Почуття провини
- Ваші страждання знайомі багатьом працюючим мамам. Ми розриваємося між бажанням бути хорошою матір`ю, проводити весь свій час з дитиною і необхідністю заробляти гроші.
Судячи з того, що ваша малеча вже говорить, їй, щонайменше, 2-3 роки. А в цьому віці дитини вже можна залишати з нянею, бабусею або вихователькою. Він повинен відчути, що не тільки мама, але і світ налаштований дружньо до нього.
Ваше почуття провини лише посилює проблему. Воно віднімає у вас енергію, робить вас пригніченою, депресивною. Можливо, коли ви приходите з роботи, у вас вже не залишається сил, щоб пограти, поспілкуватися з малятком. А дитина потребує впевненою, щасливою матері.
Ваше завдання зараз зробити так, щоб смуток від розставання з донькою не перетворювалася в руйнує почуття провини перед нею. Так, обставини склалися так, що ви не можете бути з малятком 24 години на добу. Але це не означає, що вона отримає від вас менше любові, ніж ті діти, у яких матері не працюють.
До речі, домогосподарки теж не можуть цілий день грати, гуляти і спілкуватися зі своєю дитиною. У них є і інші зобов`язання: ведення будинку, покупки, приготування їжі. І цілком можливо, що в цілому вони витрачають на дітей не більш часу, ніж ви.
Втім, головне, не кількість годин, проведених з дитиною, а якість. Зробіть так, щоб після роботи ви цілком належали своїй доні. Тоді з часом вона звикне до того, що мама хоч і йде, але завжди повертається. І ваші розставання стануть менш болючими.
«Я постійно відчуваю провину перед мамою. За те, що живу окремо від неї. За те, що, йдучи з роботи, не відразу їй дзвоню. За те, що у вихідні зустрічаюся зі своїм хлопцем, а не сиджу поруч з нею.
- З давніх-давен жінки до створення своєї сім`ї жили з батьками. Може бути, тому у нас виникає почуття провини, якщо ми переїжджаємо від мами до заміжжя. Виходить, краще страждати від самотності, ніж ділити дах з рідною матір`ю ...
Але часи змінилися. І зараз, якщо є можливість, молоді люди вважають за краще жити окремо від батьків - щоб зрозуміти, хто вони, чого насправді хочуть. Погодьтеся, таких проблем не існувало ще якихось 50 років тому.
Так, батьки знають наші больові точки і вміють натиснути на них так, що ми відразу відчуваємо себе поганими. І нас охоплює дитяча паніка: якщо я не послухаю, мама мене відкине. І це буде катастрофа. Насправді світ не впаде, якщо ви станете дотримуватися своїх планів.
Інша справа, що вам, ймовірно, шкода маму, у якої все життя сьогодні полягає в очікуванні ваших дзвінків, ваших візитів. Подумайте, чим би можна було зайняти її? Може бути, вона захоче вишивати? Або малювати? Може бути, купити мамі цуценя або кошеня, щоб їй було про кого піклуватися, про кого розповідати? Або знайти їй якесь посильну справу: припустимо, зустрічати зі школи сусідську дитину, цікавитися його справами? Дітям в наш час теж не вистачає спілкування з дорослими.
Ну, а що стосується ваших дзвінків після роботи, переведіть це в ранг ритуалу: «Кожен раз по дорозі від офісу до зупинки я дзвоню мамі».
- Психологи вважають, що у кожного з нас своя міра провини. Хтось будь-який свій вчинок може виправдати перед собою. А хтось «все бере на себе».
Коріння такої тотальної провини перед усім світом - у вихованні. Деякі батьки, бажаючи керувати дитиною, вселяють йому це почуття. А якщо він завжди і в усьому винен, то висновок є очевидним: «Я - поганий». Згодом це може заповнити всю людину і привести його до депресії.
Діти часто беруть провину на себе за розлучення батьків, за смерть родичів і навіть за те, що народилися людьми не тієї статі, про який мріяли мама з татом. Така людина постійно чекає покарання. Особливо коли його життя складається більш-менш успішно. Він упевнений, що за будь-яку випробувану радість йому доведеться розплачуватися втридорога.
Такі люди часто неусвідомлено карають самі себе: ламають руки, ноги. Студент, який прекрасно знає предмет, на іспиті не може вимовити жодного слова. Аспірант, який підготував цікаву дисертацію, відмовляється її захищати. Наречений перед весіллям тікає від улюбленої нареченої. Всі ці люди підсвідомо вважають, що не мають право на щастя, на успіх.
Якщо ви відчуваєте, що ви «кругом винні», думаю, допомогти розібратися в цьому може лише хороший психотерапевт. Ну, а в якості першої допомоги може підійти такий прийом.
Коли ви черговий раз відчуєте напад провини, задайте собі питання: «Це я спеціально зробила, щоб все склалося так?» Ви спеціально «викликали» дощ в той день, коли ви зібралися з друзями на пікнік? Ви навмисно «наслали» на колегу злобного клієнта? Ні? Тоді тут немає і вашої провини.
Потім запитайте себе: «Те, що я відчуваю зараз, йде на користь справі чи ні?» Якщо у чоловіка неприємності на роботі і вдома він зустрічає не розуміння і турботу, а вашу пригніченість і похмурість - йому стане краще? Ні? Тоді постарайтеся приборкати своє почуття провини.
- Якщо начальниця систематично просить вас вийти у вихідні - це її недоробка. Це вона не може так організувати процес, щоб ви встигали все робити протягом робочого тижня.
Насправді ви маєте право розпоряджатися своїм вільним часом так, як вважаєте за потрібне: ходити в фітнес-центр, розводити квіти на підвіконні або просто лежати у ванні. Тому не потрібно присвячувати шефа в подробиці своєї відмови. Краще скажіть: «У мене є зобов`язання перед сім`єю», «На ці вихідні у мене дещо намічено», «У нас в суботу важлива подія». Це й справді так: похід в зоопарк для ваших дітей - дуже важлива подія. Не менш важливе, ніж звіт або підведення балансу на роботі.
- А чому ви повинні шукати собі виправдання? Ви дійсно винні. Як це не парадоксально, але здатність переживати провину - це ознака нашого душевного здоров`я. Це почуття дає нам зрозуміти, що ми вчинили погано, зрадили наші моральні цінності.
І як не дивно, усвідомлення провини робить нас краще. Якщо ви щиро розкаялися в тому, що зробили, ви, ймовірно, зробите для себе відповідні висновки. І це дозволить вам надалі стати людиною більш чуйним і уважним до інших.
Від того, що ви носите тяжкість цієї провини в собі - нікому не легше. З цим почуттям треба щось робити: розібратися, чому ви вчинили так. Наодинці з собою це пропрацювати нелегко. Краще якщо ви звернетеся до священика, психолога або просто до хорошого друга.
Що ж стосується вашої двоюрідної сестри, то вам треба просто попросити у неї вибачення. Неважливо, як вона до цього поставиться. Треба мати сміливість зізнатися в свої погані вчинки і покаятися.
А після цього слід пробачити себе. Так, ми недосконалі, іноді допускаємо помилки. Але ми - дорослі люди. Тому готові взяти на себе відповідальність за те, що зробили, зробити висновки і жити далі, не страждаючи від тяжкості минулого провини.
