Ближнє коло
Відео: Треш-парад х / ф Ближнє коло. Андрій Кончаловський +1991
Сестри, брати, родичі ... Здавалося б, це найближчі люди. Але чому так болісно важко складаються часом відносини з ними? Над листами читачів розмірковує психолог, редактор розділу «Психологія» нашого журналу Ніна Федорівна Русакова.
«Мама постійно мені говорила:« Тримайся рідних. Вони завжди зрозуміють і прийдуть на допомогу ». У нас весь час гостювали тітки, племінниці, ще якісь близькі і далекі родичі. А після смерті мами ці зв`язки стали розпадатися. Я намагаюся підтримувати відносини з двоюрідною сестрою. Але кожен раз після наших зустрічей думаю: «Навіщо я все це рас казала їй про себе?» Мені стає соромно. Я бачу, що вона мене не розуміє ». Ірина В., м Ростов-на-Дону
- Часи змінилися. Якщо раніше люди трималися кланами, пологами, сім`ями, а друзі, колеги, знайомі представляли собою необов`язкове доповнення, то зараз все навпаки. Люди більше спілкуються на роботі, влітку - з сусідами по дачі, взимку - в фітнес-центрах. Друзі зайняли ту нішу, які перш за заповнювали родичі. І ми вже вибираємо, з ким саме нам будувати відносини, а не приймаємо як належне: ось родич, і подобається тобі він чи ні, будь добрий його любити тільки тому, що у вас з ним спільні гени. Нас радують лише ті зв`язки, коли ми можемо бути самі собою, можемо відкритися, не боячись осуду або читання моралі. Коли ж на другий день стає соромно за своє одкровення, це явна ознака того, що ваш співрозмовник не вкладав в спілкування стільки ж енергії, як ви, не було відкрито так само, як ви. Тобто ваш внесок у відносини був нерівнозначних. І це зовсім не тому, що двоюрідна сестра - погана людина. Просто вона може сприймати вас лише в певній ролі. Наприклад, ви хочете вийти заміж, а сестрі важливо, щоб ви час від часу сиділи з її дитиною. Вона може навіть не усвідомлювати цього, але кожен раз, коли ви станете розповідати їй про свої кавалерів, вона буде ставитися до них скептично. Не завжди родичі стають нашими друзями. І може бути, не варто до цього прагнути. Спілкування з ними можна обмежити більш поверхневим рівнем.
Відео: Станіслав Бєлковський. Ближнє коло Путіна. І сміх, і сльози.
«Після смерті мами нам з сестрою залишилася двокімнатна квартира. Я, природно, очікувала, що ми її поділимо порівну. Але яке ж було моє потрясіння, коли з`ясувалося, що мама заповіла її моїй сестрі. Так, у мене є квартира - але це не означає, що мені не потрібні квадратні метри або гроші. У мене підростають діти. Зараз я в суді заперечую спадок. Але, думаю, з сестрою у мене більше не буде ніяких відносин - занадто багато ми один одному наговорили ». Д.Ж., м.Москва
- Спадщина часто стає предметом конфлікту. І в основі його - все та ж боротьба братів і сестер за любов батьків. Тепер, коли їх немає, вона виходить на символічний рівень. Сестрі залишили спадок? Значить, все-таки її любили більше. І тепер я маю право вимагати відшкодування - за те, що недоотримала від батьків в дитинстві. Ось чому між сестрами, між братами і сестрами йде війна не на життя, а на смерть за який-небудь старий холодильник. Тепер, коли батьків немає поруч і вони не в змозі відновити згоду в родині, можна чомусь не звертати увагу на пристойності. Ви, звичайно, має право оспорити спадок, але подумайте про дітей, які спостерігають цю вашу боротьбу з сестрою. Який урок вони винесуть? Що через гроші, через квадратних метрів можна зненавидіти найріднішої людини. І чи не вдарить це через кілька років особисто по вам?
«Зовні ми з сестрою дуже схожі. Але з дитинства не ладнаємо. Мама стверджує, що вони з татом любили нас однаково. Але я не вірю. Я ж відчуваю, що саме сестра була їх улюбленицею. А я повинна була завжди їй «допомагати». В результаті вона домоглася в житті набагато більших успіхів, ніж я. У нас і зараз натягнуті відносини ». Галина В., м Волгоград
- Батьки можуть любити своїх дітей однаково сильно, але по-різному. Багато що залежить від того, в який період життя з`явилася дитина - в щасливий або важкий, старший він або молодший, на кого схожий. Діти вловлюють цю різницю у ставленні, але не розуміють, у чому вона. І сприймають її як прояв нерівності. У дитинстві заздрість не така вже страшна річ. Той, хто ревнує, мучиться від успіхів іншого і прагне здобути над ним перемогу. Так дитина вчиться не боятися конкуренції, домагатися успіхів. Але якщо заздрість триває і тоді, коли людина стала дорослою, це вже психологічна проблема. Це означає, що він не знайшов себе, що не виявив своїх внутрішніх бажань, не живе своїм власним життям. Свої почуття до сестрам, братам ми часто заганяємо всередину і не можемо пояснити ні собі, ні іншим, чому відчуваємо до них не найтепліші емоції. То- му виконайте таку вправу. Залишившись одна в кімнаті, розслабтеся, зосередившись на диханні. Потім виберіть ту річ, яка буде «грати» вас, і ту, яка стане представляти сестру. Робіть все, не замислюючись, покладайтеся на інтуїцію. Уявіть собі, що ці речі заговорили. Що б сказала та, що символізує вас? А що б на це відповіла «сестра»? Висловіть відкрито все, що у вас наболіло. Коли «спектакль» буде закінчено, проаналізуйте: чому ви вибрали саме ці речі для зображення себе і сестри? Якими докорами ви обмінялися? Який сценарій відносин вимальовується з сестрою? Що б ви могли поміняти в ньому? Можливо, це приведе вас до думки, що ви все ще витрачаєте енергію на те, щоб щось довести сестрі. Замість того щоб жити своїм життям.
«У мене дві вищі освіти, я добре заробляю, маю всі атрибути успішної людини: своя квартира, автомобіль, поїздки на відпочинок за кордон. Але як тільки я з`являюся у батьків, мене все починають вчити життя. Я була наймолодшою в сім`ї, і обидві мої сестри досі розмовляють зі мною, як з маленькою: я не так строю відносини з молодими людьми, не так одягаюся. Мама з татом норовлять мені сунути в сумку щось з обіднього столу: «У тебе, мабуть, в холодильнику миша повісився». Скільки можна? Коли вони, нарешті, зрозуміють, що я - доросла? » Вероніка М., м.Санкт-Петербург
- Як не дивно, іноді до нас ставляться так, як ми самі того хочемо. Нехай і неусвідомлено. При- ходячи в рідну домівку, ми немов знову потрапляємо в дитинство. І це відчуття нам може подобатися: є на землі хоча б одне місце, де нас завжди будуть любити. Батькам теж приємно: якщо у них дочка, яку їм треба вчити життя, то, значить, вони потрібні. Але вас можна зрозуміти: чим далі, тим важче виносити цю роль - нерозумного дитя, яке не може про себе подбати. Однак ображатися і дорікати - це позиція дитини. Треба просто встановити дистанцію у відносинах: десь поставитися з гумором, десь «не помітити» моралей, десь подякувати близьких за турботу, зазначивши, що рішення все ж ви будете приймати самі. Встановивши цю дистанцію, ви можете вільно переходити від однієї ролі до іншої. Якщо хочете, щоб вас заспокоїли, приголубили або якщо бачите, що батькам хочеться побути татом і мамою, будьте дитиною. А коли ви відчуваєте себе сильною, впевненою або коли ваші старші самі потребують допомоги і підтримки, спілкуйтеся з ними на рівних. Поступово близькі визнають ваше право бути дорослою і самій розпоряджатися своїм життям.
Відео: Армен Гаспарян | Оточення Сталіна. Ближнє коло | теорія помилок
У нас в сім`ї завжди високо цінувалися інтелект, знання, хороший смак. Але мій брат одружився на жінці, яка працює диспетчером на автобазі. Не знаю, що вже він в ній знайшов, але говорити нам з нею просто немає про що. Через це ми стали рідше бачитися з братом. Це пригнічує ». Євгенія Б., м Самара
- Увійти в нову сім`ю завжди важко. Але особливо важко, якщо у вас різний культурний рівень. І тим не менше, якщо ваш брат вибрав для себе саме таку жінку, то вам варто почати налагоджувати з нею стосунки. Інакше ви його втратите: адже він повинен бути на стороні своєї дружини. Чи не ставте перед собою нездійсненні завдання, наприклад полю- бити невістку або якось підняти її до свого рівня. Ви можете просто поважати свою нову родичку - хоча б за те, що вона - дружина вашого брата. Придумайте якусь спільну справу: шашлики на дачі, недовгу туристичну поїздку, приготування спільної вечері. Загальні справи об`єднують, якщо обидві сторони мають бажання налагодити відносини. Головне, не провокувати суперечки, не робити зауважень, не наполягати на своєму. Можливо, це не вийде з першого разу, але треба намагатися знову і знову, шукати інші підходи. Адже ціна питання - збереження зв`язку з братом.
