Школа лихослів`я
Відео: Школа лихослів`я: Юлія Гіппенрейтер (21.09.2009)
В оточенні кожного з нас, напевно, є людина, яка постійно лізе на рожен, «відновлює справедливість», сперечається до хрипоти через кожну дрібницю. Що це за люди і як вести себе з ними? На листи читачів відповідає психолог, редактор рубрики «Психологія» нашого журналу Ніна Федорівна Русакова.
Мій чоловік завжди з усіма сперечається до останнього, поки "противник" не здасться. Тоді він задоволено каже: "Мені марно заперечувати. Я завжди правий". Я вже намагаюся не входити з ним у дискусію. Але просто не розумію, чому йому так важливо, щоб останнє слово було за ним? " Поліна В., м Волгоград
- Це варіант так званого нав`язливого поведінки. Людині, яка схильна до йому, дуже важливо в будь-якій ситуації «зберегти обличчя», не пропустити іншого вперед. Як правило, це люди з низькою самооцінкою. Хоча зовні може здаватися навпаки - вони успішні, вірять в себе, їх поважають співробітники і конкуренти. Одна - до в глибині душі така людина сумнівається у своїй цінності і впевнений: щоб його любили, треба пред`явити якісь вагомі аргументи. Наприклад, довести, що ти завжди правий. Як ви, напевно, здогадуєтеся, це пов`язано з браком любові в дитинстві. Можливо, батьки вашого чоловіка цінували дитини тільки тоді, коли він робив щось хороше. І рідко говорили, що люблять його просто так. Ви знайшли правильну тактику - по можливості, не вступати з чоловіком в суперечку. Якщо ви будете з ним дискутувати, це тільки вимотати нерви і вам, і йому. Коли чоловік пристрасно щось доводить, уважно його вислухайте і говорите: «Так, я тебе розумію». Переформуліруйте то, що він говорить, в спокійному, позитивному ключі. І частіше йому нагадуйте: «Навіть якби ти не був прав, я все одно б тебе любила». Можливо, це не вилікує його від дитячої психологічної травми, але, може бути, зробить його трохи спокійніше.
З раннього дитинства у мене було відчуття, що мене ніхто не любить. Батьки віддавали перевагу і молодшій сестрі, в класі явно занижували оцінки. І хоча інститут я закінчила з червоним дипломом, влаштувалася не так добре, як інші. Зараз, коли мене критикують, я просто вибухаю. Причому неважливо хто: колеги, батьки, молода людина. Це стає просто нестерпним. Що робити?" Віра М., м Калінінград
- Ми всі потребуємо підтримки інших людей. Але деякі з нас - особливо. Це люди, які вважають, що вони несправедливо ображені життям. Якщо таку людину критикують, йому здається: його не сприймають всерйоз, над ним знущаються, відкидають. І тоді він реагує агресивно. Головне його завдання - довести, що критик сам нічого не варто. Але влада над іншими, судячи з усього, не дає вам полегшення. Адже всі ми потребуємо справжньої любові, а не в ілюзії переваги. Що можна зробити у вашій ситуації? Коли вас критикують, постарайтеся вслухатися в слова, які вам кажуть. Швидше за все, ви зрозумієте, що під приціл потрапляють якісь ваші дії, вчинки, а не ви як особистість. І ви - набагато більше, ніж те, за що вас дорікають. Уявіть собі якогось поважного вами людини. Він ніколи не робив помилок? Його завжди розуміли правильно і не критикували? Але хіба ваше ставлення змінилося до нього після цього? Чому тоді від себе ви вимагаєте досконалості? Будьте поблажливі до себе. Вибачте собі деякі недоліки. Ми всі недосконалі - кожен по-своєму. Але це і робить нас унікальними.
Коли я прийшла в новий колектив, мене вразила одна річ: чи варто якомусь співробітнику зайти в наш відділ, а потім покинути його, як всі кидаються його обговорювати. Ну, і як ви розумієте, далеко не доброзичливо. Через деякий час і я втягнулася в цю «школу лихослів`я». І мені навіть сподобалося. Хоча я розумію, що це недобре. І впевнена: мене теж обговорюють. Як перебудувати свою поведінку? " Валентина Ф., по e-mail
- Люди отримують певне задоволення, обговорюючи чужі справи і проявляючи уїдливість по відношенню до того, хто не присутній при розмові. Психологи-еволюціоністи вважають, що це йде ще з давніх часів. Обговорюючи представників інших племен, порівнюючи себе з ними, наші предки як би височіли над ними і відчували себе впевненіше. Ми і сьогодні здаємося собі розумніше, гарніше, краще тих, кому перемиваємо кісточки. Як правило, під гострий язичок потрапляють люди, які стоять рангом вище або одного з нами статі. Навіть комп`ютерна томографія показала: в хвилини лихослів`я в нашому мозку задіюються центри задоволення. Крім того, ехіднічая з приводу інших, ми проектуємо на них ті негативні почуття і властивості, які не можемо прийняти в себе. Часто людина, що засуджує аморальність колег, сам не проти був би порушити норми моралі. А той, хто ненавидить «кар`єристів», ніяк не може піднятися по службових сходах. Однак лихослів`я не вирішує ніяких проблем. А тільки псує репутацію. У колективі добре знають, хто любить потеревенити за спинами співробітників. І не довіряють їм, намагаються дистанціюватися від них. Що можна вам порадити? Перш ніж позлословити про відсутній колезі, подумайте: могли б ви сказати це йому прямо в обличчя? Уявіть, що в кабінеті у вас встановлений «жучок», і все, що тут йдеться про те, транслюється на весь офіс. Ну, а якщо колеги будуть наполегливо залучати вас в свої ігри, питати, що ви думаєте з приводу тієї чи іншої людини, просто таємниче посміхніться і скажіть: «Я утримаюся».
Я взагалі-то спокійна людина. Але тільки не тоді, коли мова йде про мою компетентності. Тут у мене, як то кажуть, "зриває дах". Нещодавно одна колега допустила декілька помилок і, намагаючись приховати це, перевела стрілки на мене. Шеф зробив мені зауваження. Як же це мене обурило! Дісталося і невдалої колезі, і начальнику. Потім я вибачилася, але у мене до цих пір в душі все клекоче, коли я згадую ці незаслужені підозри в моїй некомпетентності " Тетяна Л., Московська область
- У кожного з нас є вразливі місця: у кого-то робота, у кого-то особисте життя, у кого-то зовнішність. І коли їх зачіпають, нам особливо боляче. Можливо, коли-то вас принизили саме в цій сфері. Тому, як тільки виникає схожа ситуація - саме в сфері роботи - це пробуджує минулої біль. І ви боретеся вже не з колегою і не з начальником, а з тієї міфічної фігурою, яка колись так принизила вас. Щоб уникнути такої реакції, постарайтеся зрозуміти, що це - інша людина. І він зовсім не потвора, яка жадає розчавити вас. Це особистість, яку можна слухати, погоджуватися або не погоджуватися з нею.
Ми з начальником знаходимося в затяжному конфлікті. Він постійно чіпляється до мене. Я теж не хочу, щоб про мене ноги витирали. Слово за слово, і все закінчується тим, що або я кидаю заяву про звільнення, або він кричить: «Ви звільнені!» Але потім хтось із нас перший йде на примирення " Світлана С., м Таганрог
- На жаль, ви не написали про інших співробітників: вони так само гостро реагують на критику вашого начальника? Або ставляться до цього, як до шуму вітру за вікном: нічого, покричить, заспокоїться, і все буде добре. Якщо нікого, крім вас, не зачіпає таку поведінку шефа, то причини, можливо, треба шукати в собі. Чому ви так гостро реагуєте на його причіпки? Ви ж знаєте, що він вас цінує, інакше б не йшов на примирення. До речі, люди нескінченно чіпляються тоді, коли бояться, що їх кинуть. Їм треба довести іншому, що він - поганий. В цьому випадку є надія, що людина не піде зі страху, що буде нікому не потрібен. Для того щоб черговий раз не вступати в конфлікт зі своїм шефом, спробуйте застосувати тактику так званого ненасильницького спілкування. Спочатку візьміть паузу. Поспостерігайте за ситуацією, не виносячи ніякого судження. Припустимо: «Начальник критикує мене в роздратованої, принизливій формі». Проясніть подумки свої почуття: «Я розсерджена». Сформулюйте свої потреби, поки про себе: «Я хочу, щоб він говорив зі мною спокійно і шанобливо». І нарешті, висловіть йому свою конкретну прохання. Як правило, в цьому випадку градус напруження діалогу відразу знижується. І стосунки налагоджуються.
