Непрохані радники
- Якось в молодості я вирішила провести відпустку у мами, в маленькому містечку, де пройшло моє дитинство. Хотілося побродити по знайомих вулицях, зустрітися з однокласниками, згадати разом з ними той щасливий час. Якби я знала, яким кошмаром все це обернеться.
На другий день після приїзду я засмагала на березі нашої маленької річки. До мене звернулася жінка, начебто мені знайома: «А я думаю, ти це чи ні ти?» І після пари чергових питань дама запитала, мабуть, те, заради чого і підійшла: «А що ти одна-то? Заміж не вийшла? »І далі почалося: і про що я думаю, адже роки йдуть. І коли народжувати збираюся, і невже ніхто зовсім ніхто не звертає на мене уваги?
Мені тоді вже хотілося мати свою сім`ю, але особисте життя складалося досить непросто. Я зовсім не збиралася пояснювати все це напівзнайомих жінці, але не знала, як тактовно її зупинити. А вона мені вже радила, як знайти нареченого: поїхати, наприклад, на курорт. Або уважніше придивитися до тих, хто мене оточує.
Відео: Порадники, як з ними боротися?
Чи не ловити журавля в небі. Погоджуватися на першу ж пропозицію - потім можна, врешті-решт, розлучитися. Самою проявляти ініціативу, тому як «від наших мужиків хіба чого дочекаєшся!» Народити дитину - щоб швидше одружився. І ще безліч всяких банальностей.
Найжахливіше, що масу всіх цих непрошених порад я потім чула на кожному кроці в місті мого дитинства. Я відчувала себе повною невдахою. І, не дочекавшись кінця відпустки, поїхала в Москву.
Потім я міркувала: що ж мене так розлютило? Так, нетактовність. Так, неповага до моєї особистості. Але ж всі ці люди щиро бажали мені того ж, чого хотіла тоді і я сама.
Звичайно, в першій половині життя важко очікувати від себе лагідності і терпимості. Важко утримати себе від «Не ваша справа!» І сказати щось на кшталт: «Спасибі, що мені підказали, як бути». Але чому і зараз непроханий рада викликає часом бурю емоцій і бажання поставити добровільного порадника на місце?
Вся справа в тому, що коли нам дає рекомендації людина, яку ми про це не просили, ми сприймаємо це як повчання. Начебто він, незрозуміло чому, вирішив, що він - розумніше, мудріше тебе і знає, що тобі робити з твоїм життям.
Чи справді мої колишні однокласниці володіли тими знаннями і досвідом, яких не було у мене? Дуже я в цьому сумніваюся. Коли мені вдавалося переключити розмову на тему їхнього особистого життя, то з`ясовувалося: картина у всіх одна і та ж - чоловік не працює, п`є, б`є. Вони хотіли, щоб і у мене було те ж саме?
Не виключено. Часто непрохані поради люди дають для того, щоб переконати себе в правильності свого вчинку. Наприклад, одна з колишніх однокласниць мене запевняла, що треба повернутися з Москви і знайти своє місце тут, «де народився, там і пригодився». А я знала, що вона сама рвалася до столиці. І лише після третьої спроби залишила свою затію.
Мотиви людей, які дають поради, часто не так вже альтруїстичні. Вони наполегливо рекомендують щось іншим для того, щоб відчути себе потрібними. Або правими. Щоб почути подяку і відчути власну перевагу. Хоча, швидше за все, не усвідомлюють це. Словом, люди, які нав`язують свої поради, найчастіше таким способом вирішують свої проблеми.
На жаль, в нашій культурі живе несвідома ідея, що всі ми схожі. І якщо мені колись підійшов цей спосіб вирішення проблеми, то й іншому допоможе.
Насправді у кожного з нас свій шлях у житті. Ми всі різні - росли в різних сім`ях, нас оточували різні речі і люди, у нас різний досвід і уявлення про дійсність. І людина, яка влазить зі своїми порадами в наше життя, порушує нашу свободу волі. Заважає отримати ті уроки, які приготував для нас світ.
Може бути, перш за все, саме тому нас так обурюють непрохані рекомендації.
Якщо хтось взявся вас повчати і це вам неприємно, подякуйте людини за турботу про вас і переведіть розмову на нього самого. Говорити про себе кожному навіть приємніше, ніж давати поради іншим.
Іноді допомагає простий прийом. Коли вам нав`язують якісь рекомендації, запитаєте прямо: «Ви хочете дати мені пораду?» Часом таке розкриття намірів «наставника» бентежить його, і він припиняє вас повчати.
Але якщо поради інших людей ніяк не можуть стати в нагоді, навіщо тоді ми самі йдемо до друзів, коли виникає незрозуміла для нас ситуація? Або коли потрібно прийняти непросте рішення?
Відео: Мамсовет # 2 | дитина, лікарі і порадники
А хто з нас хоча б раз не відчував стан, коли одне правильне слово близького чи далекого людини - і ви повні сил, ви знаєте, що робити, як жити? Виходить, не завжди вони не приносять користі, ці чужі рекомендації?
У раді ми потребуємо тоді, коли сумніваємося. Піти з роботи або залишитися? Розлучатися з чоловіком або залишити все як є? Народити ще одну дитину чи не варто? Найцікавіше, що власний відповідь ми, як правило, вже знаємо. Але не можемо собі в цьому зізнатися. Нам потрібен хтось, хто підтримав би нас в цьому рішенні.
Зауважте, що рекомендація, що суперечить нашу думку, до уваги не береться. Цих людей ми просто вважаємо поганими порадниками. Слухаємо ж ми тільки тих, хто нас «розуміє», чиє сприйняття ситуації так чи інакше відповідає нашому. Отримавши «добро» від іншого, ми відчуваємо себе впевненіше і починаємо діяти. По суті, від друзів нам потрібна моральна підтримка, прийняття і співчуття, а зовсім не «цінні поради».
Тут, правда, існує спокуса перевалити на іншого всю відповідальність за обране рішення. Я зробила так, як ти мені веліла, все вийшло погано, значить, ти - винна. Насправді, рада тільки переконав вас у правильності обраного рішення. А вже слідувати йому чи ні - це вибрали ви самі.
Цим, мабуть, пояснюються і ті випадки, коли людина просить у вас поради, але ніколи не робить те, що ви рекомендуєте. Не варто на нього ображатися. По всій видимості, він не готовий поки виконати те, що ви вважаєте правильним. І це краще, ніж, ніж він зробив би, як ви веліли, а потім в невдачі вініл б саме вас.
Давати поради, яким людина захотіла б піти - особливе мистецтво. Далеко не всі нею володіють. І нерідко замість бажання вислухати і зрозуміти нас, ми стикаємося з повчаннями і нотаціями.
Відео: ФАО у В`єтнамі
Тому якщо ви потребуєте поради-підтримки, постарайтеся це пояснити співрозмовнику: «Мені треба, щоб ти мене вислухав», «Допоможи мені розібратися, що сталося, а я сама вирішу, як мені поступати», «Просто скажи, що все буде добре ».
Якщо вам щось радить навіть дуже шанований вами людина, не поспішайте діяти, як він велів. Залишившись на самоті, постарайтеся відчути, чи хочеться вам виконувати цю рекомендацію. Якщо при думці про такий варіант розвитку подій вам захочеться поежиться, якщо виникло відчуття, що вас взяли в лещата, можливо, таке рішення проблеми для вас не годиться. Нічий рада не є обов`язковим для виконання. Тому що за наслідки будете відповідати тільки ви.
Щоб краще зрозуміти себе, уявіть, що ви вже знайшли відповідь на питання, прийняли рішення, зрозуміли ситуацію і знаєте, що чекає вас далі. Яким буде цей відповідь, це рішення, ця ситуація, це майбутнє? Так ви підключите свою інтуїцію. І вона допоможе вам отримати відповідь з глибин вашого внутрішнього «Я».
Критерієм того, що вибір зроблено правильно, буде відчуття спокою і впевненості, почуття задоволеності, розслабленості і радості.
Якось вчені провели такий експеримент: групі молодих людей, які перебувають у відносинах, запропонували уявити ситуацію зради. В одному випадку в якості змінив виступав їх партнер, в іншому - йшлося про їх знайомих.
Потім учасників запитали: через що все трапилося, яким буде результат конфлікту, і якою б рада вони дали в цій ситуації? В результаті виявилося, що найбільш вдалі відповіді тих, хто аналізував відносини знайомих. Вчені зробили висновок: чим більше людина відсторонений від ситуації, тим менше у нього страхів, сумнівів. І тим точніше можуть бути його поради.
Цю особливість психологи назвали «парадоксом Соломона» - по імені біблійного царя, дуже мудрого в прийнятті рішень, що стосувалися інших людей, і не зумів впоратися з деякими проблемами власного життя.
Так що, якщо у вас достатньо сил, щоб винести поради, яких ви не просили, подумайте: а може, в них є раціональне зерно? І з боку дійсно видніше?
