настав.
Однією з ознак дозрівають змін є чітке бажання що-небудь зробити. У такій ситуації людина стає перед серйозним для нього вибором, від якого залежить його подальше життя. В якомусь сенсі він вже не може нічого не робити.
Після подібних перехідних моментів навіть якщо шлюб зберігається, то відносини все одно стають якісно іншими. Тому не варто хвилюватися завчасно. Рішення буде зріти разом з розвитком подій і вашими бажаннями. А заздалегідь досить складно прогнозувати і те й інше. Постарайтеся вирішувати проблеми по мірі їх виникнення. Це допоможе вам відчувати себе психологічно комфортніше і в кінці кінців зробити правильний вибір у житті.
Беручи будь-яке рішення, необхідно усвідомлювати, що ви обираєте краще саме для себе.
