У полоні чужих бажань

У полоні чужих бажань

Що робити, якщо подруга почала зловживати вашими відносинами? Нічого не робити, адже дружба дорожче? Або натякнути, що вам це не подобається?

Про те, як вирішити ці незручні ситуації, розмірковує редактор розділу «Психологія» журналу психолог Ніна Федорівна Русакова.

«Щоліта, коли подруга їде у відпустку, вона залишає в мене свою собаку. Мені це страшенно незручно: щоб пса вигулювати, мені треба рано вставати, ввечері - бігти стрімголов з роботи. Та й взагалі з твариною багато проблем. Але відмовитися не можу - все-таки ми подруги. Як бути в такій ситуації?"

Олена В., м Петрозаводськ

- Треба прямо сказати подрузі, що в цьому році ви не зможете взяти собаку. Причому краще це зробити заздалегідь, а не перед самим її відпусткою. Можливо, вашій подрузі навіть в голову не приходить, що для вас тягарем тварина: вона думає, що так урізноманітнює ваше життя.

Дивіться, що виходить: ви, щоб не зіпсувати відносини, погоджуєтеся взяти собаку, терпите незручності, страждаєте, і всередині у вас зріє роздратування на подругу. У підсумку ви досягаєте протилежного результату - не бажаючи образити, ображаєтеся самі. А це завжди відчувається. І ваша безвідмовність може привести до погіршення відносин.

Тепер давайте уявимо, що трапиться, якщо ви не візьмете собаку. Подруга перестане з вами дружити? Тоді це може означати тільки одне: вона вас просто використовувала. Але швидше за все цього не станеться, вона знайде інший варіант, як прилаштувати тварина, і ваші відносини не постраждають.

«Моя подруга зайнялася мережевим маркетингом. І буквально змушує мене купувати у неї пральний порошок і всякі засоби для чищення. Мало того, що вони коштують дорого, якість їх теж залишає бажати кращого. Крім того, кожен раз вона просить, щоб я знайшла їй нових клієнтів. Мені все це вже набридло ».

Лариса Ю., м Орел

- Взагалі немає нічого поганого в тому, що людина намагається продати перший товар своєму другові. І навіть просить допомогти йому розкрутити бізнес. Адже всі ми повинні надавати посильну допомогу друзям. Інша справа, якщо ваша подруга насильно нав`язує товар, який вам не подобається. І робить це раз по раз. Це вже експлуатація дружби.

Спробуйте знайти вагома підстава для відмови і озвучте його цілком конкретно. Наприклад: «Спасибі за турботу. Але, відверто кажучи, мене цілком влаштовували ті чистячі засоби, якими я користувалася раніше. І я зрозуміла, що не має сенсу міняти їх. Так що немає, я більше не буду купувати у тебе ».

Якщо подруга буде продовжувати рекламувати свій товар - цілком можливо, в фірмі, де вона працює, її навчили, як це робити - не вступайте з нею в дискусію. Стійте на своєму: «Я сподіваюся, що ти зрозумієш мене. Мені б не хотілося сваритися з тобою ».

«Наші друзі швидко розбагатіли. І тепер нам за ними не наздогнати. Раніше раз-другий на місяць ми ходили вчотирьох в невеликий ресторанчик і там чудово проводили час. Тепер вони запрошують нас в більш шикарне місце. Коли ми говоримо, що нам це не по кишені, друзі відповідають, що це не проблема, вони заплатять за вечерю.

А ось недавно покликали нас провести тиждень в п`ятизірковому готелі в Єгипті - теж за їх рахунок. Ми з чоловіком в розгубленості: дармоїдами бути не хочемо, а відповідати запитам наших друзів не можемо. Невже через гроші нам доведеться розлучитися з цими веселими, товариськими людьми? »

Дарина С., м.Москва

- А чому вам треба з ними розлучатися? Якщо щедрість ваших друзів абсолютно щира, не має зарозумілою підгрунтя, на зразок того, що вони все тепер можуть купити, навіть вас, то можна цілком продовжувати з ними спілкуватися. Запрошуючи вас з собою в п`ятизірковий готель, ці люди просто нагороджують себе поїздкою в суспільстві старих добрих друзів. Без вас їх відпочинок був би не таким приємним. Що ви можете зробити у відповідь?

Наприклад, подарувати їм квитки в театр на хорошу постановку. Або на спортивне змагання. Або в СПА-салон. Якщо ви давно дружите з цими людьми, то напевно знаєте їх смаки, бажання. Ви можете подарувати їм свій час, увагу, надати якісь послуги. Якщо ви не відчуваєте себе в компанії своїх друзів бідними родичами - а це заслуга обох сторін - то цілком можна продовжувати з ними успішно спілкуватися.

«Мені 45 років, у мене немає ні чоловіка, ні дітей. І взагалі я не знаю, навіщо існую на цьому світі. Але з боку подивитися, життя у мене б`є ключем. Мене використовують всі кому не лінь: сестра - щоб сидіти з її дитиною, подруга - щоб поїхати з нею купувати шубу, сусідка, яка хоче, щоб саме я відвела її в поліклініку. А у мене вже ні на що немає сил ». Л.Д., м Тамбов

- Ваш лист наводить на думки про те, що ви, можливо, відчуваєте депресивний стан. Тому вам краще звернутися до психотерапевта. У деяких випадках депресія породжує особливу форму мислення, коли людина хапається за будь-яку справу, від якого інші відмовляються. Так він доводить собі і оточуючим, що він потрібен, просто необхідний їм. І чим менше у нього залишається сил, тим з більшою інтенсивністю він їх витрачає.

Але найголовніше, така людина опиняється в полоні у чужих бажань і забуває про власні. Він не здатний розрізняти, що приносить йому задоволення, а що - тільки негативні переживання, не може відповісти на питання: «Хто я?», «Чого хочу?» Щоб не втратити себе, вам варто частіше прислухатися до себе, частіше задавати собі ці питання. І відмовлятися від того, що ви робити категорично не хочете. Інакше настрій ваше і далі буде падати, а енергія - неухильно танути.

«У мене є подруга, яка два-три рази на рік приїжджає в Санкт-Петербург у своїх справах і зупиняється у мене. Причому часто ставить мене перед фактом: буду завтра вранці. Останнім часом я дуже втомлююся на роботі, і мені просто не до гостей. Я по-всякому натякала про це подрузі. Але вона чи то не розуміє, то чи не хоче розуміти ».

Лідія С., м.Санкт-Петербург

- Вам залишається одне: сказати їй про це прямо. Є люди, які просто не чують те, що їм кажуть, якщо це розходиться з тим, що вони хочуть почути. У серіалі «Швидка допомога» є показовий епізод: лікар-стажист повинен повідомити про смерть пацієнта його родичу. Молода людина говорив: ми зробили все можливе, але нам не вдалося його врятувати, захворювання було в такій стадії, коли медицина безсила ... Все це вислухавши, родич запитав: «Так ви його вилікуєте?»

Можливо, і ваша подруга належить до цього типу. Тому домовтеся, щоб вона заздалегідь дзвонила вам про свої передбачувані візити. А якщо ви не можете її взяти, то говорите гранично ясно: «Прости, мені зараз не до гостей», «Чи знаєш, в цей раз я не можу запросити тебе зупинитися у мене. Але якщо хочеш, я підшукаю недорогу готель ».

«Я просто фізично не можу сказати« ні ». Якщо мама запитує: «Ти приїдеш до мене в вихідні?», Я тут же говорю: «Так», хоча у мене були інші плани. Якщо подруга просить позичити гроші, я, не замислюючись, відкриваю гаманець - а потім мені доводиться знімати цю суму з ощадкнижки. Просто я боюся своєю відмовою образити людей ».

Галина Р., Омськ

- Нерідко таке вимушене «так» говорить про занадто суворому вихованні в дитинстві. Коли батьки вимагають беззаперечного підпорядкування від дитини, він не встигає подумати: «А я сам-то хочу робити це?» Він кидається виконувати вказівку мами або тата зі страху, що вони його розлюблять. Потім це обертається невмінням відстоювати свої інтереси. Якщо вам важко відразу відмовити людині, візьміть паузу.

Скажіть, що вам треба подумати, і ви дасте відповідь завтра. Зважте всі «за» і «проти» і якщо не хочете робити те, що від вас вимагають, ввічливо відмовтеся. Не думайте, що цим назавжди зіпсуєте відносини з тими, хто вам доріг. Люди по кілька разів на день отримують відмову, і якби все через це рвали зв`язок один з одним, ми б давно все перетворилися в скривджених, похмурих, одиноких типів.

«Подруга попросила у мене в борг півтори тисячі доларів. Ні, я не сумніваюся, що вона мені поверне ці гроші. Просто я не хочу фінансувати свідомо провальне справу. В кінці 90-х років її улюблений емігрував в іншу країну. Багато років про нього нічого не було чутно. І раптом: люблю-не можу-приїжджай!

Я ж знаю, що нічого доброго з цього не вийде. Я сказала подрузі: «Якби ти попросила у мене ці гроші на відпочинок де-небудь на морському курорті, я, не замислюючись, дала б. А на таку дурість - вибач ». Вона образилась".

Елла Ш., м Ханти-Мансійськ

- Давати чи не давати гроші в борг комусь - виключно ваше право. Ви б могли відмовити подрузі, не називаючи причини. Або пославшись на обставини: «Зараз для мене настали не найкращі часи, тому, вибач, не можу». Але ви підкреслили, що відмовляєтеся позичити гроші в цілях виховання. Саме це і образило вашу подругу.

Інша річ, якби вона попросила у вас грошей на наркотики. Тоді б ви мали моральний привід відмовити їй. Але в даному випадку жінка хоче витратити велику суму просто на дурість - з вашої точки зору. Ваша подруга - доросла людина, і сама відповідає за свої вчинки. Ви не сторож при ній. Нехай надходить, як вважає за потрібне.

Ми любимо своїх друзів за те, що вони приймають нас такими, якими ми є. І навіть тоді ми здійснюємо безрозсудні і необачні вчинки.