Відступити, щоб перемогти

Відео: Європа 3 - Божественний Вітер. # 19 Перемогти можна відступити

Відступити щоб перемогти

Відео: HD. Не відступати і не здаватися (Ван Дам) 1986

Психологічне айкідо - так називається оригінальна техніка, яка допомагає виходити з різноманітних конфліктних ситуацій. У чому її суть?

Консультує кандидат медичних наук, почесний член Російської комунікативної асоціації, автор книг: «Якщо хочеш бути щасливим», «Бинтування душевних ран, або психотерапія» Михайло Юхимович Литвак.

- Як з`явився метод психологічного айкідо і в чому його ноу-хау?

- Цей метод прийшов мені в голову 25 років тому, а назва я йому дав пізніше. У той час я, сорокарічний психіатр вищої категорії, шукав закони продуктивного спілкування. Ніхто з нас не хоче конфліктувати. Але наше життя влаштоване так, що наші інтереси весь час перетинаються з інтересами інших людей, а значить, конфлікти неминучі. Коли конфлікти стають частішими, людина болісно шукає вихід.

Одні починають обмежувати спілкування, у них розвивається замкнутість і сором`язливість. Другі - в основному це сильні особистості, що займають командні посади, - вимагають беззаперечного підпорядкування як в родині, так і на роботі, і навколишні починають їх тихо ненавидіти. Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжджають в інше місто і навіть країну. Але від себе, від свого невміння спілкуватися нікуди не втечеш. На новому місці все починається спочатку.

Коли людина не може задовольнити свою потребу в спілкуванні, він завжди внутрішнє пригнічений.

Протягом багатьох років я намагався лікувати ліками і гіпнозом неврози, які завжди виникали після конфліктів. Хворим на короткий проміжок часу ставало легше, але черговий конфлікт, навіть меншою виразності, приводив до ще більш важкого стану. І це цілком зрозуміло.

Тоді паралельно з призначенням ліків я став вчити хворих правильній поведінці в конфліктній ситуації, грамотно формувати, а потім відстоювати свої інтереси. Свою методику я створив, відштовхнувшись від деяких ідей Еріка Берна, Дейла Карнегі, методів трансактного аналізу, гештальт-терапії, поведінкової та когнітивної терапії.

Ви знаєте, всі ідеї старі як світ, лише в термінах - хвилююча новизна. Так виник термін «психологічне айкідо», в основі якого лежить ідея: «Завжди будеш згоджуватися з партнером». І якщо мені мій начальник робить рознос і каже: «Михайло Юхимович, ви дурень», я повинен відповісти: «Так, я дурень».

Давайте подивимося, як працює цей здавалося б дуже простий принцип на побутовому рівні. Чоловік, фахівець з психологічного айкідо, пропустивши представниць прекрасної статі вперед, втискується в вагон московського метро в годину пік. Коли закриваються двері, він починає шукати в кишенях піджака носовичок, доставляючи дискомфорт оточуючим його людям. І ось жінка, що стояла поруч, кидає в нього психологічний камінь: «Довго ви ще будете копирсатися ?!»

Чоловік дає амортизаційний відповідь: «Довго». Жінка: «Але ж так мені може пальто налезть на голову!» Чоловік: «Може». Жінка: «Нічого смішного немає!» Чоловік: «Дійсно, нічого смішного немає».

Навколишні дружно сміються. Жінка протягом всієї поїздки більше не вимовляє жодного слова. А тепер уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку пішов традиційна відповідь: «Це вам не таксі, можете потерпіти!»

- Наскільки я зрозуміла, прийом айкідо будується на принципі амортизації. Що це таке?

- В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні для фізичних тіл. Скажімо, якщо нас зіштовхнули в воду, то ми спочатку продовжуємо рух, яке нам нав`язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринає. Спортсменів спеціально навчають амортизації.

Подивіться, як приймає м`яч футболіст, як йде від ударів боксер і як падає борець в ту сторону, в яку штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже нагорі, фактично використовуючи його ж силу.

А на цьому грунтується принцип амортизації в міжособистісних стосунках.

Взагалі, родоначальником свого методу я можу вважати бравого солдата Швейка. Він не відповідав на образи кривдників, а погоджувався з ними. «Швейк, ви ідіот!» - Говорили йому. Він не сперечався, а тут же погоджувався: «Так, я ідіот!» - І здобував перемогу, як у боротьбі айкідо, що не торкаючись до противника.

Тільки на одному цьому принципі - завжди будеш згоджуватися з партнером - я сам зміг домогтися дуже багато чого. У мене припинилися конфлікти з начальством, і незабаром я отримав підвищення по службі, якого домагався десять років, мій оклад зріс удвічі. І це був тільки початок. Я став ще більше вдосконалювати навички спілкування, використовуючи всі нові і нові психологічні комбінації. Я сформулював п`ять принципів амортизації:

Відео: епічність бої 36 - Leopard 1 тактичний відступ, заради перемоги! World of Tanks

Спокійно приймай компліменти.
Якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуйся з першого разу.
Чи не пропонуй своїх послуг. Допомагай, коли зробив свої справи.
Пропонуй співпрацю тільки один раз.
Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

- Дуже багато конфліктів відбувається в нашій сімейного життя. Чи можуть батьки скористатися прийомами психологічного айкідо, якщо у них виникають проблеми з дітьми?

- Так звичайно. Давайте розглянемо таку поширену ситуацію - дитина стає дорослою, але батьки продовжують активно втручатися в його життя і як наслідок - в сім`ї починаються конфлікти. Наведу такий приклад. Підліток у віці 15 років, завжди зразковий хлопчик, серйозний, активний, займався у спортивній школі і подає великі надії, несподівано захопився дівчиною 18 років. Він став пізно повертатися додому, пропускати тренування, гірше вчитися в школі. Дівчина, з якою він зустрічався, не викликала симпатій у батьків. Син же говорив, що любить її, що він вже дорослий і знає, що йому робити. Переконання, скандали ефекту не давали. Мати постійно ридала, батько був пригнічений, але знайшов в собі сили провести амортизацію.

Він сказав: «Синку, пробач, що ми втручаємося в твоє життя. Ми якось прогавили, що ти вже виріс. Ти дійсно більше розумієш в житті. І любити ти можеш краще. Дійсно, яке це має значення, що вона старше? Може бути, це навіть краще. Порівнявши тебе з іншими, твоя обраниця буде тобі віддана ». Зрозуміло, що така позиція батька викликала здивування у сина. Він заспокоївся і став більш поступливим.

Мати теж почала у відносинах з сином застосовувати техніку амортизації. В сім`ї запанував мир і спокій. Син став з великою довірою ставитися до батьків, перестав пропускати тренування і підтягнувся в школі.

- А як себе вести, якщо один з членів сім`ї любить провокувати конфлікти, використовуючи їх як своєрідну розрядку?

- У мене була 36-річна клієнтка Галина, у якої були дуже важкі стосунки зі свекрухою. Свекруха не просто постійно втручалася в сімейне життя сина, але і весь час тиранила свою невістку, кажучи їй: «Мій син міг взяти жінку і молодше, і гарніше, і господарські, і розумніші, ніж ти». Галина виправдовувалася, починала сперечатися. Часто такі розборки закінчувалися криками, сльозами й істериками з боку обох жінок.

Як надійшла моя клієнтка, взявши на озброєння принципи айкідо? При наступному наїзді з боку свекрухи Галина тут же погодилася з усіма її словами: «Так, ви абсолютно праві. Ваш син міг взяти собі дружину не тільки більш господарську, але і красивіше, розумніше, молодше, ніж я ». Галина говорила спокійно, і щоб домогтися більшого ефекту, згадала все те, в чому її свекруха дорікала при попередніх конфліктах, і перерахувала всі свої недоліки і переваги чоловіка.

Що відбувається далі? Очі свекрухи розширюються, вона замовкає і замикається в собі. Наїзди з її боку припиняються, адже вона обеззброєна. Поступово в сім`ї формується новий сценарій відносин, заснований на взаємній повазі.

- Скептик може сказати, що айкідо - це маніпуляція іншою людиною, в якомусь сенсі «заборонений прийом» ...

- Я особисто не бачу нічого страшного в нашому бажанні керувати іншими людьми. Деякі з нас мають цим талантом маніпулятора від природи і майстерно ним користуються. Інші ж можуть цьому навчитися. Адже це ваш додатковий навик, який дозволяє перемагати в суперечці, ладити c самим собою, відстоювати свої інтереси, а для кого-то - вирішувати проблеми зі здоров`ям.

Адже хворі неврозами і психосоматичними захворюваннями, такими як гіпертонічна хвороба, виразкова хвороба шлунка, інфаркт міокарда, гастрит, коліт, бронхіальна астма, - це люди, які, як правило, загрузли в конфліктах і страждають через невміння спілкуватися.