Образливі образа

Образа - далеко не невинне почуття. Постійно прокручуючи в голові ситуацію, яка принесла нам біль, ми створюємо собі умови для поганого самопочуття. Як позбутися від цього переживання?

На листи читачів відповідає, психолог, редактор розділу «Психологія» нашого журналу Ніна Федорівна Русакова.

«Два місяці тому кохана людина втратив роботу. Я страшенно переживала, ночей не спала. Підняла всіх своїх знайомих, всі зв`язки. А одного разу мій друг сказав: «Слухай, вгамувати. Все у мене буде добре ». І це замість подяки ... Так образливо, просто слів немає ». Лідія К., м Липецьк

Відео: Як не ображатися

- Образа - це невиправдані очікування. Так, ви щиро хотіли допомогти коханій людині. І ймовірно, розраховували, що він вам буде вдячний. І напевно спочатку ваша кохана людина говорив вам якісь теплі слова. Але вся справа в тому, що кожен з нас хоче сам відповідати за своє життя. Тому коли хтось робить замість людини то, що він здатний зробити сам, це нерідко викликає досаду. Чому реакція вашої коханої людини все ж так засмутила вас? У дитинстві батьки багатьом з нас говорили: «Будеш добре себе вести, куплю велосипед». Ми засвоюємо, що якщо станемо «хорошими», то нас полюблять більше. Можливо, ви в глибині душі сподівалися: якщо ви багато зробите для свого молодого чоловіка, він оцінить вашу турботу і більше причепиться до вас. Але люблять нас не за те, що ми - хороші. Це почуття нез`ясовно. Звичайно, позбавитися від всіх наших очікувань неможливо. Але коли близькі не виправдовують їх, треба навчитися хоча б вчасно зупиняти свої внутрішні монологи щодо їх невдячності. Як тільки в голові з`явилася образлива думка, треба сказати собі: «Стоп!» І переключитися на щось інше.

«Батьки завжди більше любили мою молодшу сестру. Їй діставалися всі похвали і захоплення, а мені - лише закиди, що я погано за нею стежу. Може, тому моя особисте життя не склалося. А у сестри - прекрасний чоловік, двоє дітей. Образа на батьків досі гризе мене ». Наталія С., Єкатеринбург

- Найгостріші образи завдають нам близькі люди. Це і зрозуміло: адже саме з ними пов`язані основні наші очікування. Особливо це стосується батьків. А сучасна психологія ще більше підливає масла в вогонь, запевняючи нас, що саме в дитинстві знаходяться корені наших бід. Насправді, яким би не було виховання, доросла людина повинна сама відповідати за своє життя і за свою долю. Якщо образа на батьків у вас давня, хронічна, то краще, звичайно, опрацювати цю проблему з психологом. Якщо ж такої можливості немає, то напишіть листа батькові і матері про все, що накипіло. Посилати його ні в якому разі не треба. Батьки дуже болісно сприймають критику від своїх дорослих дітей. Але вам стане легше вже в процесі самого написання цього листа. Справа в тому, що в дитинстві мало кому з нас дозволялося виплеснути гнів на батьків. І тоді виникала ситуація: я злюся, але не можу сказати про це. Ці поклади гніву накопичуються в нас, не знаходячи виходу. Виплеснув свої образи на папір, ви в якійсь мірі звільнитеся від них. Тільки не занурюйтесь в жалість до себе. Пам`ятайте, батьки - звичайні люди, а не всемогутні велетні, якими здавалися нам в дитинстві. І якими б вони не були, ми їх любили. А значить, можемо і пробачити.

«У нас є дама на роботі, яка чомусь зневажає мене. Ні, вона не опускається до того, щоб говорити мені гидоти. Але коли я звертаюся до неї, вона відповідає «через губу», не повертаючи голови. Коли висловлюю якісь думки, фиркає і закочує очі або перебиває, заводячи розмову на іншу тему. Чому? Що я їй зробила? І як мені поводитися? » Аліса М., м.Санкт-Петербург

- Ви можете так ніколи і не дізнатися, що саме дратує колегу в вас. Але маєте повне право вимагати, щоб вона припинила так поводитися по відношенню до вас. Як грамотно відреагувати на цю ситуацію? Перш за все зізнайтеся собі, що вас це ображає. Іноді людина в схожій ситуації говорить собі: «Так мені все одно, я не звертаю на це уваги». У той час як всередині у нього все кипить і клекоче. Для нервової системи і всього організму це дуже важке навантаження - одночасно відчувати і заперечувати свої відчуття. Тому, зіткнувшись в черговий раз із зневажливим поводженням цієї дами, скажіть собі: «Мені це дуже прикро». Це перший крок. Другий - висловіть цю жінку свої почуття: «Коли ви відповідаєте так -« через губу »- мені це дуже прикро. Постарайтеся пояснити, що означає ваше зверхнє поведінку по відношенню до мене. У вас є якісь претензії до мене? Або я вам кого-то нагадую? »Зазвичай цього цілком вистачає, щоб людина припинила свою пасивну агресію. Якщо ж все буде тривати, запитайте себе: «Чи хочу я відчувати почуття на замовлення цієї дами?» Ні? Тоді ігноруйте її поведінку, ставлення до нього як до шуму машин за вікном: неприємно, але не небезпечно. Не зустрівши жодної реакції з вашого боку, ваша кривдниця, швидше за все, заспокоїться. Головне, уникайте самозвинувачень, відстежуйте свої думки і не дозволяйте собі думати: «А може, я і справді дурна? Може, я і справді нісенітниця зморозила? »Будьте доброзичливі до себе, частіше хваліть себе - і ви станете невразливі для критики.

«У мене недавно сталася неприємна історія. Не буду завантажувати вас подробицями, але я «через голову» начальниці наскаржилась вищестоящого керівництва на атмосферу у відділі. Тепер моя шефиня зі мною не розмовляє. Я до неї дуже добре ставлюся і не знаю, як загладити свою провину ». Ірина В., м Москва

- Перш за все приведіть в порядок свій внутрішній стан. Подумайте про те, що через кілька тижнів все забудуть про ваш вчинок, в тому числі і ваша начальниця, і ви самі. Ці думки дозволять вам знизити значимість конфлікту і зберегти самовладання. Потім треба просто піти і вибачитися перед начальницею: «Вибачте. Я сама не знаю, що на мене найшло, чому я в той день вирішила поскаржитися. Я дуже шкодую про це. Я вас глибоко поважаю і не хочу, щоб ви бачили в мені ворога і зрадника ». Така позиція, сподіваюся, допоможе вам відновити відносини з вашою керівницею.

«Синові вже 17 років. Не знаю, що з ним робити: вчитися не хоче, по дому не допомагає - де роздягнувся, там і кинув одяг, весь час проводить у дворі з хлопцями, які набагато старші за нього. Мобільний телефон відключає, і я не знаю, де він і з ким. Мені страшенно прикро, що він таким виріс ». Анна В., м Воронеж

Відео: Смуток, печаль, образа ... Коли не дали Рампагу: C .. Tusk. Dota 2.

- Ну, як то кажуть, «що виросло - те виросло» ... Мені пригадується такий випадок. Дочка, за порадою психолога, попросила матір скласти список вимог: що дівчина повинна робити, щоб мама не ображалася на неї. У перший вечір вони з ентузіазмом писали пункт за пунктом. У другій мама займалася цим уже з меншою охотою. А в третій вигукнула: «Та хто ж все це може виконати!». Спробуйте і ви скласти такий список вимог. Подивіться: чи не занадто він великий? Що не представляє для вас великий важливості? Якщо ви не привчили сина з дитинства прибирати за собою, може, треба перестати переживати з приводу того, що він розкидає речі, а просто покласти їх на місце? Зрештою, армія або дружина перевиховає. Зверніть увагу, чи не суперечить одна вимога іншому? Наприклад, ви хочете, щоб син багато займався і щоб їздив щосуботи з вами на дачу. Менш важливе викресліть і більше не переживайте з цього приводу. А ось щоб син приходив додому вчасно або був доступний на телефоні, коли затримується, це, припустимо, для вас принципово. І тут треба домовлятися залізно. Але зазвичай коли знижується обсяг вимог, людина більш охоче йде назустріч.

«Чи можна навчитися жити, не ображаючись ні на кого? Що потрібно для цього зробити?" Валерія В., м Ставрополь

Відео: Подорож до Криму !!! Обалденное літо по просторах півострова!

- Напевно, це дуже складно. Та й чи потрібно? Як ми вже говорили, найболючіші образи нам завдають близькі люди. І якщо ми нічого не будемо від них очікувати, чи залишаться вони для нас близькими? Але знизити кількість образ в життя цілком реально. Перш за все, треба бути в гарній фізичній і психологічній формі. Людина вразливий для образи, коли він погано себе почуває, знаходиться в стресі. По-друге, потрібно знати свої вразливі місця - на що ви болісно реагуєте. У кого-то це кар`єра, у кого-то - сім`я, у кого-то діти. І якщо відчуваєте, що хтось хоче вам нанести удар в цій області, захиститеся, сказавши собі: «Що б я ні почула, це не зачепить мене». Послабити образу можна двома способами. Наприклад, зменшити очікування. Коли ви робите щось хороше для людини, не чекайте від нього подяки. А якщо він скаже «спасибі» - це буде приємним сюрпризом. Другий спосіб - не надавати значення своїм очікуванням. Начальник не похвалиш вас за відмінно виконану роботу, і ви відчуваєте образу? Скажіть собі: «Значить, я очікувала від нього більшого. Але це не важливо". Якщо ви освоїте ці способи, то образити вас буде дуже важко.